מכיוו שאני כל כך שקועה בנושא הזוגיות, בטיפולים ובסדנאות, אני מוצאת את עצמי רואה בכל דבר שאני נתקלת בו משל לנושאים בזוגיות. בשבוע שעבר, תוך כדי שאני מכינה את ארוחת הצהריים, השתמשתי במג'מיקס. ותוך כדי שאני לוחצת על הפולסים, חשבתי פתאום שזה משל מצוין לאשה שהייתה אצלי יום קודם בקליניקה, וסיפרה כיצד היא נפגעת עד עמקי נשמתה מהתנהגותו הכללית של בעלה, לגמרי לא בכוונה.

מה קורה במג'ימיקס?

מכניסים תפוח אדמה תמים והוא יוצא בלפחות 7-8 וריאציות שונות, הכל תלוי איזה דיסקית הכנסנו: צ'יפס, מגורד, פרוס, מרושת, כל כך הרבה אפשרויות.

ואיך זה קשור לפגיעות בזוגיות?

התנהגות מסויימת של הבעל או של האשה, כשהיא נכנסת אלינו לעיבוד במח, לפני שמתקבלת ממנה התוצאה בכלי – שהיא בעצם ההרגשה בתוך הלב שלנו - יכולה לעבור חיתוכים ועיבודים בצורות שונות ומגוונות. פשוט תלוי איזה דיסקית בחרנו להרכיב הפעם.

ההתנהגות נכפתה עלינו, אין ספק. הפרשנות וההרגשה שנקבל לעומת זאת, היא לגמרי בחירה שלנו. לנו יש את היכולת להכניס את הדיסקית לפי מה שמתחשק לנו. כשיש את ההבנה הזאת קל הרבה יותר לגשת לבן הזוג ולדבר על הדבר שהפריע לא ממקום מאשים אלא ממקום אחר – שמדבר על מה אני הרגשתי במקום על כמה הוא לא בסדר.

דוגמא אחת מני רבות - מהחודש האחרון, שאולי ורבקי, שנמצאים רק בפגישה הרביעית שלהם איתי, הגיעו לשלב, המוכר לכל זוג, שבו הם פנו זה אל זה בהאשמות כשכל אחד עונה לאחר עוד לפני שסיים לדבר. פניתי אל כל אחד מהם בתורו, וביררתי מה הם ציפו לקבל.

• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'כיכר השבת' ותישארו מעודכנים

כשהם ענו – פה אחד – למרות שכל אחד בתורו – שהם ציפו להכלה והקשבה לפחות, אם לא להכרה בהרגשה הקשה ואולי אפילו התנצלות על המקרה, בדקנו מה מונע מהם להעניק את זה אחד לשני.

אין לו ברירה

רחוק מלהיות אפשרי. כשכל אחד מטיח טענות כלפי השני ושם אותו במקום נשפט – ויורה לעברו, אין לו שום אפשרות לשמוע, ובטח לא להבין ולהיות שם בשבילו. זו דרכה של מלחמה. לא מפתיע שזה אחד הדברים שחוזרים על עצמם בכל טיפול. הנסיון של אחד להאשים את האחר, והאכזבה – שהמתלונן לא מקבל הכלה והקשבה אלא התגוננות או התקפה בחזרה.

כשזה כך, הקושי הוא של שני הצדדים. זה שמרגיש שלא מבינים אותו וזה שמרגיש שמאשימים אותו על לא עוול בכפו.

כששאלתי את רבקי למה לדעתה שאולי לא נותן לה את מה שהיא צריכה – את ההבנה שהיא מחפשת, היא ענתה עם פרצוף שאומר : מה השאלה בכלל: "זה בדיוק מה שאמרתי לך. אין לו שום רצון לעשות משהו בשבילי. אפילו לא דבר כזה קטן, מה בסה"כ ביקשתי?"

מהר מאוד רבקי הבינה שהיא עושה הכל – בכך שהיא בוחרת בדרך של האשמה והתקפה – כדי שהוא לא יוכל – ויכול להיות שגם לא ירצה – אבל ממש לא יהיה מסוגל לתת לה את זה.

שלב ראשון: החלפת הדיסקית

ואז הלכנו צעד צעד. השלב הראשון היה להכניס דיסקית חדשה - במוח - שתכניס הרגשה אחרת בלב – כזו שאומרת: יכול להיות שכואב לי, אבל הוא לא התכוון, הוא לא ניסה לעשות לי רע. ואז ממילא הוא לא אשם.

בפגישה הבאה – כשהגישה היתה כבר אחרת ופחות מאשימה, היה לרבקי ושאולי הרבה יותר קל להשתמש בנוסחה שלימדתי אותם, כדי להקל עליהם את המשימה – של לדבר על עצמי, במקום על האחר.

שלב שני: שימוש בנוסחה

מכיון שלא פעם נתקלתי בזוגות שממש התקשו לעשות את זה, וגיליתי שאנשים אוהבים נוסחאות – אז הענקתי להם את הנוסחה – בת שלושה משפטים - שתמיד מחוללת שינוי משמעותי בדרך שבה בני הזוג מביעים את חוסר שביעות הרצון – וכך כבר במהלך הפגישה, הם הצליחו להשתמש בה – ולקבל את מה שהם כל כך חיפשו. שאולי הקשיב לרבקי עד הסוף ובתורה גם היא היתה מסוגלת להקשיב לו ולתת לו לגמור משפט ואפילו התפלאה מעך שהצליחה להבין את המקום שלו.

השלב הבא שלכם

אז אני מזמינה אתכם להפסיק להאשים את האחרים בהרגשה שבחרתם לעצמכם, ולהחליף דיסקית, ואז לעבור לשלב הבא ולדבר על עצמכם. בגלל שכדי לעשות את השלב הזה נכון, הנוסחה יכולה מאוד לעזור לכם להביע את מה שמפריע לכם ולקבל את מה שאתם צריכים בתגובה – בעזרת שלושה משפטים פשוטים – כדי לקבל אותה- לחצו כאן.

mlavi.ravpage.co.il/matana?ref=kikar

תתכוננו, כי התוצאות עשויות להפתיע אתכם!

]]>