הכל על הפרעת אישיות נרקיסיסטית

הפרעת אישיות נרקסיסטית: מה קורה כשאדם כל כך עסוק בעצמו שהוא כבר לא יכול לתפקד? כיצד אובססיביות עם העצמי גורמת לחוסר אמפתיה ולחוסר התחשבות בזולת, ואיך אפשר להסתדר עם מישהו שכל מה שמזיז לו בחיים זה הוא עצמו? על הפרעת אישיות נרקיסיסטית ועל אהבה עצמית. בת-שבע ברטמן במדור הייעוץ השבועי

בת-שבע ברטמן | כיכר השבת |
אילוסטרציה. למצולמים אין קשר לנאמר בכתבה (צילום: פלאש 90)

לבת שבע היקרה.

קראתי בשקיקה את כתבתך אודות הפרעות אישיות ורציתי לשאול אותך לגבי הפרעת אישיות נרקיסיסטית. בעלי הוא אדם קשה מאד, הוא מעביר עלי ביקורת בלתי פוסקת, כל מה שאני עושה לא טוב מספיק בשבילו, והוא מתעלם לחלוטין מהצרכים ומהרגשות שלי. ניסתי ללכת איתו לייעוץ זוגי אבל הוא לא מסכים, הוא אומר שהבעיה נמצאת בי ושאני אגואיסטית וצריכה לעבוד על עצמי.

החלטתי ללכת לטיפול פסיכולוגי ואני הולכת כבר כחצי שנה באופן קבוע ומרגישה הקלה מסוימת. הפסיכולוגית טוענת שנראה שלבעלי יש הפרעת אישיות נרקיסיסטית, ואני לא בטוחה אם אני מבינה מה המשמעות של זה. הבנתי שאדם נרקיסיסט הוא אדם שאוהב את עצמו יותר מדי, אבל לא נראה לי שבעלי אוהב את עצמו, להיפך, נראה לי שכל הבעיות מתחילות עם זה שהוא לא מקבל את עצמו כמו שהוא ותמיד צריך להוכיח את עצמו.

את האמת, זה קצת מוזר לפעמים איך שהוא יכול לומר על עצמו דברים מדהימים, כמו שהוא אחד האנשים החכמים בעולם, ושאני לא מבינה אותו כי אני לא חכמה מספיק בשבילו, אבל תמיד נראה לי שהוא לא באמת משוכנע בזה. מה שכן, הרבה פעמים נראה שלא איכפת לו משום דבר בעולם חוץ מעצמו, לא מעניין אותו מה אנשים אחרים במשפחה (אני והילדים) עוברים, העיקר שהצרכים שלו מסופקים. בקיצור, אשמח לשמוע פרטים על הפרעת אישיות נרקיסיסטית ואולי כמה טיפים מה אפשר לעשות.

תהילה.

שלום לך תהילה יקרה מאד.

ראשית אברך אותך על אומץ ליבך ועל התושייה שלך. נשמע שאת אדם רגיש ועמוק ואני מעריכה מאד את העובדה שאת מנסה לשמור על חיי הנישואין שלך ולנסות להקל את המצב ככל האפשר. אינני מעורבת בפרטי הסיפור וכמובן שלא אוכל להביע דעה באשר לאישיותו של בעלך, אך אשמח מאד לפרט על הפרעת אישיות נרקיסיסטית, להסביר מה המרכיבים שלה ולמה היא שונה מאהבה עצמית.

הפרעת אישיות נרקיסיסטית - העיסוק המתמיד באני

אגדת עמים מספרת על אדם בשם נרקיס שהיה יפה תואר והיה מתבונן בבבואתו המשתקפת מן האגם. נרקיס היה כל כך עסוק בהתבוננות בעצמו ששכח לאכול ולשתות וסופו היה שגווע מרעב ומצמא תוך כדי התבוננות בעצמו. האגדה הזאת משקפת את הפרדוקס של האדם הנרקיסיסט. נרקיס העריץ את יופיו והיה כל כך אובססיבי עם עצמו, אך ההערצה הזאת דווקא מנעה ממנו לדאוג לעצמו כמו שצריך, וסופה שהביאה עליו כליה.

המאפיין הבולט ביותר אצל אדם בעל הפרעת אישיות נרקיסיסטית הוא העיסוק האובססיבי המתמיד בעצמי. עולמו של האדם הנרקיסיסט סובב סביב עצמו, כל מצב בסופו של דבר מיתרגם אצלו ל"מה אנשים חשבו עלי" ו- "כמה הם מעריצים אותי". האדם הנרקיסיסט דורש הערצה מהסביבה, ופעמים רבות הוא עסוק בפנטזיות על הצלחה מסחררת, על כבוד רב, כוח או יופי אינסופיים.

פעמים רבות האדם הנרקיסיסט מאמין שהוא מיוחד וייחודי ושרק אנשים מיוחדים יכולים להבין אותו, הוא דורש יחס מועדף גם כאשר אין סיבה הגיונית לכך. נרקיסיסטים רבים מאמינים גם כי אנשים אחרים מקנאים בהם, ופעמים רבות הם גם קנאים לאחרים.

חוסר אמפתיה

הצד השני של המטבע אצל האדם הנרקיסיסטי הוא חוסר יכולת להבין את הזולת. כמה שהאדם הנרקיסיסטי עסוק בעצמו וברגשותיו ורגיש כל כך למצבו, כך הוא אדיש לחלוטין לרגשותיהם של האנשים הסובבים אותו. לפעמים זה נראה כמו מחסום מוחי כזה, האדם הנרקיסיסט פשוט לא מסוגל להבין מה אנשים אחרים עוברים. כאילו כל מידע שנכנס לו לראש מקוטלג רק לפי איך שזה משפיע עליו, וכל מה שלא קשור אליו פשוט לא נתפס ולא מובן. אצל חלק מהנרקיסיסטים חוסר האמפתיה הזאת מתורגמת לנצלנות בוטה והם עושים שימוש באחרים למטרותיהם ללא מינימום של התחשבות בהם.

העיסוק המתמיד באני (אילוסטרציה: פלאש 90)

צריך להבין כי לאנשים רבים יש קווי אופי נרקיסיסטיים, אבל זה לא הופך אותם לבעל הפרעת אישיות נרקיסיסטית. לא כל אדם אגואיסט שמרוכז בעצמו הוא נרקיסיסט. על מנת לאבחן הפרעת אישיות נרקיסיסטית, צריך שאותו הצורך בהערצה וחוסר האמפתיה יופיעו במגוון תחומים של החיים ויפריעו באופן משמעותי למהלך חייו התקין של האדם, לתפקודו הבין אישי, תיפקודו בחברה, או ליכולת שלו להתמיד בעבודה. שכיחות ההפרעה באוכלוסיה נאמדת בכאחוז אחד מהאוכלוסייה. כלומר אדם אחד ממאה.

נרקיסיזם: אני שברירי ופגיע

חשוב להבין כי המונח נרקיסיזם אינו זהה עם אהבה עצמית. לאדם הנרקיסיסט יש צורך אדיר בהערצה של הסביבה, והוא לפעמים צריך את זה ממש כמו סם. הצורך הזה נובע דווקא מתפיסה עצמית שברירית ופגיעה ביותר. אדם שאוהב את עצמו באמת, מרגיש בנוח עם עצמו, ולא צריך כל הזמן שיספרו לו עד כמה הוא מיוחד ומדהים. אבל אצל הנרקיסיסט ההערצה העצמית הזאת מחפה על תחושות נחיתות אדירות, ועל חוסר הכלה של העצמי. הנרקיסיסט לא באמת אוהב את עצמו, הו פיתחו לעצמו מן תפיסה כאילו הו מיוחד יותר מאחרים ורק ככה הוא יכול להסתכל על עצמו במראה. כל חייו של האדם הנרקיסיסט סובבים סביב הצורך להזין את התפיסה הזאת במחמאות ובהערצה מהחברה, אחרת הוא מרגיש חסר ערך לחלוטין ומתרסק.

אם כך יש הבדל תהומי בין אהבה עצמית לבין נרקיסיזם. אדם שאוהב את עצמו, מקבל את עצמו כמו שהוא, פתוח לאהוב אחרים, פתוח לביקורת, והוא אדם מאושר בדרך כלל. לעומתו האדם הנרקיסיסט חי ברדיפה מתמדת אחרי הערצה ובניסיון מתמיד לאשש תפיסת עולמו הדמיונית שבה הוא אדם מדהים ומיוחד במינו.

סבל קשה לסביבה

הצורך של האדם הנרקיסיסט בהערצה מתמדת יוצר בעיות קשות במערכות היחסים שלו. כל עוד החבר או בן המשפחה מעריץ את הנרקיסיסט יכולה לשרור הרמוניה מסוימת ביניהם, אך ברגע שהאדם השני מרמז על ביקורת כלשהי כלפי האדם הנרקיסיסט, הוא ישתלח בו, יגרם לו להרגיש קטן וחסר ערך, ויזלזל בכל מהותו. הזלזול בזולת הוא האופן שבו הנרקיסיסט מחזיר לעצמו את תחושת השליטה ומגמד את הביקורת נגדו.

בגלל שהאדם הנרקיסיסט כל כך מרוכז בעצמו, סוג הביקורת אותו הוא יעביר על אחרים יהיה השלכה ישירה של חסרונותיו עצמו. כלומר הוא יאשים אחרים בכך שהם מרוכזים בעצמם, אגואיסטיים, חסרי התחשבות וחסרי הבנה, ויהיה עיוור לחלוטין לצרכיהם של אחרים.

אילוסטרציה, למוצלמים אין קשר לנאמר בכתבה (צילום: פלאש 90)

למעשה, אפילו ניסיון פשוט של האדם השני להיות אדם בעל צרכים משל עצמו ולחיות בצורה סבירה יגרום מחלוקת גדולה וכעס מצידו של האדם הנרקיסיסט. עבור האדם הנרקיסיסט מערכת יחסים אופטימאלית היא עם בן זוג חסר צרכים לחלוטין, שאין לו שום חיים או רצונות משל עצמו והדבר היחיד שהוא עושה בחיים זה לספק את הצורך של האדם הנרקיסיסט בהערצה ובהערכה.

יכול להיות טוב בהתחלה

חשוב מאד לדעת כי לרוב מערכות יחסים עם אנשים נרקיסיסטיים מתחילות באופן שונה לחלוטין מהמשכם. בדרך כלל בתחילתה של כל מערכת יחסים האדם הנרקיסיסט מסתכל על בן הזוג באותה ההערצה שבה הוא מנסה לראות את עצמו. הוא ידבר על בן הזוג בהערכה אדירה ובהערצה גלויה ויתייחס אליו בכבוד גדול מאד. כל זה נובע מהרצון של האדם הנרקיסיסט להאדיר את עצמו. כאשר האדם הנרקיסיסטי מאדיר את בן זוגו הוא בעצם אומר "אני כזה בנאדם שווה, כי אני במערכת יחסים עם בנאדם מדהים כל כך". אך לאחר תקופה לא ארוכה אותה ההערצה מתפוגגת, כיוון שבחייו של האדם הנרקיסיסטי אין מקום לעוד אנשים. ברגע שמתחילה ההערצה הזאת להתפוגג, היחס אל השני הופך להיות יחס של ביקורת וזלזול, כעס וניצול, וניסיון מתמיד לגמד את בן הזוג ואת תכונותיו.

איך לטפל בנרקיסיזם

אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית בדרך כלל לא ניגשים לטיפול, הם יאשימו את כולם בבעיותיהם ובמצוקותיהם ויתרחקו מכל ניסיון של התמודדות אמיתית עם חייהם וניסיון לשינוי. כאשר אנשים בעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית אכן מגיעים לטיפול, הם בדרך כלל גם כן מאדירים את המטפל ומאמינים כי הוא מושלם, אך במהרה משנים את דעתם עליו ומזלזלים בו. קשה מאד לטפל בבעלי אישיות נרקיסיסטית ויש צורך במטפל מעולה ורגיש במיוחד.

בני משפחה של בעלי אישיות נרקיסיסטית עוברים סבל עצום. כמעט כל מה שהם עושים למען עצמם נחשב אצל בן המשפחה הנרקיסיסט כהשגת גבול. בעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית יצרו את צעדיהם של בני זוגם ויעבירו עליהם ביקורת באופן מתמיד עד לגרימת חוסר ביטחון עצמי מוחלט ותחושה מתמדת של חוסר ערך.

הדרך היחידה להתמודדות עם אנשים נרקיסיסטיים היא דרך של ניתוק מוחלט מדברי הביקורת שלהם. הבנה כי ביקורת זו אינה משקפת המציאות בכלל וכי הדבר היחיד אותה היא משקפת, היא את שבריריותו של האדם הנרקיסיסט.

מערכת יחסים עם אדם נרקיסיסט היא קשה מאד ודורשת התאמצות רבה. לפעמים יש תחושה של "בור ללא תחתית", ושאין סוף לוויתורים שאפשר לעשות, כיוון שהאדם הנרקיסיסט ידרוש עוד ועוד עד שכל החיים יסבבו סביבו. לכן יש צורך בשמירה על גבולות ברורים ובפיתוח "עור של פיל" כנגד דברי הביקורת. כל זה דורש הבנה ומודעות רבה וכדאי מאד ללכת לפגישות עם פסיכולוג מוסמך שילווה את ההתנסות הקשה הזאת, על מנת שלא לצאת ממנה כסמרטוטים חסרי כוח מינימאלי.

הכתבה הייתה מעניינת?

תוכן שאסור לפספס

0 תגובות

אין לשלוח תגובות הכוללות דברי הסתה, לשון הרע ותוכן החורג מגבול הטעם הטוב.

טוען תגובות...
תוכן שאסור לפספס

עכשיו בכותרות
הנקראים ביותר
המדוברים ביותר