הילדים הם 'הדבק' של המשפחה - גורם מגשר בין ההורים, אך לעיתים הם גם הגורם למתחים זוגיים קשים. הילדים שלנו תלויים בנו ואנו שמודעים לכך מפנים את כל הכוחות הפיזיים והנפשיים לטיפול ותמיכה בילדים. עד כדי כך שזוגות רבים מדווחים כי לידת התינוק הראשון שלהם בישרה את פתיחתה של תקופה קשה בנישואים.
אם ילדותכם לא הייתה מהיפות, תעדיפו להשקיע את כל המאמצים בילדיכם תוך נטישת ההשקעה בחיי הנישואין, מדובר בטעות קשה. חשבו לרגע, הילדות הלא מלבבת שלכם האם לא נבעה מבעיות שלום בית? וגם אם לא, האם חוסר ההשקעה בחיי הנישואין לא יפגע בסופו של דבר בילדיכם, אלו שאתם כל כך רוצים בטובתם.
אתם חייבים להבין כי אי אפשר להקדיש את כל הכוחות למטרה יחידה דבר שבא על חשבון משהו אחר, חשוב לא פחות - הזוגיות. הילד מגיע הביתה אחר הצהריים ומייד אנחנו נרתמים לספק את החלק שלנו בתור הורים, פעמים שזה נשיקה וחיוך מעודד ופעמים רבות אף יותר אנו נרתמים לסייע בדברי הטכניים. אך אנו שוכחים דבר אחד, כמות הכוח והאהבה שילדינו שואבים בחיי נישואין אוהבים של הוריהם היא אדירה.
כשיש כבוד והערכה הדדית בין ההורים יש גם כבוד והערכה מן הילד להורה, מכח הדוגמה האישית במובנה הפשוט. שהילד רואה את הוריו מעריכים ואהבים זה את זה הוא רק ירצה לאהוב ולהעריך ולהיות חלק מדבר יפה שכזה.
אהבה היא מרכיב חשוב בהתפתחות הילד, אהבה מההורה לילדו. ילדים צריכים להיות מוקפים באהבה, כשילד מוקף במתחים ואי נוחות רגשית זה משפיע עליו עמוקות. זוגיות מוצלחת היא מתכון להקיף את המשפחה לעטוף אותה באהבה שתתן לילדיכם כח לרוץ במעלה ההר ולהגיע לפסגות שלא חשבתם בעצמיכים לכבוש.
השקעה יתרה בילדים נובעת לעיתים מאנוכיות
כהורים חדורי מודעות עצמית על החובה לתת לילדים שלנו את המיטב, אם ניתן פחות נחוש רגשות אשמה. תסתכלו במראה לרגע, האם המניע שלנו להקדיש את עצמינו ללא לאות הוא לא רגשי אשמה? ואם כן, האם מניע אמוציונלי שכזה יכול להביא להתנהלות תקינה?
התשובות על השאלות שלעיל ברורות, וכמו שאתם מציבים לילדיכם גבולות בכדי להפוך אותם לאנשים בריאים, אתם חייבים להציב גם לעצמיכם גבולות. אנו מחפשים לידינו את הבגד היפה ביותר, את הצעצוע היקר יותר אך שוכחים כי מה שהילדים שלנו באמת צריכים זה את הדברים הפשוטים והמוכרים מקדמא דנא: משפחה אוהבת, הורים עם חיי נישואין מאושרים, הכלה והבנה.
הגישה של זוגות רבים כי ההשקעה בזוגיות יכולה לחכות 'עד אחרי החגים' או לחופשה הבאה, היא שגוייה ביסודה, לא! בלי תשומת לב ומיקוד בחיי הנישואין הזוגיות שלכם תגווע, (זיכרו: זוגיות יכולה לגווע גם אם המשבר לא מגיע לגירושין).
אם זה עתה נוסף תינוק מתוק למשפחה, אתם בטח לא תוכלו לצאת לבד, אך תוכלו לומר אחד לשני כמה אתם מחכים ליציאה. בקיצור ישנם דברים כמו לידה שמוכרים אצלינו כאירועים בעלי עדיפות עליונה, אל תתנו להם לדחוק את הנישואין שלכם לשמקום שלוי בסדר העדיפויות שלכם.
עושים ריסטארט לזוגיות
כמו שהשקעה שגויה בילדים יכולה להעיק על זוגיות בריאה, כך השקעה נכונה בילדים יכולה לתת כוח ולהחדיר אהבה לחיי הנישואין שלנו. תחוו את החיים יחד, חשבו על פעילויות חוזרות שמציעות לנו זמן של יחד - כל התא המשפחתי. למשל אפשר להפוך את שעת סיפור לילדים במקום למשחק תפקדים בו פעם אבא מספר פעם אמא מספרת, לעבודת צוות בו אבא מתחיל אמא ממשיכה תוך שיתוף הילדים ושיחה על הסיפור. בטוח שתחושו קרובים יותר אחרי כן.
החמיאו זה לזה מול הילדים. אתה יכול להגיד לילדים בארוחת הערב "נכון אמא הכי מקסימה בעולם". הלב של הילדים לשכם יתמלא בתחושה טובה למראה הערכה והאהבה הכנה הזו.
יש בפעילויתו אלו גם הזדמנות לחנך את הילדים ברוח אוהבת. עשו פעלויות במטבח בצוותא (בישולים, הדחת כלים) אתם בטח תתפלאו לראות כי ילדים בגיל צעיר נהנים מאוד לעשות את הפעילויות הללו, דבר שיהפוך אצלם את החוויה 'הקשה והמעייפת' של מטלות הבית לדבר המתקשר עם דברים חיוביים.
אל תוותרו על ארוחות משפחתיות קבועות. למרות ש'אין משיחין בשעת הסעודה' לפני הקינוח תנתן לכם הזדמנות לדעת מה מתרחש בחייו של כל אחד מבני המשפחה. בארוחה אנו משוחחים משתפים זה את זה ויוצריים שותפות ותחושת שייכות למשפחה.
תצחקו יחד, ספרו בדיחות אל תמנעו מהומור עצמי, הכל בכדי שהחיוך לא ימוש מביתכם. בהצלחה!