אאא

הדיבר ראשון – במקום לבזבז אנרגיות מיותרות בניסיון לשנות את האחר, תשקיעו את האנרגיות הקיימות בכם בכדי להשתנות בעצמכם וככלל, לעולם אל תנסו להתאים את האדם לו נישאתם אל רצונכם ונוחיותכם, כי אם תתאמצו עד היכן שידכם מגעת בכדי להתאים את עצמכם אל האחר.

הדיבר השני – חשוב שנבין שאף אחד לא חייב לנו כלום ושאין דבר כזה "מובן מאליו"! ועל כן כאשר מישהו עושה בבית משהו "מובן מאליו", הוא עדיין מצפה למילה טובה ולהכרת הטוב ומחובתנו לתת לו אותה.

הדיבר השלישי – חשוב שנזכור שכאשר אנו נישאים אנו היחידים בעולם שצריכים ומחוייבים לתת לאדם לו נישאנו מילים טובות ומחמאות. לכל אדם יש הצורך לשמוע עד כמה הוא מוערך ושווה ועל כן, מי שלא ישמע מילים טובות בבית יחפש אותן בחוץ, מה שעשוי להביא לחורבן הנישואים. תנו זה לזו לכל הפחות עשר מחמאות ביום.

הדיבר הרביעי – לכל אדם יש יתרונות וחסרונות. אם נבחר להסתכל על הטוב שבבן זוגנו דרך החור המגדיל של המשקפת, אזי נעצים עד אין שיעור את כל אותו הטוב הקיים בו בוודאי, אך אם נבחר להסתכל דווקא על חסרונותיו דרך זכוכית המגדלת אזי יעלם כל אותו הטוב ונמצא עצמנו אומללים, מתוסכלים ועסוקים ברע. ציינו לעצמכם את כל מעלותיו של בן זוגכם וזיכרו שלכל אדם יש חסרונות (גם לכם), וכאשר תראו באחר את הטוב אזי כפי שאמר ר' נחמן מברסלב "יש עניין שיתהפך הכל לטובה".

הדיבר החמישי – ביקורת היא לעולם הרסנית! אין דבר כזה ביקורת בונה וכבר הורונו חז"ל שבדורנו אין אדם שיודע להוכיח. ועל כן במקום לנסות להוכיח את האחר על מעשיו, ספרו לו מה כן יעשה לכם טוב וזיכרו ש"דברים היוצאים מן הלב נכנסים אל הלב". ובמקום לומר לבן זוגי מה "אתה לא עושה", אומר מה ישמח אותי שכן יעשה.

הדיבר השישי  - כאשר בן זוגכם מספר לכם על קשייו, אין הוא מתכוון להאשים אתכם בכל צרותיו, כי אם לשתף אתכם על מנת לפרוק מטענים רגשיים. אל תחפשו לתת עצות או פתרונות כי ברוב המקרים כל שבן זוגכם מחפש זו הקשבה גרידא. ניסיון לתת עצה/פתרון בדרך כלל יוביל לוויכוח מיותר, ועל כן עצתי היא פשוט להימנע מכך.  

הדיבר השביעי – אנא מכם הפסיקו להכניס את קשייכם כאשר בן זוגכם מספר על קשייו הוא. לדוגמא, בן זוגכם מספר לכם עד כמה היום שעבר עליו היה קשה, במקום להגיד לו מיד "גם עליי עבר יום קשה וגם לי אין כבר כח", תאמרו, "מה אתה אומר? עד כדי כך?" או "זה בטח היה לך ממש לא פשוט" ותתנו לו לסיים את דבריו. רק לאחר שיסיים לחלוטין את סיפורו ואת השתפכות ליבו, יהיה הוא פנוי לשמוע גם על חוויותיכם.

לפנק, לפנק, לפנק

הדיבר השביעי – זוגיות דורשת טיפוח והשקעה. קיבעו לכם "דייט" אחד בשבוע לכל הפחות ושבו רק שניכם על כוס קפה או ארוחה טובה בכדי לשבור את שיגרת היומיום ולהחיות את הקשר (מומלץ להיעזר בקלפים שפיתחתי המסייעים ביצירת שיחה בונה ופורה באווירה נעימה).

• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'כיכר השבת' ותישארו מעודכנים

הדיבר השמיני – אל תחכו שיעשו בשבילכם, אם אתם רוצים שמשהו יקרה, קומו ועשו זאת בעצמכם.

הדיבר התשיעי – לאהבה זוכה אך ורק מי שזוכה לתת לאחר מבלי לצפות לקבל דבר בתמורה, ועל כן ככל שאעניק לבן זוגי כך אוהב אותו יותר. התפיסה המודרנית המעוותת שדוגלת בכך שמי שנותן לי יותר אני אוהב אותו יותר מבוססת על טעות ביסודה שכן, ככל שנותנים לי יותר, אני אוהב את עצמי יותר ולא את האחר. את ההוכחה לדבריי ניתן לראות באהבת הורה לילדיו – הוא משקיע בילדיו ללא תנאים ועל כן אוהב אותם בכל נפשו.

הדיבר העשירי והאחרון – "אם אתה מאמין שיכולים לקלקל תאמין שיכולים לתקן" ועל כן, לכל זוגיות יש פוטנציאל להצלחה, לאהבה לשלום ולרעות ואם לא הצלחתם להגיע לכך בכוחות עצמכם דעו ש"אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים" ותמיד אפשר וניתן לפנות לגורם ניטרלי (שחשוב שיהיה איש מקצוע מוסמך בתחום) שיסייע לכם להגיע אל מחוז חפצכם ואל זוגיות טובה אליה חפץ ליבכם.

בהצלחה!

חגית אמאייב, מהתוכנית "אשת חיל" בערוץ 10, הינה מפתחת שיטת הטיפול הזוגי הייחודי באמצעות קלפים "בשניים" היחידים מסוגם המותאמים גם לציבור החרדי הבאים לתת פתרון לבעיות בתקשורת, למניעת השחיקה הזוגית ולחיזוק הקשר. חדש! ניתן לקבל ייעוץ טלפוני חינם!  

פרטים באתר הבית "בשניים ויותר" www.b-two.co.il