הנשיות שלנו, היחס שלנו כלפי עצמנו, כלפי ילדנו ובעלנו, כל אלה תלויים רבות ביחסים שלנו אם אמנו. גם כשהיחסים תקינים, לעיתים קרובות טמונים בתוכם גם לא מעט כעסים, עלבונות, אי הבנות...

כשבחורה מתבגרת ומתחילה את החיים העצמאים שלה, מגיע גם הרגע לפתוח דף חדש ביחסים האלה, כשהיא נכנסת אליהם לא כילדה קטנה, אלא כאישה בוגרת. כשהאם והבת רואות זו בזו אישה בוגרת, הן עושות את הצד הראשון בדרך אל הכבוד ההדדי ואפילו יחסי חברות עמוקה.

נשים רבות כלל לא רואות ביחסים טובים עם האם יעד וצורך. אישה שתלטנית שמחלקת הוראות, שדעותיה לא ניתנות לערעור, כלל לא נראית להן דמות שאתה הן רוצות לקיים מערכת יחסים תקינה.

הן מעדיפות לפתוח דף חדש בחיים ולהתרחק מהאם כמה שאפשר, להשאיר לה מקום קטן ומוגדר בחייהן, כמו למשל סעודות חג, שיחות טלפון קצרות ושמחות משפחתיות.

מאחורי הדמות של אישה קשה וחסרת אמפתיה הן מתקשות לראות אישה בדיוק כמוהן, מלאת רגשות, אכזבות, פחדים וחלומות.

כדי לפתוח דף חדש ביחסים בין אם לבת, בו היחסים יתבססו על שוויון וכבוד הדדי, שתיהן יצטרכו לסגור את הפרק של יחסים בין אישה מבוגרת לילדה קטנה, ולהתחיל ללמוד לבנות את היחסים על בסיס חדש.

שתי הנשים יצטרכו במודע או לא במודע לוותר על העמדה המקובלת ועל לא מעט שאיפות. האם תצטרך לוותר על העמדה של כוח וחשיבות שהיו לה כל עוד הילדה הייתה קטנה, ולהתחיל לראות בבתה אישה בוגרת ולא ילדה הזקוקה לליווי והדרכה צמודה.

אך גם הבת תצטרך לוותר על העמדה המרדנית וחיפושים אחרי הזהות העצמאית. להפך, ברגע שהבת תוכל למצוא את המשותף בינה לבין אמה, ותתחיל להזדהות אתה, היא תקל על עצמה במציאת הזהות האימהית שלה. ההתקרבות אל האם והיכולת לקבל אותה לרוב משפרת לא רק את היחסים עם האם, אלא גם עם הילדים של הבת שבינתיים בגרה בעצמה.

ברוב המקרים הצעד הראשון נעשה דווקא ע"י הבת. הפסיכולוגים ממליצים לנשים שרוצות לתת משמעות חדשה ליחסיהן עם אימהותיהן להתחיל בבדיקה מחודשת של חיה שם האם.

ההתעניינות בסיפורה של האם יכול לתת פרספקטיבה שונה מאוד, לעזור להבין ולסלוח דברים רבים. גם עצם ההתעניינות שם הבת בחיה של האם, בקשייה, אכזבותיה, הצלחותיה וכישלונותיה לעיתים פותח פתח לדו-שיח חדש ושונה בין שתי הנשים.

אישה בוגרת עם ניסיון חיים משלה מסוגלת להעריך את מעשיה שם האם בצורה שונה לגמרי מילדה קטנה. לכן גם לנשים שכביכול מכירות היטב את סיפור חיה של אמן מומלץ מאוד לעבור הכרות מחודשת עם האם וחוויותיה האישיות.

4 צעדים לפתיחת דף חדש ביחסים עם האם:

- התעניינו. מה קרה בחיה של אמכן מלבד האמהות? כיצד עברו עליה השנים? על מה היא חלמה, מה הגשימה וממה התאכזבה? נסו לראות אותה לא רק כאם, אלא כאישה. חפשו מניעים שונים למעשיה.

- חפשו את המשותף. חפשו את התכונות הטובות שאמא העניקה לכן, הרגלים משותפים וכו'. ככל שתמצאו יותר דברים משותפים בחייכן, כך יהיה לכן קל יותר לנהל אתה מערכת יחסים.

- דברו. דברו אתה על דברים שלא דיברתן קודם, תדונו בנושאים שלא דנתן בהן לפני כן. בחירת נושאים חדשים לשיחה גם תעזור לגבש סגנון דיבור חדש, השונה מזה שהתרגלתן אליו בילדות.

- הציעו לה לנהל יחסים קרובים יותר. תסבירו לאמא שאתן מעוניינות לנהל אתה יחסים קרובים יותר, תציעו לה עזרה, תשאלו מה אתן יכולות לעשות, תשאלו את דעתה בעניין.

לאישה מבוגרת קשה יותר לפתוח את הנושא הזה, אז תציעו לעשות את הצעד הראשון. אל תשכחו גם לשמח אותה מדי פעם, היות והדברים הקטנים עוזרים מאוד להתקרב ולפתוח בדו-שיח.

]]>