כיכר talk

ברוכים הבאים ל"כיכר טוק",
זירת הטוקבקים המשודרגת של כיכר השבת.

בימים אלה, כשהמתקפה על הציבור החרדי נמצאת בשיאה,
זה המקום לשתף את כולנו בתחושות ובאירועים שחוויתם.

חמודית
חמודיתי"א בטבת תשעב 12:43

יש לי שאלה רגישה ואשמח לתשובה

האם ראוי ונכון לבחורה לסגור וורט עם בחור שהשקפותיו כהשקפותיה ודעותיו כדעותיה, אבל היא לא מתחברת אליו רגשית, וההורים דוחפים להמשיך??? אשמח לתשובה....

פתח/סגור הכל
תלמיד מרן

תשובה מלאה מתוך אתר "יהדות נט"

כיצד להצליח בבחירת בן/בת זוג/ הרב נחום דיאמנט שליט"א אתר "יהדות נט"

 

הערה: למרות שלפעמים התדריך שלפניכם מתייחס לבחור המחפש בת זוג, הוא שייך במידה שווה גם לבחורה המחפשת בן זוג.

 

הקליקה

 

לפני החלטה ל"סגור שידוך", ולפני שאת/ה ניגש/ת להציע נישואין לבת/ן זוגך, חייבת להיות איזו שהיא "קליקה" בין שניכם. ישנה אמירה שאיני יודע מהיכן היא שאובה, אמירה העוברת כחוט השני אצל כולם: "לא חשוב מה שאת/ה מרגיש, אחרי החתונה יהיה בסדר". החתן או הכלה אומרים: "לא מרגיש/ה רגש כלשהו כלפיה/כלפיו", וכולם אומרים להם: 'זה כלום! שטויות!'. אך לצערי אין הדברים נכונים. זה [הרגש החסר] לא מגיע אחרי החתונה, זה מגיע אלי לטיפול!... אל תתפתו למילים הנ"ל, יש באמתחתי סיפורים אין סוף על קלקולים היוצאים מזה.

 

מה שכן, אל תצפו להרגיש מידי גבוה אין צורך בכך. הדבר היחידי שצריכים לצפות – להרגיש קליקה כלשהיא, משהו של רגש כלפי הצד השני. זאת אומרת: נח לי בחברתה, אני מצפה לפגישה הבאה. עד כאן. לא לצפות לאיזה רגש שיציף אתכם, זה יגיע אחרי החתונה. ודאי יגיע, ועוד איך. אך לא לפני כן.

 

אבל כאשר אין ה"קליקה ההתחלתית", כשבאים אלי ואומרים "יבש, יבש" אני מורה לעזוב. כי לעולם לא יהיה רטוב. אלא שגם כאן זה לא תמיד כך. אני יושב עם בחור, והוא אכן אומר לי כנ"ל: "יבש, יבש", אני מנסה לבדוק, ובפעמים רבות אני מגיע למסקנה כי הוא דמיין לעצמו בשמיים לכן נדמה לו שהוא חש יבש. אני עורך לו תרגיל, אני אומר לו: "תעזוב מיד ושלום על ישראל!". ואז הוא אומר: "מה? לעזוב? אבל היא טובה, נחמדה, וכל כך נעימה!". הבנתם? והוא עוד יגיד לי שאינו מרגיש... "מזל טוב, אתה יכול להתחתן".

לידיעתכם! בשעות אלו האתר בשיפוצים, לכן הוא לא יעלה לכם. תוכלו לגלוש באתר לאחר השבת בעזרת השם.

כתובת האתר:www.yahadoot.net

 


י"א בטבת תשעב 12:52
תלמיד מרן
י"א בטבת תשעב 12:53
כושרבוי

הכלל הראשון בשידוכים, אין שכל אין דאגות

יש שכל יש דאגות,אין שכל יש דאגות והרבה בעיות.

למצוא את עצמך חיה עם בחור רק בגלל שהחלטת לפני החתונה שאת (אוליי) רוצה לחיות איתו, לא שולל ממך את האפשרות לחשוב אחרי זה שטעית, ואת אמממ.. שבת שלום

י"א בטבת תשעב 12:55
דושי

אני מכירה את המצב הזה טוב מאד

ולאחר עם  התייעצות עם רב שמבין מאד בנושא עצתו הייתה : בכיוון הזה תעשי רק מה שהלב שלך אומר לך!!!! כי אם הלב מתקשה להשלים עם זה , אז זה "לא שלך"... בהצלחה רבה ותבשרי לנו בשורות טובות.

י"א בטבת תשעב 13:15
אריאל23

אני מכיר מיהו שהולך עם הלב שלו

כמו שאמרת, והוא עד היום רווק בגיל 25 וחצי כשהוא כבר 4 וחצי שנים בשידוכים.

אין מה לעשות, צריך פה ושם לוותר על דברים לטובת השידוך.

עם החיים הכל מסתדר.

י"א בטבת תשעב 13:18
המקובלת

לא נראה לי שהבעיה שלו רגשית....

אולי שכלית, או מנטאלית או כלכלית- או כולן יחד.

רגש זה דבר שקשה להתגבר עליו כשבאמת מגיעה האחת.

י"ג בטבת תשעב 14:45
חבד בנשמה

ממש לא!!!

מתוקה תקשיבי לי,

כמובן שהנתינה מולידה אהבה ואין דבר כזה אהבה אמיתית ושלימה לפני נישואין...

אבל לא מדובר פה באהבה! מדובר פה במשיכת הלב!

זה 2 דברים שונים! כי בלי משיכת הלב אי אפשר להתחתן!!!

עם כל הכבוד לזה שהדעות וההשקפות שלכם דומות, זה יפה מאוד.

אבל חסר כאן את הבסיס... לבניית חיים מאושרים...

תאמיני בלב שלם שהקב"ה יזמן לך את זיווגך שיתאים לך מכל הבחינות...

וזה יקרה, בעז"ה...

שבת שלום :)

 

י"א בטבת תשעב 13:37
חבד בנשמה

ועוד משהו...

להתחתן מתוך זה ש"ההורים לוחצים" זה הדבר הכי גרוע שיש...

בסופו של דבר זו את תחיי איתו, ולא הם!

אז תחליטי אם מתאים לך או לא....

י"א בטבת תשעב 13:43
בניקס

1-מה המכלול של אותו בחור? 2-האם נראה לך שתקבלי בחור יותר מוצלח ממנו??

אומרות הבחרות שאין כיום בחורים טובים ורגישים עם לב טוב שיודעים מה הם רוצים מעצמם, נו אם הוא עונה על הקריטוריונים האלו אז יאללה לחטוף אותו, זה הרבה יותר עדיף מלקבל בחור רכרוכי וילדון שכן יש לך משיכה רגשית אליו.

י"א בטבת תשעב 13:41
רון

שידוך לא בוחרים לפי התאמה

שידוך זה לא נעליים שצריך להתאים לרגל הענין שכל אחד צריך להשלים את השני ואם שניהם דומים בהכל אז אין הרבה טעם הנקודה היא שצריך בעיקר להמשך רגשית נפש נפש וזה אולי יגיע עם הזמן ןאין טעם למהר שתבדוק עוד קצת ולגבי ההורים שישבו בינתיים בצד

שבת שלום ובהצלחה

י"א בטבת תשעב 14:01
בחורת סמינר

"ההורים שישבו בינתיים בצד"???!!!!

יש כאילו שצריכים תמיכה מהורים ,לא אדון רון !!??

י"א בטבת תשעב 15:41
רון

גם אי איום לאלימות מצד האחים לא תזיק.........

תאמיני לי שזה יכול להכריע כף.........

י"ב בטבת תשעב 19:21
בחורת סמינר

מה הפחד..?זה סתם דיבורי סרק...!!

השאלה כאן מי באמת דיבר דיבורי סרק !!??

י"ב בטבת תשעב 20:30
סחבק

לא הבנתי את בעד שיתערבו לאותה בחורה בחיים?

מי אח"כ הולך לאכול את זה??? אבא ואמא או אותה בחורה??

י"ב בטבת תשעב 21:55
קשת

יש הבדל בין תמיכה לבין לקיחת כובד האחריות והתחשבות

בדעתה האישית של הבחורה..........

י"ב בטבת תשעב 22:09
חרדי אסלי

לי יש שתי דעות בעניין

את הדעה הראשונה לימד אותי הרב בן ציון מוצפי שליט"א
שמי שמתפשר מצליח

אך דעתי הנוספת היא שאותה אחת צריכה לשים לב טוב  ולהתבונן לעתיד
הכוונה שאם היא חושבת שיום אחד הוא כן ימצא חן בעינייה 
אז כדאי לנסות להמשיך

אך אם הוא לא מוצא חן בעייניה ואפשר לבדוק זאת לעתיד לפי הסטטוס התנהגות שלו, פשוט צריך לדעת להבחין מי הבאדם ואם זה לא טוב אז אין טעם שהיא תמשיך

אך לא נשכח את דברי הרב בן ציון שליט"א
שאם הוא בחור טוב וירא שמיים לומד ומתמיד ובעל מידות טובות ודרך ארץ
כדאי להתפשר והאהבה תבוא עם הזמן רק תפילות צריך בעניין

לנקודה הריגשית אפשר לשים לב כי יכול להיות שגם הבחור מתרגש בפגישות וזה לגיטימי לגמרי, לכן שתנסה לשאול אותו איך הוא יתן ויעניק למי שהוא יקח לו לאישה ואיך הוא רוצה שהזוגיות ביניהם תהיה,
אולי זה יספק לה תרגש..

י"א בטבת תשעב 14:04
הדסה

לחמודיתתת

אם הדעות של הבחורה והבחור אותו דבר וגם השקפות אז למה לא להמשיך....בהמשך  היא תתחבר אליו רגשית או שיתיעצו עם רבבב

י"א בטבת תשעב 14:14
חמודית

וואי

אני שוב חוזרת ואומרת- הבחור מקסים, צדיק, ירא שמים ולמדן, ואפילו שיש לנו נושאי שיחה, אני מרגישה שאני מחכה מתחילת הפגישה שהפגישה תסתיים ולא מתרגשת בין הפגישות, למרות שהוא מאוד רוצה ומאוד מעוניין להמשיך... ככל שהפגישות מתקדמות יותר קשה לי לשבור אותו...

י"ב בטבת תשעב 18:36
אני ואישיותי

תשמעי למישהו עם נסיון - -

אני פרודב כרגע, ואך ורק משום שלא היה חיבור רגשי - וההורים דחפו, עברתי גיהנום עד שעשיתי את הצד הזה,

אם את לא מצליחה למצוא קליק - הוא גם לא יבוא אח"כ - כמה שתתני וכמה שתרצי - עדיף להפסיק את זה עכשיו מאשר מאוחר מדי - או אחרי שהתחתנתם - 

איחולי, שתצליחי שהכל!!

ותקבלי את שלך במהרה ועם המון סייעתא דשמיא.

י"ב בטבת תשעב 19:16
דסי

לכי אחרי הלב

אם את לא מחכה, ולא מתרגשת לקראת הפגישה , זה סימן לא טוב!

ממליצה לך לעזוב כמה שיותר מהר לפני שירגיש מחובר אליך יותר וישבר לו הלב...

 

י"ג בטבת תשעב 00:32
חבד בנשמה

תעצרי שניה

ותקשיבי לעצמך...

"אני מרגישה שאני מחכה מתחילת הפגישה שהפגישה תסתיים..." (?!?)

זו כבר סיבה לברוח!!! ומהר!!!

לפני שיהיה מאוחר מדי... אל תעשי את הטעות הזו חבל על החיים שלך ושלו...

י"ג בטבת תשעב 00:59
יהודה המשתדל

את לא חוששת שהבחור יראה מה פתחת עליו בככר השבת?

אם את אכן לא חוששת 

אז תיברחי מזה זה לא בשבילך ...

י"ב בטבת תשעב 19:23
סחבק

מה הקשר??

י"ב בטבת תשעב 21:53
מאיר48

אין זוג לא מוצלח...יש זוג לא מודרך!!!

מנסיוני, הכל תלוי בתדרוך מלא ונכון שתקבלו שניכם לקראת הנישואין, ולא משנה כרגע אם תינשאו זל"ז או תיפרדו כל אחד לדרכו. משום שזאת לא השאלה הנכונה שלך האם אתם מתאימים או לא?, כמעט כולם יכולים להתאים לכולם, והשאלה האמיתית שלך היא: האם תהיה התאמה מלאה ביניכם לאורך ימים או לא? ועל שאלה שכזו, לא תוכלי לצפות לתשובה/תגובה נכונה ומדוייקת משום אדם שלא צופה עתידות, בר סמכא, שרואה מה שאנו המגיבים כאן לא רואים. וברור לגמרי שאסור לך לסמוך על תגובות שונות שאת צוברת כאן, מצידך זה יהיה גובל בחוסר אחריות משווע לגורל עתידך ועתידו של הבחור איתו את נפגשת כעת. גם אני לא נוקט עמדה ספציפית לגביכם, ולא אני יודע אם אתם זוג משמים או לא. אני רק מעיר את תשומת לב שניכם, שצריך לקבל הדרכה נכונה ומלאה, ולא מכל אדם, אלא אך ורק ממומחים באמת שהם גם בעלי נסיון בתחום הספציפי הזה. וכמו בעסקים וכמו ברפואה, לא מתייעצים עם כל דכפין, כי אם עם מומחים ספציפיים לאותו תחום. ולאחר מעשה, שכבר קבלתם את ההכשרה הנאותה המתחייבת, ובהתאם הגעתם שניכם לאותה החלטה שאתם כן מתאימים וכן הולכים על זה, כי אז רצוי מאוד גם שתקבלו שניכם ברכת צדיק אמיתי ומוכר, שברכתו עושה רושם למעלה, והיא תלווה אתכם במשך כל ימי חייכם לאורך ימים ושנים טובות בעזהי"ת. (אני נשוי כמעט 30 שנה, ואב ל-15 ילדיי, ובאחריות גמורה אומר לך, שצריך הרבה עבודה עצמיית ומשותפת כבני זוג, גם אחרי הרבה שנות נישואין. אין אוקוס פוקוס, ואין שום ערבות חיצונית להצלחה שמיימית או ניסית, פשוט צריך כל הזמן עבודה זוגית מלאה וכנה. וגם לאחר 30 שנה יכולים ח"ו להיפרד או להתגרש. כי הכל תלוי בטיפוח יום יומי, ובהדדיות גמורה). מקוה שהועלתי בהנ"ל, ומאחל לך/לכם הצלחה רבה במציאת הזיווג הנכון לכם מאת ה'. כ"ט

י"ב בטבת תשעב 20:06
המקובלת

לא רלוונטי!!!

סליחה!! לא קונים לכתחילה בית הרוס כדי לנסות לשקם אותו. ממילא אין כזה דבר שזוגות בשלבים שונים של חייהם לא יזדקקו לייעוץ והכוונה. וגם הזוג הכי מתאים צריך לעבוד ה-מ-ו-ן............. על המידות ולוותר כדי שיהיה שלום בית. אז מלכתחילה, ממש לא!!

י"ג בטבת תשעב 14:51
פתח/סגור הכל