"כבעל תשובה אתה 'חמודי' - עד השידוכים, שם אתה לא רצוי"

אילוסטרציה (צילום: שאטרסטוק)

"אבא שלך 'חוזר בתשובה'?".

"לא".

"גם לא ביום כיפור?".

•

ההלצה הזו משקפת את העובדה שכולנו חוזרים בתשובה וכולנו נמצאים על רצף של עליות וירידות. לפני שנצלול לעומק הכתבה, חשוב להקדים ולומר שהערך העצמי שלנו נמדד על בסיס ההצלחה שלנו להתמודד במשבצת שבה הקב"ה בחר להציב אותנו, ולא על פי המקום אליו הצלחנו להגיע גם אם הגענו גבוה מאד.

למגזין 'כיכר' המלא - הקליקו כאן

בהתאם לכך - כשנציג טענה של חרדי שלא מוכן להתחתן עם בעלת תשובה, נוכל לקבל את הטענה הזו רק על בסיס של חוסר התאמה ולא בשל עליונות או עדיפות כלשהי של חרדי על פני בעל תשובה.

ובאופן אישי, בואו נודה באמת - כנראה שהמאזן הפוך: כחרדי מבית אני יכול רק להעריץ את ההקרבה האדירה של ציבור בעלי התשובה, כשאני יודע שלעולם לא אצליח לפסוע את הפסיעות הגדולות שהם פסעו. ההקרבה שמקריבים בעלי התשובה בדרך אל שמירת המצוות ראויה להערצה ולקנאה, כשקשה להתחרות בדרך שהם עברו בכדי לשוב ולחיות חיי תורה.

למרות זאת - מכיוון שמדובר בסוגיה מעשית שכל מי שחי במגזר החרדי פוגש אותה במקום כלשהו בחייו, הבאנו לכם את הקולות המרכזיים שמקיפים את הסוגיה: את בעל התשובה שפגוע (בצדק!) מכך שאפילו לא שוקלים להתחתן אתו ואת חווית הדחיה הנוראית שהוא חווה, את הבחורה שאין לה כל בעיה להתחתן עם בעל תשובה, את הגרושה שנישאה לבעל תשובה וטוענת שזה פשוט לא עובד, ואת בחור הישיבה שלא מבין מדוע הוא צריך להיכנס לסיפור הזה.

הקשיבו לקולות - וגם אם אתם לא מסכימים איתם, תוכלו ללמוד רבות על החוויה שלהם, ועל תפיסת עולמם ובעיקר על מציאות שבה כל הצדדים צודקים, אך הצדק לא מונע את הכאב.

• • • • •

"חזרתי בתשובה לפני 4 שנים", אומר לי עידן (24), בחור חכם וכנה, שאי אפשר שלא להעריץ את הדרך שהוא עשה במסירות נפש למען התורה. "הייתי ביחידה מובחרת בצה"ל, התחככתי באנשים מאד מפורסמים, ודווקא שם התחלתי לחזור בתשובה. התחברתי לסרטונים של שיעורי תורה שהייתי רואה ב'יוטיוב' ומהר מאד עברתי ללמוד בישיבה. עשיתי שינוי דרסטי והחיים שלי השתנו לגמרי", הוא מספר.

"דווקא הציעו לי הרבה בחורות מבתים חרדיים, וזה אפילו התקדם כמה פעמים אבל ברגע שזה הגיע לשלבים מתקדמים יותר ההורים הטילו ווטו על העניין ולא הסכימו שאתחתן עם הבנות שלהם. מחילה שאני אומר את זה, אבל החברה לא נותנת אמון בבעלי תשובה. מבחינתם אנחנו סוג ב'. אני לא מדבר על היומיום אלא על השידוכים. כשאתה בעל תשובה אתה כזה: 'חמוד, תשב כאן', אבל ברגע שמדובר בשידוכים הרגשתי לא רצוי".

אהבת את היחס של ה"חמוד תשב כאן"?

"זה כביכול יחס טוב, אבל לא באמת. החזון אי"ש כותב באיגרת שבעל צריך להתייחס לאשתו בצורה טבעית, וכשהוא מתייחס אליה בעודף גינונים ובעודף התייחסות זה מעיד על יחס לא בריא. גם החברה שסביבי התייחסה אלי כ'בוא אני אחבק אותך, אתה צריך משהו?', אבל בפועל אני אשמור ממך ריחוק, לא אציע לך את אחותי הקטנה ולא אסכים שתתחתן עם הבת שלי. אגב, לדעתי, להורים זה הפריע הרבה יותר מאשר לילדים שלהם. ואני לא מבין למה: אני יושב ולומד, ומוסר נפש, ודברים נופלים בין הכיסאות".

אתה מעדיף להתחתן עם בעלת תשובה או עם חרדית מבית?

"האמת שלא אכפת לי. כל עוד ויש לה לב טוב ויראת שמים ותרצה לבנות בית של תורה, ממש לא אכפת לי".

כשנפגשת עם חרדיות הרגשת הבדל ביניהן לבין חוזרות בתשובה?

"הרגשתי הבדל. בפגישות עצמן החרדיות מבית קצת פחות מופנמות, הן מאורגנות ויודעות מה הן רוצות ולרוב גם לא אכפת להן להתחתן עם בעל תשובה, אבל ברגע שזה מגיע להורים הם מורידים את זה ולא מוכנים שנמשיך, והשדכנית מחזירה לך תשובה כזאת או אחרת.

"הייתה בחורה שיצאתי איתה ואני בטוח עד היום במיליון אחוז שהיא רצתה אותי והייתה שם באמת, אבל אמא שלה פסלה את זה מהר מאד כי היא בחרה להתעמק בעבר שלי ולא במי שאני היום".

האם אתה לא חושש שבחורה חרדית לא תדע להעריך את הערך של הבחירה שלך, את המשמעות של ההקרבה שלך ואת הדרך הארוכה שעשית? היא לא עברה את זה, ולא בטוח שהיא תבין בדיוק מה עברת...

"מן הסתם שהיא תתייחס אלי כשווה בין שווים".

לדעתי היא צריכה להעריך אותך אפילו יותר... אני רק שואל אם זה לא מפריע לך שהיא לא תבין את חווית החיים שלך כפי שהיא?

"אני בטוח במיליון אחוז שאם יש לה קצת רגש היא תבין את זה".

אבל אתה לא יכול להבין משהו אם לא עברת אותו, ואתה רוצה למצוא אוזן קשבת והבנה. האם אתה לא חושש מזה שלא יבינו וידעו להעריך את המשמעות של הצעד שבו בחרת? האם המורכבות הזאת לא אמורה להפריע לך ולא לה?

"היא לא אמרה להפריע. אני לא בא להיות גאה בעצמי, אבל בעלי תשובה בורחים מהחלונות בבית וישנים ברכב בשביל לשמור מצוות, אם אתה מדבר איתי על התלהבות אולי זה שונה בהתחלה, אבל כשאדם קם בבוקר ונוטל ידיים כל יום בסוף ההתלהבות יורדת לו, ואחרי שלב ההתלהבות הוא לא שונה מכל חרדי אחר.

"כשראיתי את הכתבה שלך על הרווקים שאומרים להם 'למה אתם לא מתחתנים?', יותר כואב לי להביא את הקרע הזה כשאנשים לא מוכנים להרחיב אופקים ולשקול את הצעד הזה של להתחתן עם בעלות תשובה. אין מודעות מספיק גדולה לזה. אני מכיר זוגות של חרדים ובעלות תשובה ולהפך שהם נשואים באושר וזה לא מפריע להם".

העולם שלך והעולם של בחורה שגדלה בבית של בית יעקב קלאסי, זה אותו עולם?

"כן. למה לא? הגמרא שאני לומד והגמרא שחבר שלי מבית חרדי לומד היא אותה הגמרא, הטור בית יוסף הוא אותו טור, גדולי הדור הם אותם גדולי הדור, הרבנים שלנו אותם רבנים, הכשרויות שלנו הן אותן הכשרויות, והמקומות שאנחנו מסתובבים הם אותם המקומות למרות שאנחנו בין לבין, ואפילו האיצקוביץ' שאני הולך כשאני מפספס סדר ג' הוא אותו האיצקוביץ', אותו הנוסח, והחזון המשותף שלנו לבנות בית נאמן וכשר הוא אותו חזון, אז למה זה לא יכול ללכת ביחד? אדרבה, יותר התאמצתי, יותר נתתי מעצמי, אני חי בסביבה עוינת שלא אוהבת את הצעד שעשיתי, אז למי אני אמור להשתייך?".

אני מבין שהחוויה שבה לא רוצים להשתדך איתך, גורמת לך לתחושה כללית של חוסר שייכות...

"לא שייך לשני המקומות, כן. הייתי אמור לעבור לאיזושהי ישיבה והייתי ברמת לימוד מאד גבוהה ואיפשהו זה נקטע כי מה לבעל תשובה ולילדים הטובים שאנחנו גידלנו בעדינות ובמסירות... יש היום כל כך הרבה בעלי תשובה מוערכים וגדולים בתורה, כמו הרב אורי זוהר שנפטר, אז מתי אנשים יבינו שהם יכולים להתחתן עם בעלי תשובה שיש להם לב טהור ויראת שמים לא פחות מחרדים מבית והם לא וויתרו למרות הקשיים? למה החיבור בינינו שאמור להיות הכי גדול - מתפספס?

"ראיתי אפילו שמישהו כתב בתגובה באחד האתרים על בעלי תשובה ש"קשים הגרים לישראל כספחת", איפה גרים ואיפה בעלי תשובה? אנחנו חלק מעם ישראל, אנחנו לא גרים. זה כל כך פוגע!".

אתה מתאר פה חוויה מאד קשה. אתה מגיע לחברה חדשה וכולם מוכנים לחייך אליך, אבל בסוף החיוך הוא "עד הבנות שלנו"...

"זה לא רק עד הבנות שלנו. זה עד הקהילות המצליחות שלנו, עד הישיבות שלנו, אי אפשר לתאר את כמות האכזבה של בחור שיגע ומצא והגיע לרמת לימוד גבוהה, ולחוות דחיה וחוסר רצון לקבל את בעל התשובה. התייעצתי עם הרב שלי אישית על זה שלא מכניסים אותי לישיבה מסוימת, ומצד שני אני לא יכול להיות בישיבה עם לימוד ברמה נמוכה יותר, אין לזה פתרון. לכן כואב לי הלב".

• • •

זעקתו של עידן מטלטלת. קשה שלא לכאוב את כאבו של אדם שחצה את הים תוך שכולם מעודדים אותו ובסוף הוא נתקל בתחושה של חוסר שייכות. אך מסתבר, שיש גם יוצאים מהכלל. כזו היא נועה, חרדית מבית שלא מפריע לה להתחתן עם בעל תשובה.

"אני חושבת שבסיטואציות מסוימות שידוך בין בעלי תשובה לחרדים יכול להצליח", אומרת נועה, גרושה צעירה מצפון הארץ, "אני חושבת שבגיל מאד צעיר 18-22 זה יהיה מאד קשה כי אנשים הרבה יותר מקובעים ומחפשים את הדמיון המוחלט, אבל ברווקות מאוחרת או גרושים וגרושות זה יותר יכול להצליח. בסוף הכל תלוי בתקשורת. אפשר להתגבר על הכל אם קשובים לשני ומרגישים את השני, ואם שני הצדדים מספיק בוגרים".

יצא לך פעם לצאת עם בעל תשובה?

"עם בעל תשובה לא, אבל יצא לי לצאת עם הרבה סגנונות ששונים ממני כמו עם דתיים לאומיים ש'נשרפו'. יצא לי לתקשר עם הרבה בעלי תשובה, ויצא לי גם לתקשר איתם בשלבים מוקדמים יותר".

ומהתקשורת התרשמת שיש פערים דרמטיים?

"זה תלוי לפני כמה זמן הם חזרו בתשובה וזה גם תלוי ברמת האינטליגנציה. ככל שאדם יותר אינטליגנט הוא יקלוט בצורה טובה יותר את הניואנסים. יש כאלו שחוזרים בתשובה ולא תראה עליהם שהם חזרו בתשובה".

האם את לא חוששת שחוזר בתשובה לא יבין את החוויה שלך כשאת מתמודדת לפעמים על הקפדה על מצוות, כשבעל התשובה חצה אוקיאנוסים בשביל שמירת המצוות? חשוב לנו שיבינו אותנו בנישואין ולא תמיד בעל תשובה יוכל להבין את החוויה שלך כחרדית?

"ברגע שבן אדם מגיע להבנה בסיסית ש'לא הכל אני יכול להבין' יהיה לו יותר קל. 'אני לא מבין את החוויה של מי שעומד מולי אבל אני מאמין לו', זה גם בסדר. אדם לא צריך להתחבר לחוויות של השני באופן אישי. אין לנו את האופי או הסביבה שלו ואנחנו יכולים רק להאמין. אף פעם לא נרגיש אותו באמת.

"אני בנישואין הראשונים הייתי נשואה לאדם שהגיע מרקע דומה לשלי ומשפחה דומה מאד, כשהדבר היחיד שהשתנה אחרי הנישואין זה שהתחלתי לפתוח בקבוקים בשבת... תבין כמה שזה דומה. אבל ברגע שלא הייתה תקשורת טובה זה לא משנה כמה הרקע שלכם דומה - זה לא יעבוד".

כשהתחתנת כבחורה צעירה, את חושבת שיכולת להתחתן עם בעל תשובה?

"אני חושבת שלא, כי בגיל 20 עוד אין לך את ההבנה שזה בסדר לא להבין הכל. בחורה בת עשרים מחפשת משהו מאד דומה למשפחה שלה וקשה לה לצאת מהריבוע הזה. אני חושבת שגם בהליך השידוכים של בחורה בת 20 שנפגשת כמה פגישות חפוזות ולא תמיד יודעת לפתוח שיח בפגישות האלו, לא בטוח שהיא תצליח לדבר עם בעל התשובה על הפערים ולהגיע למקום ברור, אבל כשמדובר בבחורה מבוגרת יותר שלוקחת את הזמן לפני שהיא מתחתנת אם היא מגיעה למקום של תקשורת והבנה אין סיבה שהיא לא תוכל להתחתן עם בעל התשובה".

• • •

לעומת נועה שאין לה בעיה להתחתן עם בעל תשובה, חיה מושקא ניסתה את העניין באופן אישי ובמקרה שלה הניסוי כשל: "אני הייתי כביכול ליברלית ולא מיהרתי לפסול שום דבר, ולא באמת הבנתי את המהות הזאת. למרות ששנינו הגענו מאותה הנקודה בל כל אחד כיוון לנקודה אחרת. יכול להיות ששנינו היינו עם אותן השאיפות, אבל בסוף כל אחד גדל במקום אחר. מי שבא מבית דתי הכל אצלו רגיל ושגרתי, והחוזר בתשובה מלא באורות. הוא רוצה להחזיר את כולם בתשובה ולגלות לכולם את האור. אני מעריכה את זה מאד, אבל זה שונה מחוויית החיים שבה אני חיה.

"התחתנתי עם חוזר בתשובה והתלהבתי מזה שהוא כביכול היה ליברלי, תואר, ראש פתוח, מכיר את העולם וכל הזה, אבל בהמשך התגלו פערים עצומים בראיית החיים. הוא ניסה להראות לי את הדרך ולהחזיר אותי בתשובה במקומות שבהם אני פחות טובה והרגשתי ממש רע עם זה. אבל אני חייבת לציין שזה היה רק במקרה שלו ואני מכירה חוזרים בתשובה מקסימים שממש לא יעירו הערות לאישה שלהם. הם יבינו שיש לה מרווח התמודדות שהוא מחוץ לתחום שלהם".

באיזה פערים בעיקר נתקלת?

"הרגשתי שהוא חי בעולם התאוריה. הכל אצלו תואם למה שכתוב בספר וזה באמת טוב, אבל אני לא הייתי שם. אני לא הייתי במקום של לרוץ לרב עם כל שאלה ולהתלהב מכל מצווה. אולי לא הייתי בדרגה הזאת".

הוא היה מתוסכל מהיחס שלך לתורה ולמצוות?

"בהחלט. באופן כללי אני חושבת שזוגיות מלכתחילה מבוססת על המון עבודה וקשיים, ולכן בכדי שיהיו כמה שפחות פערים צריך שיהיה איזשהו בסיס מאחד כמו שותפות לדרך שעברת בעבר. השוני בין גבר לאשה מספיק גדול ואפילו בין משפחות חרדיות יש פער משמעותי, ולכן מניסיון אני ממש לא ממליצה על שידוך כזה שבין חרדי מבית לחוזר בתשובה.

"חשוב לי רק לומר שאני לא אומרת את זה מטעמים של "הם לא ראויים" אלא נטו ממקום של התאמה. חוזרים בתשובה, בוודאי כשהם בתחילת הדרך, הם לפעמים רואים את העולם בצורה מאד חדה. חרדי מבית יכול לחפש דברים נוספים כמו מסעדות, הנאות, בילויים ולימודים, והחוזר בתשובה מביט בו ולא מבין איך הוא מחפש את המקום שממנו הוא ברח".

את לא חושבת שיש מקרים שבהם זה יצליח?

"לדעתי זה כן יכול להצליח במקרים מסוימים כמו חוזר בתשובה שחזר בתשובה בגיל צעיר כשלרוב הוא פחות חווה את העולם החילוני. הוא היה במוסדות חרדיים מגיל ילדות ובראש שלו הוא מתנהל בדומה לחרדי מבית, תפיסת החיים והניואנסים דומים ויש פחות על מה לגשר.

"אוסיף פרט נוסף שהוא באמת מהבעיות הקטנות של החיים. כמישהו מתחתן עם חוזרת בתשובה הוא צריך לקחת בחשבון שהצד השני לא דתי וזה מסובך להתארח אצלם, כשלפעמים זה מורכב מבחינה רוחנית וודאי כשהילדים גדלים, וגם לא תמיד אפשר לאכול שם. לפעמים הרגשתי שלא התחשבו בי למרות שבדרך כלל הם ממש התאמצו. זה יכול לגרום לתחושת החמצה וקנאה בזוגות אחרים שלא מתמודדים עם המורכבות הזאת, למרות שכמובן מדובר בפרטים אזוטריים".

את מכירה עוד מקרים של שידוך בין חרדים לחוזרים בתשובה?

"בהחלט. יצא לי להכיר כמה זוגות למרות שזה די נדיר, ואני שמחה שזה נדיר. היו מקרים שלפחות מבחוץ היה נראה שזה מצליח אבל היו מקרים שבהם ראיתי שאותם זוגות מתמודדים עם אותן המורכבויות שאני פגשתי.

"ככלל, אני חושבת שככל שהם יותר שנים בעולם החרדי זה יכול יותר להצליח. חוזר בתשובה שחזר בתשובה בחייו הבוגרים זה יותר מורכב, אבל נניח בן לבעלי תשובה אני לא חושבת שיש סיבה לא להתחתן אתו, וההבדלים לא משמעותיים בכלל".

• • •

ונסיים בשרולי (27) רווק מבוגר שלא מוכן אפילו לשקול שידוך עם בעלת תשובה. "אני לא מוכן לשמוע הצעות של בעלי תשובה", הוא אומר. "אני הכי מעריך אותם בעולם, ואולי אני אפילו לא ראוי להם כי הם גבוהים ממני בכמה רמות אבל בתכלס - אני לא מוכן לשקול הצעה כזו".

אתה יכול להבין את החוויה הקשה של בחורה שחזרה בתשובה ועושה את כל הדרך לעולם המצוות, ובסוף כשהיא רוצה להתחתן אתה לא מוכן אפילו להיפגש איתה ולבדוק התאמה?

"אני בטוח שזאת חוויה קשה מאד, אבל בסוף מדובר בחיים שלי. יש הרבה בנות שקשה להם בשידוכים, אבל בשידוכים אתה חושב על עצמך ואתה לא מתחתן בכדי לעשות חסד למישהו. זה הקונספט של שידוך. אתה לא מחפש בחורה בכדי לעשות לה חסד אלא בכדי שיהיה לך טוב בעתיד".

ולמה אתה כל כך בטוח שאין סיכוי שיהיה לך טוב עם בעלת תשובה? אתה עוד לא מכיר אותה ואתה כבר שולל אותה...

"נכון, אני שולל. כשאדם עובר את הדרך שאתה עברת ומכיר את החוויות שעברת בדרך להיות מי שאתה היום הוא יכול להבין אותך, ובנישואין חשוב לי מאד שיבינו אותי. תחשוב על זה שאני אספר לה על איך תחמנתי את המשגיח והיא תזדעזע מכך שאני לא מספיק מעריך אנשי תורה... תחשוב על זה שאני אשתף אותה ביום מן הימים בקושי שלי ללמוד והיא תסביר לי שהתורה היא תורת חיים, כשהיא הקריבה הרבה יותר ממני? תחשוב על זה שאני אקום לשחרית מאוחר והיא לא תבין איך אני לא מתעורר כארי, כשהיא וויתרה על קריירה משגשגת.

"בעצם אני חושב שיש לי איך להסביר את זה טוב יותר: תחשוב שיציעו לי בחורה שעובדת במשרה בכירה ומרוויחה 50 אלף לחודש. זה כיף לקבל סכום כזה, אבל בסוף אתה יודע שגם רף הציפיות ממך יהיה גבוה בהתאם, כשבחורה כזאת לא תוכל להבין מדוע אתה בקושי מתקדם בתחומים שלך. זה מייצר רף של ציפיות, ואני חושב שגם בעלת תשובה תצפה ממך להקריב את ההקרבה שהיא הקריבה, ולצערי אני לא שם".

ואולי הגאווה מדברת מתוך גרונך ופשוט לא נאה לך 'להתפשר' על בעלת תשובה רק בגלל שהיא במעמד חברתי נמוך ממך?

"אני לא מתכחש לזה. אני מודה שגם זה קיים, אבל גם אם זה נכון - מה אתה מצפה שאני אעשה? שאתחתן עם מישהי בלי שמתחשק לי רק כדי להתגבר על הגאווה? לוקח שנים להתגבר על מידת הגאווה, ואני לא חושב שנכון להיכנס תחת החופה תוך שאתה מנסה להסביר לעצמך שרגשי הנחיתות שלך לא נכונים... בסוף בשביל לסגור שידוך צריך גם הסכמה של הלב ואני לא רואה את הלב שלי מאפשר לי להתחתן עם בעלת תשובה. אז גם אם מדובר בגאווה - לא נראה לי ששידוך הוא המקום שבו אנחנו צריכים לנצח את הגאווה.

"בעצם אתה יודע מה - אני חושב שיש משהו אחד שאני צריך לשנות. אני חושב שגם אם אמשיך לא להיפגש עם בעלות התשובה, אני חייב לעקור מהלב שלי את התחושה המתנשאת שיש בליבי עליהם. הגיע הזמן שאתייחס אל קהילת בעלי התשובה ביחס שוויוני, ואדע להעריך את ההקרבה שלהם למען שמירת התורה והמצוות.

"הגיע הזמן שאבין שהערך של אנשים לא תלוי בהגייה שלהם או בישיבישקייט שלהם, אלא בהשקעה שלהם בעבודת השם".

• • •

(לפניות לכותב: israel@kikar.co.il)