בואו נודה בזה: כשאנחנו עומדים מתחת לחופה, נדמה לנו כי אנו הולכים לצעוד בשנים הקרובות בגן של שושנים ואז, לאט לאט המציאות מכה בפנינו בעוז ואנו מבינים שלחיות תחת קורת גג אחת עם בן הזוג זה לא תמיד קל ויעידו על כך אחוזי הגירושים הגבוהים במדינתנו ובכלל. אז פנינו לפסיכותרפיסטית הבלגית האהובה עלינו, אסתר פרל, שתתן לנו כמה טיפים לבטח את הנישואין שלנו. הנה 4 כאלו:
1. אל תסתמכו על השותף לחיים שלכם בכל דבר
בן הזוג שלכם הוא האדם האהוב עליכם בעולם. נקודה. הוא מצחיק וטוב לב (מי עוד דואג לקנות לכם את כל המאכלים שאתם הכי אוהבים?). אבל פרל מציעה לבדוק את הדרך הזו בזהירות. לאמתו של דבר, הסתמכות רבה מדי על הפרטנר שלכם יכולה להפעיל לחץ מיותר על מערכת היחסים שלכם שאולי לא תוכלו לעמוד בו. "אנו מצפים ממערכת היחסים הזוגית שלנו למלא אותנו בכל תחום אפשרי: שתעניק לנו תחושת משמעות והמשכיות ובו בזמן תענה על הצרכים הרגשיים שלנו. מה הפלא שמערכות יחסים כה רבות מתפוררות תחת כובד המשא?"
המשיכו לשמור על הזהות שלכם מחוץ לחיים הזוגיים ולבלות עם החברים והמשפחה בנפרד. אם אתה רוצים לצאת להתאוורר והפרטנר שלכם לא מעוניין, לכו עם חברים מהעבודה. "הרשו לעצמכם להרגיש יותר לעומק את השונות של בן הזוג שלכם", כותבת פרל בספרה "הזדהות בשבי". "אתם אף פעם לא ממש הבעלים אחד של השני. אתם פשוט חושבים שכן". אכן, עמוק.
2. התנצלו קודם
כשאתם מצויים בתוך זוגיות ארוכת טווח, אפילו מערכת היחסים הטובה ביותר תכלול מריבות, אי הסכמות ולעתים אפילו הרמות קול קלות. הדבר החשוב ביותר, לפי פרל, הוא לא לחכות שהשני יגיד "אני מצטער", לא משנה מי אשם. "להתנצל - אין בזה שום דבר חלש", כותבת פרל. "מי שמתנצל קודם הוא תמיד החזק יותר".
3. אם ההגדרה של 'אהבה' מתפתחת, אל תיבהלו
כשאתם אוהבים מישהו אתם תמיד מסכימים אתו ומעריצים את כל מה שקשור אליו, נכון? לא בהכרח. פרל טוענת שהאהבה הרבה יותר מסובכת מזה. "זה פעולה", אומרת פרל ל"ניו יורקר". אהבה היא מעורבות פעילה עם כל מיני רגשות - חיוביים ופרימיטיביים ותיעוביים.
אבל זו פעולה מאד אקטיבית ופעמים רבות מפתיע איך היא יכולה לדעוך ולהתגבר. היא כמו הירח. אנחנו חושבים שהוא נעלם ופתאום הוא מופיע שוב. היא לא כוללת מצב התלהבות קבוע. "האהבה שלכם לבן הזוג בטח תרגיש אחרת לגמרי אחרי ארבעה חודשים מהחתונה מאשר לאחר 12 שנים. ואין בזה שום דבר רע".
4. הפסיקו להשוות את מערכת היחסים שלכם לזו של אחרים
החבר הוותיק שלכם מהישיבה בדיוק התחתן והחתונה שלו היתה כה יפה והוא נראה כל כך מאושר (בסטטוסים בוואטסאפ). לבינתיים, הפעוט שלכם לא מפסיק לצרוח והאישה שלכם ערכה מסע קניות חוצה קניונים וקרעה את הארנק. הדרך הטובה ביותר לשפר את הקשר? כבו את הטלפון שלכם.
"אם כל שאר הדברים נכשלים, וותרו על מדיה חברתית לכמה ימים... או שבועות", אומרת פרל ל"קוסמופוליטן". "הזמן החופשי יעזור לכם להבין שהחתירה להיות מישהו אחר היא חוויה מתסכלת. במקום זאת, התמקדו בהיותכם הגרסה הטובה ביותר של עצמכם והישארו מעוגנים בכאן ועכשיו בחייכם". יותר קל להגיד מאשר לעשות, אסתר, אך ניקח לתשומת ליבנו.
הצגת כל התגובות