אומן אומן ראש השנה
למה כולם נוסעים לאומן? והחשיבות של גבולות בזוגיות | צפו ב'חיים באיז"י'
הרב אסף רצון||
8
עוד כתבות על זוגיות:
ש
רגע לפני פרידה, טלי ואיציק מגלים שהכאב שלהם הוא בכלל לא אחד מהשני | "ככה אי אפשר להמשיך, שניכם צודקים. אבל חשוב להבין, את לא נשברת מאיציק אלא מהמאבק שלך להיראות (זוגיות)
אף פעם הוא לא היה מרוצה, עד שאשתו הבינה את הפרינציפ ועזבה את הבית ורק אז נפל לו האסימון מה הוא הפסיד ומה הוא יפסיד | מרדכי רוט בעוד סיפור עם מוסר השכל גדול (מגזין כיכר)
ש
הריב שחוזר שוב ושוב בינהם הוא לא ריב על השתיקה וההסתגרות אלא על הילדה שהייתה שקופה והילד שנעלם כדי לא להכאיב (זוגיות)
בימים מורכבים וטעונים, בהם ויכוחים ודיונים סוערים מתלקחים בין חברים, משפחות ואפילו זרים, יש משהו שעלינו לדעת | בשיחה עם מנטור, קיבלנו טיפ לוויכוח יעיל ואפקטיבי | וגם כלים להקשבה נכונה ושלום בית (העצמה אישית)
ש
"כשאני מרגישה את הפער הזה, אז כל המחשבות האלה: "למה הוא עשה לי ככה….איך הוא לא רואה אותי…מה הוא מעדיף על פניי…..מציפות אותי" (זוגיות)
בני ביקש עזרה: "תעזור לי להסביר לה את הדעה שלי. היא לא שומעת, ולא מוכנה לשמוע" | לאחר שיחה קצרה התברר למה היא לא מקשיבה לו ומה הוא צריך לעשות כדי שהיא תשתנה (זוגיות)
ש
"אני שוב פה לבד, היחידה שמנסה, שמדברת ואיכפת לה, הוא פשוט שותק או כועס ומגיב כמו חיה, אין לו אמצע" | אני עוצרת את התגובה שמתבשלת לי על הלשון כי אני יודעת שזה לא עוד ריב אלא תמונה שמכסה סיפור הרבה יותר עמוק (זוגיות)
ש
בין פגיעה ישירה באמון ועד לשחיקה יומיומית, כשהיא מבינה שהאמון נגמר והלב שלה כבר לא יכול להיות מושפע מההתנצלויות שלו (זוגיות)
לקרוא ולהפנים!
איבדתי שליטה והטחתי באשתי 'את משוגעת' - ומאז חיי הפכו לגיהנום; יש סיכוי לתקן?
מרדכי רוט||
13
ויש מילים… שאין להן מחילה. לא כי הצד השני לא רוצה לסלוח, אלאכי הן השאירו חותם שורף בפנים. צלקת. פצע פעור. המטפל מרדכי רוט בעוד סיפור על שלום בית (מגזין כיכר)
ש
הכאב הזוגי לא נולד בקשר אלא רק מתגלה בו | דווקא דרך הריב מתגלה האפשרות לריפוי משותף - אם רק נעז להביט פנימה (זוגיות)
כמה פעמים כבר אמרתם: "די, נמאס לי לריב על זה שוב"? | וויכוחים שחוזרים על עצמם הם לא רק מעייפים - הם סימן שמשהו עמוק הרבה יותר מתרחש מתחת לפני השטח | למה זה קורה? איך יוצאים מהלופ הזה, בלי להרגיש מובסים בכל פעם מחדש? | מתוך ראיון עם ד"ר אריה אשדת
הפעם החלטנו לא לשקוע בבוץ. לא לחפש עצות מפי מומחים, לא לשאול שדכניות ותיקות, וגם לא להציע טיפים למציאת השידוך הבא. במקום זה, פנינו ישר אל הלב הפועם של עולם השידוכים – הרווקים והרווקות עצמם. אלה שכבר אמרו להם "לא", ושרדו לספר. ביקשנו מהם לשתף בפטנטים הקטנים, במשפטים שעוזרים להם לא לקרוס, במשחקים המנטליים שמרימים אותם חזרה. אספנו, זיקקנו, ערכנו – והנה לפניכם: מדריך ההישרדות האמיתי לדחיות בשידוכים, מניסיון אישי. כי לפעמים, דווקא הלבבות שעוד מחפשים – הם אלה שיודעים הכי טוב איך ממשיכים (זוגיות)
לאחר חודשים של תכנון מוקפד, חשיבה יצירתית ועבודת שטח מעמיקה, עולה היום לאוויר התכנית החדשה - "חיים באיז"י", תכנית אולפן שבועית מבית היוצר של 'כיכר השבת' | התוכנית עוסקת בנושאים הכי חשובים ומשפיעים בחיינו: התפתחות אישית, זוגיות, הורות, חינוך ילדים, מערכות יחסים ועוד - וכל זאת בגישה תורנית, רגישה ומעשית, בהגשת הרב אסף רצון • צפו (משפחה)
ש
כשהאשה לוקחת את המושכות והגבר נמנע מיוזמה, נחשפת הקריסה הפנימית של הקשר | שיחה שמציעה דרך לחזור אל מקומות של נוכחות, השפעה ובחירה (זוגיות)
העקרונות שלך – הם המצפון
מנחם תכנן ללכת ל'חוף משפחות' עם חברו הטוב - שנחרד מעצם הרעיון | שיח מטלטל
משה רבי||
19
זו הבעיה ידידי, שאתה צריך לתת תשובות אתה יכול להסתדר עם איזו תשובה עסיסית כזו, שתרדים את השואל לטווח ארוך. אבל כשאדם מרגיש שהוא לא מסוגל לעשות משהו, כי הוא לא נכנס לביצות בחיים שלו, אז אף אחד לא יכול לגרום לך להיכנס לשם וכבר לא מעניין אותו האם ישאלו אותו או לא, כי יותר חשוב לו מה הוא יענה לעצמו (מגזין כיכר)
רוב הזוגות בטוחים שהאהבה תספיק כדי לשמור על הקשר לאורך השנים, אבל מתחת לפני השטח פועלת שחיקה שקטה ויומיומית שגוברת גם על הרגש הכי עמוק | מה אפשר לעשות אחרת לפני שמאוחר מדי?
ש
המרחב האישי והחיבור הרגשי לא אמורים להתנגש, אלא לבנות אחד את השני | "מדהים איך שניכם מדברים על אותו כאב, רק בשפות שונות" | הרבה זוגות פוגשים בדיוק את המקום הזה, המקום שבו הצורך של אחד נשמע כאיום אצל השני (זוגיות)
אם אתה הורה, אם את אמא, אם עברתם ריב, פרידה, גירושין או סתם תקופה קשה – אל תהרסו לילדים שלכם את הנפש | מרדכי רוט בשני סיפורים מטלטלים (מגזין כיכר)
זוגיות אמיתית אינה נמדדת רק בימי שמחה ושגרה, אלא דווקא ביכולת להיות שם זה עבור זה ברגעי שבר, אכזבה וקושי. היכולת לוותר על הצורך "לתקן" או "לפתור", ובמקומה פשוט להיות נוכח, להקשיב ולהכיל, היא העוגן האמיתי לקשר חזק (זוגיות)
אולי יעניין אותך
כל הזכויות שמורות לכיכר השבת בע״מ