"הוא לא אוהב אותי, אני מרגישה את זה" אמרה לי דבורה. "הוא לא מוצא בי שום עניין, הוא לא רוצה שנשב ונדבר, הוא לא רוצה שנצא ביחד, הוא מתעסק רק בעבודה שלו, בתחביבים שלו, אין לו שום עניין בי ובזוגיות משותפת איתי".
האמירה הנחרצת שלה בסוף גרמה לי להבין שאת השיחה הזו נצטרך להתחיל בהבהרה של מספר נקודות בסיסיות על גברים ונשים והתפקיד של כל אחד מבני הזוג בקשר זוגי: "לפני שנגיע למסקנות, בואי נעשה סדר בדברים: הקב"ה ברא את האיש והאישה כשהאיש הוא מבחינת משפיע חסד שהוא מקבל מהקב"ה על אשתו ובני ביתו, והאישה היא מבחינת מקבלת. כלומר את נבראת חסרה יותר והעבודה שלך היא לפתח תודעה נפשית של מקבלת. זו אינה עבודה קלה לכולן ובמקרים רבים בעיות בקשר זוגי נובעות מיחסים בלתי מאוזנים שיש בין המשפיע למקבלת".
דבורה: "משפיע? הוא כלל לא נמצא במקום של נתינה, בטח לא כזו שמבטאת השפעה של חסד, אם כבר זה המשבצת שלי בקשר שלנו. אני כל הזמן רק נותנת ודואגת לו ומשפיעה חסד עליו".
התגובה של דבורה מסמלת היטב את הבלבול העצום שיש היום בין תפקיד הגבר לתפקיד האישה על פי התורה הקדושה, ואנחנו מפרקות יחד את המורכבות הזו: "ישנם שני סוגי פערים שכיחים שיוצרים בעיות וקשיים בקשר הזוגי; האחד הוא ציפיות שונות מהקשר והשני הוא צורת ההתקשרות. באופן טבעי, האיש מכונס ומופנם יותר וכדי להיות במערכת זוגית בה הוא חולק את חייו עם אישה, הוא חייב לצאת מעצמו.
לפני הנישואין, הוא לא נדרש לדווח לאף אחד מה כולל סדר יומו, לאן הוא יוצא, מתי הוא חוזר, אלא חי עם תנועה של הגשמת עצמו בחוץ, כזו שלא כובלת אותו".
הבחנתי שהמילה 'כובלת' מסעירה את דבורה ותגובתה לא איחרה להגיע: "כן, הוא באמת מתלונן שאני סוגרת אותו ומצרה את צעדיו כאילו שהוא בכלא וזה מכעיס. מעולם לא כפיתי עליו את הקשר הזה ומבחינתי הוא יכול לקום וללכת אם הוא סובל כל כך".
הקושי שנשים לא מבינות
"זה כנראה נשמע נורא, אך יתכן מאוד שהאיש שלך חווה את הקשר שלכם כסוג של בית כלא" הסברתי לדבורה. "האיש צריך את החירות, את הזרימה ללא מעצורים. הוא רוצה לכבוש את העולם ומסיר מיד כל מכשול בדרך ליעד הנכסף. על קשר זוגי בריא, מפרה והדדי צריך לעבוד לאורך זמן כדי לראות תוצאות והאיש שלך? הוא מחפש עונג ישיר. הקונספט הזה זר לו. עם זאת, כשהוא יחליט שהוא רוצה להיות חלק מהמערכת הזוגית הזו, הוא יעשה הכל כדי להצליח בכך והאינטנסיביות של הקשר לא תאיים עליו.
הרבה פעמים נשים לא מבינות את הקושי הזה. כדי לצאת מעצמו ומהטבע שלו, האיש צריך סיבה טובה מאוד, רצוי אחת כזו שהוא מבין אותה היטב - כמו האושר שייגרם לו בעוד כמה שנים, כשיראה את הבית הנאמן שבנה עם האישה עומד יציב ואיתן. מה שקצת קשה לו להבין זה שאותו כוס קפה שאת רוצה לחלוק איתו הוא אמנם רגע קטן ולכאורה סתמי, אך הוא מאבני היסוד של הבית המשותף שלכם. מבחינתו, לפתח את הקריירה שלו זה ניצול יעיל יותר של הזמן - ביטחון כלכלי זה ערך משמעותי, לא?
כדי להיות במערכת זוגית, האיש צריך הצדקה חזקה ועוצמתית, ואילו עבורך עצם הקשר זה ההצדקה הכי חזקה שיש ולכן את מנסה ליצור איתו כמה שיותר חוויות משותפות, גדולות וקטנות, על מנת לחזק את הקשר.
אבל יש דבר אחד שאת מפספסת: האיש שלך פשוט לא מבין את הצורך הזה שלך והוא צריך לעשות עבודה רבה כדי להפנים שזהו צורך אמיתי ובסיסי. וכשהתסכול מחוסר בחיבור נפשי גובר, את מסרבת לשתף פעולה עם בעלך ונוצר מעגל אינסופי של נתקים ופערים שמדרדר את הקשר".
אושר מבחוץ, ריקנות מבפנים
דבורה: "יש לי הרבה חברות שמאושרות עם הבעלים שלהן. כנראה שההתאמה בינינו מלכתחילה לא טובה".
"ברוך השם, אני שמחה עבור אותן חברות" עניתי לה, "אך במקרים רבים אותו אושר מזויף ולא משקף את המציאות, כיוון שהנשים האלה ויתרו על האפשרות שיהיה חיבור נפשי פנימי והן לא נפתחות לגמרי לאיש שלהן, מה שמייצר חלל ריק ומסוכן בין בני הזוג שהולך ומעמיק עד לפיצוץ הבלתי נמנע.
והנה, העובדה שאת כאן, בקליניקה שלי, מבשרת על הצעד הראשון בדרך להחלמה שלכם. את מבינה שאתם נמצאים במקום מסוכן ומחפשת פתרונות. אתם אכן נמצאים כרגע בעיצומו של מעגל בו לכאורה הכל מתפקד מעולה מבחוץ, אך החיבור הפנימי חסר.
כדי לגשר על הפערים שנוצרו, יש לפעול בדרך הבאה: קודם כל לנשום עמוק, להירגע ולהבין ששניכם מגיעים מעולמות שונים לחלוטין. בשלב הבא, יש לפתח שיח כן וישיר על הצרכים שלך ושלו בקשר הזה. לכי תדעי, אולי תגלי שגם הוא לא מרוצה? כשערוץ התקשורת ביניכם יזרום ולא "יאבד בתרגום", תבינו טוב יותר את הצרכים והחוסרים אחד של השנייה, תדעו מה להעניק באמת זה לזו בקשר שלכם והאהבה תתעורר מחדש".
חנה דיין היא בוגרת בית הספר הגבוה לתורת הנפש, בעלת MA בטיפול זוגי ופרטני, מתמחה בליווי לצמיחה מתוך משבר.
קליניקה פרטית באזור המרכז- מייל: hanna.tipul@gmail.com
נכתב בהשראת הרצאותיה המרתקות של הפסיכולוגית והמרצה אורלי טוויטו.