ראינו במאמר הקודם, כי בחיפוש שלנו אחר בן זוג אנו חוזרים בעצם לתבניות בסיסיות החקוקות במוחנו. באופן לא מודע אנו מחפשים מישהו איתו נוכל לשחזר את מערכת היחסים המוכרת לנו מבית הורינו או שיוכל לפצות אותנו על הכאבים, על הפגיעות שחשנו כילדים. לא פעם שומעים מישהו שמצהיר כי עם טיפוס כמו אימו הוא לעולם לא יתחתן אך בסופו של דבר דומה כלתו באופן (לא) מפתיע דווקא לאם. מסיבה זו גם נישואים שניים עולים לעיתים קרובות על שרטון כאשר בני הזוג מגלים כי "החליפו פרה בחמור" ותכונותיו השליליות של בן הזוג החדש מזכירות מאד את בן הזוג הקודם. כפי שהזכרנו, החיפוש אחרי תבנית דומה מקורו בשאיפה העמוקה והלא מודעת לתקן את העבר הפגוע, מסיבה זו תחפש בת לאבא קריר ומרוחק בחור חם ורגיש ומתחשב, אך בפועל תימשך לאחד הדומה לאביה משום שבתוכה מקננת כל העת שאיפה לשחזר ולשקם את העבר הלא מוצלח. וכך נמצא גם לצערנו ילדים רבים שסבלו מאלימות בוחרים בסופו של דבר בבני זוג שנותנים להם יחס דומה.
נמצא אם כן שמודעות עצמית והבנה טובה יותר של הצרכים הפנימיים, העמוקים ביותר יכולים לקדם אותנו בצורה משמעותית בהתבוננות ובבחינה של חיפוש אחר בן זוג מתאים. חשוב לזכור ולהבין כי ברגע שאנו מבינים את עצמנו, את המניעים והצרכים שלנו טוב יותר, קל לנו להתבונן על המציאות בצורה מפוכחת ולהעריך נכון יותר את המצבים אליהם אנו נקלעים.
כשאנו מתבוננים בצורה מודעת אנחנו:
• מבינים כי לקשר אותו אנו מחפשים יש מטרה סמויה - ריפוי והרגעה פנימיים. מבט כזה משול לצילום רנטגן. אנו מבינים מה מושך אותנו ומה דוחה אותנו, ותחושת השליטה במצב גוברת.
• מחדדים את התובנה כי האדם שניצב מולנו איננו נמצא שם אך ורק כדי לגאול אותנו מהצרות ומהבעיות האישיות שלנו אלא אדם בזכות עצמו שגם לו צרכים ורצונות ומטרות משל עצמו בחיים
• משלימים ואף מסוגלים לקבל באהבה את החלקים הפחות נעימים וסימפטיים באישיות שלנו. אנחנו מודים בגלוי בעובדה שלנו, כמו לכל אחד אחר יש גם תכונות שליליות ואפילו אפלות ממש ומכאן פתוחה הדרך להכיר ולקבל את העובדה שגם בבן הזוג מסתתרים חלקי אישיות נעימים פחות. מדרך הטבע הקשר יכול להפוך לחשדני פחות מחד ונותן יותר אמון מאידך
• מכירים בעובדה שזוגיות מוצלחת אינה מסתיימת בבחירת בן הזוג הנכון. שם היא רק מתחילה. המבט המודע הוא מפוכח, מציאותי יותר וכדי להצליח באמת בחיי נישואין יש הכרח במחוייבות, משמעת ואומץ לצמוח ולהשתנות. תכונות שיש לאמץ עוד לפני הקמת הבית, שכן, כאמור, נישואים אינם פותרים בעיות, להיפך, הם מחדדים ומציפים את נקודות הקושי העמוקות ביותר.
המעוניינים להעמיק ולהבין טוב יותר את המתחולל בנפשם מוזמנים להתנסות בתרגיל הבא:
מצאו לעצמכם זמן ומקום בו אתם יכולים להיות נינוחים מבלי שתופרעו על ידי גורמים חיצוניים. עיצמו עיניים והכניסו עצמכם למצב של הרפייה על ידי נשימות עמוקות. כאשר אתם חשים שלווה הפעילו את הדמיון שלכם כדי לראות את הבית בו גרתם בילדותכם. ראו את עצמכם כילדים קטנים, טיילו בבית, מצאו את האנשים שהשפיעו עליכם בילדותכם יותר מכל אדם אחר. כשתפגשו אותם בחדרי הבית תוכלו לראות אותם באור אחר, בוגר יותר. עיצרו לידם, שימו לב לתכונותיהם החיוביות, השליליות, ספרו להם מה קיבלתם מהם, מה אהבתם בקשר שלכם ומה היה חסר בו, מה לא מצא חן בעיניכם. ספרו להם גם מה רציתם מהם אך מעולם לא קיבלתם. שתפו אותם בכעסים, בכאבים שלכם או בצערכם. בעבר ובהווה. ראו בדמיונכם את האנשים הללו מודים לכם על ששיתפתם אותם בזיכרונות שלכם, הטובים והכואבים.
בשלב הבא, רישמו בשתי רשימות נפרדות את התכונות החיוביות והשליליות שגיליתם במהלך התרגיל. התבוננו באוסף התכונות הללו ובדקו באיזו מידה הן משקפות את החיפוש שלכם אחר בן זוג. עד כמה אתם מחפשים את התכונות החיוביות המופיעות ועד כמה אתם סולדים מאילו השליליות.
לסיום רישמו:
• הדבר החשוב ביותר שקיבלתי בילדותי היה..
• הדבר שרציתי יותר מכל בילדותי ולא קיבלתי היה..
• כשהייתי ילד חשתי בעיקר תחושות חיוביות אלו...
• כשהייתי ילד חשתי בעיקר את התחושות השליליות הללו...