הקשבה לבן הזוג מונעת משבר בזוגיות

הקשבה האפקטיבית, הטובה ביותר היא הקשבה אקטיבית - פעילה. זאת אומרת שאנו משדרים בשפת גופינו לדובר, אנו שומעים אותך, אנו מבינים אותך, אנו איתך. זה יכול להתבטא בנענוע ראש, מבט עיניים או הבעת פנים. ההקשבה היא מיומנות חשובה ביותר בקשר בין אנשים בכלל ובתא הזוגי בפרט, היא הבסיס לתקשורת נכונה, ותקשורת טובה היא מרכיב חשוב מאד לנישואים בריאים ואיכותיים. ע"י הקשבה אנו נגיע להבנה, אנו נימנע קונפליקטים מיותרים וחיכוכים.

אצל זוגות רבים ישנה נטייה וציפייה שבן הזוג ידע ויבין את צרכיו או רצונותיו של בן זוגו למרות שלא נאמר דבר. (הוא הרי בעלי הוא חייב לדעת מה אני רוצה?) חשוב לדעת שמצב שבן הזוג ידע ויבין את רצונותינו או צרכינו ללא בקשה מצדינו או דיבור ע"כ, הוא מצב נדיר וייתכן רק לאחר שנות נישואין רבות שלאורכן היתה הקשבה והבנה בין בני הזוג בו הם דאגו להזין את הקשר ולידע אחד את השניה ברצונותיהם, תחושותיהם ורגשותיהם על בסיס קבוע. וגם אז הבנה כזו תתרחש רק לעיתים ורק במצבים מסוימים. הצורה הטובה ביותר שבן הזוג יידע את רצונותינו היא גם הפשוטה ביותר: לדבר ולאמר את הדברים בצורה ברורה וישירה. לא ברמזים ולא בצפייה שיבין את מה שלא נאמר.

אצל רב הזוגות המתקשים בשלום בית, המגיעים לטיפול תבלוט בעיית תקשורת לקויה. בעיות רבות בזוגיות יכלו להיפתר או להימנע אילו ידעו בני הזוג להקשיב ולהבין אחד את השניה . הבסיס הראשוני בטיפול הוא להביא את בני הזוג להבנה ביניהם, ומתוך הדגשה שאנו שואפים להביאם להבנה ולאו דוקא להסכמה.

אחת מהמחויבות הזוגית היא התמיכה ההדדית אחד בשניה . לתת כתף תומכת בזמן שמי מבני הזוג זקוק לכך. יש לנו צורך שיקשיבו לנו ויבינו אותנו, מי יותר מתאים מבן הזוג על מנת לפרוק את רגשותינו או מצוקותינו? מי יכול להכיל אותנו טוב יותר מבן זוגנו? וכאשר לא תהיה תמיכה ובן הזוג לא יהיה 'שם' כשנצטרך אותו אזי זה יוביל לתסכול, כעס וריחוק רגשי.

מספר כללים לשיפור ההקשבה בין בני הזוג:

1. הקשבה- באופן שתשומת הלב ממוקדת בשיחה ולשדר זאת בשפת הגוף והבעות פנים.

2. אמפטיה- לנסות להבין את הדברים מנקודת מבטו של הדובר. לזכור," שאין צד שאין לו צד " כדברי הרב ציון אבא שאול בספרו זיכרון הדסה. ישנם מספר רב של דעות וסוגים שונים של הגיון ואם נרצה תמיד נוכל להבין את הצד השני גם אם לא נסכים עם הדברים.

3. שיקוף – לאחר שמיעת הנאמר נשקף את הדברים ,נחזור עליהם בשפתינו בתמצות ונישאל האם אכן הבנו נכון, היתרון הוא שכך אפשר לדעת שהבנו היטב את דבריו של הדובר. מרתק לגלות כמה פעמים בן שיחנו יעמיד אותנו על כך שדבריו לא הובנו כראוי או לא הובנו די הצורך.

4. במצב של קונפליקט, ננסה בשלב זה ע"י ויכוח בריא וטוב לשכנע אחד את השניה. חשוב לציין שהניסיון שכנוע הוא רק על דעות ולא על רגשות, כי עם רגשות אנו לא מתווכחים.

הכללים הנ"ל טובים ויפים לכל שיחה ועם כל אדם, כדאי לנסות את צורת התקשורת הזו בכל זמן אך אם קשה להשתמש בזה בשיחות חולין לפחות נאמץ זאת בשיחות חשובות כשצריכים להחליט על דברים רציניים שחשובים לנו, והכל עניין של הרגל אם נתרגל- ניתרגל!

נזכור: "שלהקשיב היא עדיין הטובה שבדרכים כדי להבין." (פייר בומרשה)

רות בן סימון יועצת זוגית ומאמנת אישית 052-769-2058

>>רוצים לדעת עוד? בואו ללמוד ייעוץ נישואין במרכז י.נ.ר