עו"ד אריאל ממן - איך צולחים את ימי החגים ונשארים נשואים
עו"ד אריאל ממן (צילום: אביב אברג'ל)
אאא

 הודעות הפותחות במילים: "ארוחות החגים, עלולות לעלות לכם ב 2 קילוגרם מיותרים", "לכל חג יש מוצאי חג", "אתם לא חייבים להיענות בחיוב לכל הזמנה לארוחת חג", "שונא מתנות ירזה" וחידודי לשון שמשלבים, חג, אוכל ושמחה לאיד עושים לי רע, עוד לפני שקראתי את ההנחיות הקפדניות שבאות לאחריהם.

אם לשפוט על פי הטיפים של הדיאטנית בקבוצת הוואטסאפ מהימים האחרונים, ראש השנה והחגים הרבים שבאים לאחריו, הם בסך הכל סיבה לדאגה, לסבל, לנפילה אל תוך תהומות החטא המתוק והמשמין. שמחת חג והתחדשות הס מלהזכיר.

סוג של דיאטה

כשביקשו ממני לכתוב משהו על ההקשר הזוגי של החגים, לא יכולתי להימלט מהשוואה בין אותן הנחיות נחרצות של הדיאטניות, שמנסות להציל אותנו מפני עודף משקל ביום שאחרי, לבין האופן בו  מקובל להתייחס לפחד מהחגים, בהקשר הזוגי.

זה לא סוד, שאחרי החגים יש עליה בפניות לבית הדין הרבני, בעקבות סכסוכים זוגיים ומשפחתיים. נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה מלמדים, כי בהשוואה למספרים המקובלים בשאר השנה, לאחר חגי תשרי וחג הפסח קיימת עלייה משמעותית במספר הגירושים.

• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'כיכר השבת' ותישארו מעודכנים

לפני שניכנס להמלצות וכדי שלא נהיה כמו אותן דיאטניות, חדורות מוטיבציה, שדומה ששכחו את מהותם של החגים, ועסוקות באובססיה רק בצדדיו הפחות נעימים של החג, נאמר את הדברים הפשוטים, ראש השנה וחגי תשרי הם קודם כל מקור לשמחה, להתחדשות, לרוממות רוח והם אפילו פוטנציאל לחיזוק התא המשפחתי.

אלא, שכשם שאנחנו לא מסתפקים רק בלאחל לעצמנו ולסובבים אותנו שנה טובה, ואנו פועלים באופן אקטיבי, מתפללים ועושים מעשים רבים על מנת להחיל את הברכה במציאות חיינו, גם בהקשר הזוגי והמשפחתי חשוב מאוד שלא נסמוך על הנס, אלא נתכונן, נחשוב ונכין את עצמנו לחג מראש.

נקודה רגישה

לכולנו ערב החג נוגע במקומות שונים. ישנו גרעין לא מבוטל של אנשים, שעבורם ערב החג הוא מקור לסטרס ודאגות. אותם אנשים לא מופיעים בפרסומות החג שממלאות את דפי המגזינים, אבל הם שם, וערב החג עבורם הוא מקור לחרדה, מהסוג שמוציא מהארון את כל השלדים החבויים ומעמיק את הסדקים הקיימים ממילא, בין אם במערכת היחסים הזוגית ובין ההורית.

המפגשים המשפחתיים מציפים קונפליקטים ישנים, עניינים בלתי פתורים, מטענים שסוחבים מן העבר, פגיעויות, כעסים ותסכולים. בנוסף, במפגש עם המשפחה המורחבת, קיימים גם הבדלי תרבות, מנהגים, מסורות, טעמים והרגלים, כשלכל אחד הציפיות וההעדפות שלו.

המתח לא נגמר רק במפגש עצמו. ההשוואות בין הילדים- מי מחונך יותר, מי תלמיד טוב יותר, למי בגדים אופנתיים יותר. הרווקים והרווקות זוכים לתחקירים ולשאלות על זוגיות, חתונה וכולם מומחים בענייני הזולת. הכוונות כנראה טובות, אבל הן עלולות לגעת בנקודות רגישות וכואבות.

למשפחתיות ולקשרים משפחתיים תפקיד חשוב אצל בני אדם בכלל ובישראל בפרט, אולם האינטנסיביות שנובעת מההתכנסות המשפחתית היא גם רקע ללחץ ומועקה המצריכים התארגנות וההערכות מוקדמת. 

בנוסף, קיים ההיבט הכלכלי שיוצר לא מעט מחלוקות. מלבד ההוצאות הרבות לכבוד החג, ימי החג כרוכים בימי חופש שנוטלים בני הזוג ואלה וודאי שאינם מסייעים לבני הזוג לצלוח את קשיי הפרנסה והמחיה היומיומיים.

גמישות ודיבור

שני הכללים הבסיסיים שיסייעו למשפחה שלנו לצלוח את החגים ולהפוך אותם מאירוע מלחיץ לחג שמח ומאושר הם גמישות והיכולת לדבר האחד עם השני.

משפחות הן דינמיות ויש להביא בחשבון את השינויים שקורים. יש לתת מקום לכולם, להתאים את המנהגים, ההרגלים ואפילו את לוחות הזמנים לצרכים החדשים והמשתנים כל העת.

מי שמתעקש להיצמד רק למה שהוא רגיל ולא מגלה גמישות, יתקשה לאפשר תחושה טובה ורצויה לכולם. יחד עם זאת, חשוב לאפשר תקשורת ודיבור פתוח. שום דבר טוב לא צומח משמירת תסכולים בבטן או דיבור מאחורי הגב. כך אפשר לשתף בחששות ובהתלבטויות, להציע רעיונות ולהגיע יחד לדרך הנכונה עבורנו לחגוג את החג.

ראיית הנולד

אל תחכו לרגע האחרון כדי להחליט איפה ועם מי אתם חוגגים את החג. החגים לא 'נופלים' עלינו בהפתעה, לכן תכננו מראש את סבב החגים, רצוי כהסדר קבוע, שכולם מודעים לו. כדאי להשקיע מאמץ פעם אחת כדי לתכנן, לחשוב על כל השיקולים ולעשות סדר ובדרך זאת, תחסכו מעצמכם הרבה מתח וכעסים וגם דיונים מידי חג או מידי שנה. אם לא הצלחתם להגיע לסבב קבוע, נסו לקבוע את העקרונות והשיקולים שינחו את ההחלטות שלכם ובכל מקרה, אל תדחו ההחלטה לרגע האחרון.

ללא מאבקי כוח

זכרו, במאבקי כח. כולם מפסידים והם מתכון בטוח לקרע בזוגיות. לכן, הכי חשוב שהזוג יהיה ממוקד קודם כל בזוגיות שלו וישמור עליה, ירכז את המאמצים כדי לקבל את ההחלטות שלו יחד, ורק אז יוכל להתייצב כזוג מול ההורים או המשפחות ולמצוא את הפתרון. 

ללא דרמות

כיצד ניתן לנהל ערב חג שקט ונינוח, ובעיקר נטול דרמות. למרות שאין מתכון אוניברסלי שעשוי לסייע להעביר את החג בשלום, ישנן כמה שאלות מפתח שחשוב לשאול בעת ארגון שולחן החג, אשר יסייעו לנהל את החג בצורה אפקטיבית ונטולת סטרס: איפה קשה לי? מתי דברים עלולים להשתבש? עם מי מבני המשפחה צפויה אינטראקציה קשה? מה יעזור לי להתמודד?

תכנון נכון הוא המפתח להימנעות ממצבי סטרס בחג. חשוב  לזהות את האינטרסים של כל אחד מבני הזוג ולתכנן מראש איך מספקים את האינטרס של כל אחד. לא תמיד האינטרסים הללו חופפים.

ולפיכך, יש לתת מקום של כבוד לערך הפשרה והגישור. כורח המציאות הוא כזה שלא תמיד ניתן למלא אחר רצונותיהם של מכלול האנשים המצויים בקרבתנו.

מחיר הפשרה משתלם הן בטווח הקרוב, של תחושת משפחתיות סביב שולחן חג, הן במסר הערכי-חינוכי שאנו מעבירים בהתנהגותנו הפשרנית לילדינו והן לטווח הרחוק.

שמרו על פרופורציות

כמו בכל שלב אחר בחיים, גם בערב החג חשוב לשמור על פרופורציות הגיוניות, להפגין איפוק ולקחת אחריות אישית, חשוב לזכור שכולנו נמצאים בלחץ מסוים בערב החג. אם כל אחד ייקח על עצמו אחריות אישית, אין ספק שיכולים להימנע הרבה נזקים ליחסים במשפחה ואפילו אפשר להרוויח חוויה טובה. יש לזכור שבסך הכל ימי החג הם זמניים, וכל אחד חוזר לשגרת חייו במהרה.

זכרו, כי תקופת החגים היא הזדמנות נפלאה לכל הורה לחוות שעות פנאי עם ילדיו, להאזין בקשב רב מהרגיל, להעניק  תשומת לב ולבצע פעילות חווייתית משותפת עפ"י תחביביו ורצונותיו של הילד. 

גם אחרי שקניתם בגדים חדשים, הכנתם תבשילים נהדרים והילדים מוכנים, אל תשכחו,  להקדיש מחשבה מוקדמת, קצת תשומת לב, רגישות והתחשבות. כל אלה יסייעו לכם לא לפגוע באנשים הקרובים לכם, אך גם יגדילו את ההנאה שלכם מהחגיגה המשפחתית והנינוחה.

לסיום, יחסים במשפחה הם מורכבים והבעייתיות לא מתחילה בגלל החגים, הם רק מציפים עניינים שכבר היו קיימים. החג הוא הזדמנות להתמודד ולפתור דברים שבמשך השנה אנחנו מזניחים, כך שהיחסים במשפחה יעברו שינוי ממשי. אם לא, לכל הפחות תנצלו את החגים, את האווירה והביחד וכך נזכה כולנו לשנה טובה ומתוקה באמת.