איך לשמר זוגיות טובה לאורך שנים?
תחזוקת הקשר הזוגי כבסיס לשימורו
כל בעל רכב מבין שכדי לשמר את איכות רכבו, חשוב מאוד להקפיד על תחזוקה שוטפת ולתקן בזמן כל תקלה נדרשת. באופן דומה, גם הקשר הזוגי שלנו דורש תחזוקה עקבית ומתמשכת.
לכן, התשובה לשאלה איך לשמר זוגיות טובה לאורך שנים, נדמית פשוטה לכאורה: חשוב מאוד להקדיש זמן זוגי קבוע, המיועד לתחזוקת הקשר. זמן זה יוקדש לשיחות על היבטים חיוביים בקשר, כמו גם לדיון על קונפליקטים. אמנם עשוי להיראות מוזר ליזום שיח על קונפליקטים דווקא כשאין מריבה, אך הדרך היחידה לפתור קונפליקט ביעילות היא כאשר שני בני הזוג רגועים, ומגיעים בגישה מוכוונת פתרון בעיות.
אך לא די רק בקביעת זמן ועמידה בו. כדי שהזמן המשותף יהיה יעיל ואיכותי, חשוב להקפיד על מספר כללים. אין לוותר על כללים אלו, שכן הקפדה קבועה על הזמן המשותף אינה פשוטה, וכדאי להבטיח שההשקעה תניב את התועלת המרבית.
קביעת מקום וזמן מתאימים לפגישה
על מנת שהפגישה תצליח ותתקיים באופן עקבי, קריטי לקבוע אותה בזמן הנוח לשני בני הזוג. זוהי הדרך היחידה לשמר את תדירות הפגישות לאורך זמן. מניסיוני, אם הזמן המשותף ייקבע באופן שאינו נוח לאחד מבני הזוג, הפגישה תתבטל שוב ושוב ובסופו של דבר לא תתקיים. במקרים גרועים יותר, הפגישה אכן תתקיים אך ללא פנאי רגשי מספק עבורה.
לכן, אני מציע לסרוק יחד את לוח הזמנים השבועי שלכם. נסו לאתר זמן שבו אתם בדרך כלל בבית, ללא הפרעות מיוחדות. לרוב, זמן זה יהיה לאחר שהילדים כבר ישנים, ומטלות שאתם מודעים לכך שיפגעו ביכולת הריכוז שלכם, כבר הושלמו.
לאחר מכן, יש לאתר את המקום המתאים לפגישה זו. חשוב שזה יהיה מקום שקט ודיסקרטי, המאפשר שיח חופשי ללא חשש מהאזנה. יש המעדיפים לשוחח תוך כדי הליכה משותפת, המועילה גם לפעילות גופנית וגם לריכוז בשיחה. אחרים יעדיפו חדר סגור, בלוויית כוס קפה ועוגה. העיקר שזה יתאים לשניכם, ויאפשר לכם פניות רגשית ומעשית מירבית.
כיצד להבטיח את הצלחת השיחה?
על מנת שהשיחה תצליח, חשוב להקפיד על הכללים הבאים:
פתיחה חיובית – לפני המעבר לדיון בקונפליקטים, חשוב לדבר גם על מה שכן עובד בקשר, ועל הערכה הדדית במהלך השבוע שחלף. פתיחה חיובית משפיעה על כל המשך השיחה, שכן בכך נשדר זה לזו גישה חיובית, וכאשר תדברו בהמשך על קונפליקטים, זה ייעשה בגישה של פתרון בעיות.
הימנעות מהאשמות וביקורת – אף על פי שנדבר על נושא קונפליקטואלי, ודווקא בשל כך, חשוב מאוד שלא לנסח את הדברים כביקורת, אלא להתמקד בצרכים האישיים של כל אחד ובמה שחשוב לו בתוך הקשר.
הקשבה – בטרם ניגשים לפתרון, חשוב תחילה לוודא שהבנתם היטב זה את זו. כל אחד יחזור על מה שהבין מהשני, ובמידת הצורך, יתקנו את הדברים, על מנת שכל אחד ירגיש שהשני הקשיב לו באמת.
סיכום ההסכמות – כאשר מקשיבים זה לזו באמת, מגלים לעיתים קרובות שגם בנושאים שבקונפליקט, קיימים חלקים רבים של הסכמה. לדוגמה: יוסף רוצה ללמוד יותר שעות בכולל, ורבקי מתנגדת מחשש להיעדרותו מהבית. אמנם הם חלוקים בדעותיהם, אך ייתכן מאוד שישנם חלקים עליהם הם מסכימים. יוסף מבין את הצורך בשהייה בבית, ואת העזרה שרבקי זקוקה לה. ורבקי מבינה את הרצון של יוסף ללמוד יותר, ולהשיג מדרגות חדשות. כאשר מתחילים מנקודות ההסכמה, אזור הקונפליקט מצטמצם והפתרון מושג בגישה חיובית יותר.
הצעת פתרון משותף – כאשר מבינים היטב זה את זו, ומגיעים בגישה חיובית, ניתן לחשוב על פתרונות שיענו למירב הצרכים של שני בני הזוג. כל מציע פתרון יידרש לקחת בחשבון גם את הצורך של בן/בת הזוג, ולהראות כיצד הפתרון שלו נותן מענה גם לצורך זה. לדוגמה: רבקי יכולה להציע שאלון יאריך את שהותו בכולל, אך ידאג שיהיו לו יום או יומיים בשבוע בהם הוא מגיע מוקדם ומתפנה למשפחה. במידה ויוסף לא יוכל לעשות זאת, בשל תנאי הכולל, הוא יכול להציע פתרון חלופי, ובלבד שיכלול מענה גם לצורך של רבקי.
באופן זה, ניתן להגיע לפתרון של מרבית הבעיות, כך שאף אחד לא ייצא בתחושה שצרכיו לא באו לידי ביטוי. במקרים בודדים שבהם יש הכרח להחליט באופן שרק צורך אחד יקבל מענה, תידרש פשרה, באופן שלעיתים יוסף יבוא לקראת רבקי ולעיתים ההפך.
יש לציין שלכל זוג קיימות בעיות שאינן ניתנות לפתרון, לדוגמה: הבדלי אופי משמעותיים. אחד הדברים המאפיינים זוגיות בוגרת הוא שבני הזוג מפתחים, יחד עם הדרכים היעילות לפתרון קונפליקטים, גם יכולת לקבל את הבעיות שאינן ניתנות לפתרון.
ובכל זאת, הקפדה קבועה ועקבית על שיחה ברוח זו, תוביל לפתרון מרבית הקונפליקטים בין בני הזוג, תמנע הצטברות משקעים, ותאפשר לקשר הזוגי לשגשג לאורך כל החיים.
0 תגובות