הי בת שבע, קראתי עכשיו את הכתבה שלך על גברים נרקיסיסטים בכיכר השבת. בעלי עונה לתיאור, אני סובלת כבר 12 שנים מאוד, לא יודעת כיצד להתמודד ואם בכלל. כבר התייעצתי עם פסיכיאטרית ועם פסיכולוגית שיעצו לי לחתוך, השאלה אם יש דרך אחרת, כי אני עוד לא שלמה עם זה. מרים
מרים יקרה מאד.
קודם כל אני משתתפת בסבל שלך. מערכת יחסים עם אדם בעל הפרעת אישיות נרקיסיסטית היא ניסיון קשה עד מאד. מי שלא עובר את זה לא יכול לדמיין את מידת הסבל ואת חוסר האונים, את תחושות האשמה הבלתי פוסקות ואת העלבון המתמשך.
הבעיה הגדולה של להיות נשואים לאדם עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית, או באופן כללי לאדם חסר אמפתיה ומתעלל, זה שהם תמיד כל כך בטוחים בעצמם, ומעבירים ביקורת בלי אבחנה בצורה כל כך בוטחת ויודעת, ככה שבסוף זה מחלחל.
אחרי תקופה מסוימת - ואם זה 12 שנים זה באמת הרבה מאד זמן, מתחילים כבר להאמין לדברים הפוגעים שבן הזוג אומר, ואפילו בלי לשים לב הביטחון העצמי מתרסק לרסיסים, אנחנו מוצאים את עצמינו הולכים על ביצים כל הזמן, מפחדים לומר את המילה הלא נכונה, ושונאים את עצמינו על החיים שלנו.
התעללות גורמת לחוסר ביטחון עצמי
לפעמים אנשים במערכות יחסים כאלו מתחילים לפתח סימפטומים של דכאון וחרדה, ובאופן כללי להרגיש לא טוב עם עצמם, וזה משפיע על שטחים כל כך נרחבים של החיים שלהם, ככה שהם אפילו לא מחברים את זה בחזרה לבן הזוג המתעלל.
אדם במערכת יחסים מתעללת יכול לסבול מדיכאון, להיות חסר שקט ועצוב ולנסות לטפל בזה באופן פרטני על ידי טיפול פסיכולוגי או תרופתי, מבלי לתקן את שורש הבעיה – תחושה של חוסר ביטחון בסיסי בחיים. חוסר הביטחון הזה קיים בגלל שהאדם שאמור להיות הכי קרוב אליך, לעודד אותך ולתמוך בך – מעביר עליך ביקורת בלתי פוסקת, אינו רגיש למצוקות שלך, מזלזל בך או מבטל אותך.
אני לא יודעת מה בדיוק עובר עלייך, ואיך בדיוק בעלך מתייחס אלייך. ההגדרה של "הפרעת אישיות נרקיסיסטית" חשובה בגלל סיבה אחת עיקרית – להבין שאלו לא בעיות זוגיות נורמליות, אלו בעיות שהם מעבר לנורמליות. ההגדרה של אדם כ"לוקה בהפרעת אישיות", חשובה בשביל לדעת איך להתמודד עם מהמורות בזוגיות. כאשר מאבחנים אדם כבעל הפרעת אישיות, אפשר מיד לעקוף את כל הפתרונות הידידותיים הרגילים - כמו קריאת ספרים, חשיבה חיובית, עבודה על המידות וכו' וכו'. וחייבים ללכת על פתרונות כבדים יותר - כמו ייעוץ פסיכולוגי ובמקרה הצורך גם טיפול תרופתי. חשוב להבין שאלו אינם בעיות "נורמאליות" של שלום בית, אלא בעיות חריגות שנובעות מכך שבן הזוג מסתכל על העולם באופן מעוות ולא מתאים למציאות.
האם גבר נרקסיסט יכול להשתנות
הדבקת התווית הזאת של "הפרעת אישיות נרקיסיסטית" משמעותית עבור שאלת מיליון הדולר - האם הוא יכול להשתנות??? אחד מהעקרונות הכי חשובים בפסיכולוגיה אומר שאי אפשר לשנות אדם שלא רוצה להשתנות. האם בעלך רוצה להשתנות? האם הוא מרגיש שהוא לא בסדר בדברים מסוימים? האם הוא מעוניין לשפר את חיי הנישאים על ידי עבודה עצמית משותפת?
אם התשובה לשאלות הללו היא חיובית, אז יש עם מי לעבוד, ואפשר לנסות ללכת לייעוץ זוגי ביחד.
אם התשובה שלילית, אז לצערי הרב זה אומר שאפשר להניח בוודאות כמעט מוחלטת שהוא לא ישתנה. הוא ימשיך להתנהג בעוד חמישים-שישים שנה באותו האופן שבו הוא מתנהג עכשיו. בשבוע הבא בעזרת ה' אכתוב מאמר מפורט על הקושי העצום של אנשים בעלי הפרעות אישיות להשתנות.
12 שנים זה המון המון זמן, ואני בטוחה שעברת הרבה מאד תהליכים פנימיים. אני לא יודעת בדיוק באיזה מצב את נמצאת. בכל אופן אם בעלך לא מעוניין להשתנות, חשוב לעבור את ההבנה וההשלמה עם כך שהוא אכן לא ישתנה. את צריכה להבין את זה ולהפנים את זה ולדעת שגם בעוד 20 שנה תתמודדי עם אותם הקשיים בדיוק.
נניח ואת אכן משלימה עם המצב ויודעת שהוא לא ישתנה, ושכך ייראו החיים שלך בעוד 20 שנה וגם בעוד 30 שנה וגם כאשר תהיו קשישים, ואת עדיין לא מעוניינת להתגרש.
מאיפה מגיע הרצון שלא להתגרש מגבר נרקסיסט
במצב כזה את צריכה לבדוק מאיפה מגיע הרצון שלא להתגרש. האם זה מגיע ממקום חזק, ממקום שאת החלטת על כך בגלל סיבות שונות ואת לוקחת אחריות על המצב, או שזה מגיע ממקום של חולשה, ממקום של פחד או של חוסר אונים.
הבדיקה של מקורות הרצון שלך להישאר נשואה היא אחד הדברים הכי חשובים שאת יכולה לעשות עם עצמך. להרבה אנשים יש סיבות טובות לא להתגרש וזאת החלטה לגיטימית גם אם הפסיכולוגית והפסיכיאטרית אמרו לך שכדאי לך לחתוך. השאלה מאיפה מגיעה ההחלטה הזאת. האם היא נעשית מתוך מודעות לכך שבעלך לא ישתנה, מתוך הקרבה עבור ערכים מסוימים בחייך (ילדים, חברה, משפחה כל מה שגורם לך לא להתגרש) או שהיא נעשית מתוך חוסר אונים, חוסר כוח להתחיל את מסע הגירושין, תקוות שווא שהמצב ישתפר, פחד, או תחושה שאת לא יכולה בלעדי בעלך.
אם את מזהה שהרצון לא להתגרש בא ממקום של פחד או של חוסר אונים או חוסר יכולת, אני מציעה לך לטפל ברגשות הללו באופן מקצועי על ידי שיחות עם פסיכולוג.
תחושות הפחד הללו הם לגיטימיות והגיוניות. עם זאת חשוב להבין שאת נמצאת כרגע במצב של מצוקה וחולשה מובנית בגלל בעלך, מצב של חוסר אונים וחוסר תקווה. כשאת נמצאת במערכת יחסים שבה אין שום חשיבות לרצונות ולצרכים שלך, קשה מאד מאד לעשות את הסוויץ' ולחשוב מחוץ לקופסא - איך באמת ייראה היום שאחרי? זה כמו שמישהו בדיכאון והוא בטוח שכל החיים יהיה לו רע.
חשוב מאד לעבוד ביחד עם פסיכולוג ולברר את התחושות שלך לעומק. ממה בדיוק את מפחדת?
עד כמה הפחדים הללו מבוססים על המציאות? עד כמה הפחדים שלך מונעים מחוסר אונים? מה יהיה בעוד עשר שנים אם תתגרשי? מה האופציות שעומדות לפנייך? לעומת זאת, מה יהיה בעוד עשר שנים אם לא תתגרשי? מה יהיה בעוד 20 שנה? בעוד 30 שנה?
כמעט בכל בעיה פסיכולוגית המצוקה הגדולה ביותר היא לצאת באופן מנטלי מתוך הבעיה ולהסתכל עליה "מבחוץ". אנשים רבים נמצאים במצוקות גדולות ביותר, בדילמות אמיתיות, וקשה להם מאד לראות תקווה בתוך המצוקה. הדברים הללו קורים לכולנו - "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים".
לכן הדבר הכי חשוב באמת הוא לנסות כמה שאפשר - יחד עם עזרה והכוונה מקצועית, להתנתק מהמציאות כרגע ולהסתכל על המצב מבחוץ - לשקול באופן הגיוני את החלופות, ולחשוב מה כל האופציות העומדות לפנייך.
תנסי להסתכל על זה כאילו זה לא קורה לך - מה היית מייעצת לחברה שנמצאת במצב כזה?
בירור כזה יכול להועיל לך להחליט החלטות באופן יותר מושכל, וגם אם תחליטי לא להתגרש, את תביני למה את עושה את זה, וזה ייתן לך כלים יותר מודעים להתמודד עם בעלך.
ההתמודדות עם נרקסיזם – תמיכה מבחוץ, טיפול פסיכולוגי והצבת גבולות
אם ההחלטה שלא להתגרש מגיעה ממקום חזק ומודע – השאלה היא איך אפשר להתמודד עם חיים של נישואין לאדם כזה והתשובה היא שזה קשה מאד מאד.
יש ביטוי כזה "תגובה נורמאלית למצב לא נורמאלי" – כלומר לפעמים כשהמצב לא נורמאלי, אנחנו יכולים להגיב בכל מיני צורות מופרעות ולא נכונות, אבל זה לא אשמתנו, זו פשוט תגובה נורמאלית למצב לא נורמאלי.
מערכת נישואין עם אדם נרקיסיסט היא מצב לא נורמאלי, זהו מצב שבו את מותקפת באופן בלתי פוסק וצריכה להתמודד עם ביקורת בלתי הגיונית, עם האשמות לא מוצדקות ועם חוסר הבנה בסיסי לצרכים שלך.
מה שאת צריכה במצב כזה זה לשמור על הכוחות שלך, לא לתת למילים המעליבות להיכנס אלייך פנימה. את צריכה לשנן לעצמך שוב ושוב – שהוא לא רואה את המצב כמו שהוא, שלמרות שבעלך בטוח בעצמו ויכול להיות שהוא מנמק את דבריו בצורה אינטלגנטית ביותר, הוא בכל זאת טועה. הוא טועה בגלל שיש לו הפרעת אישיות – והוא לא רואה את העולם בצורה מציאותית.
את צריכה למצוא חברה טובה ואובייקטיבית שתוכלי לספר לה על דברים שקרו ביום-יום לשאול אותה אם היא חושבת שזה אשמתך, ולתת לה לחזק אותך ולהזכיר לך כמה את נפלאה ומדהימה וכמה דברים טובים את עושה. חשוב מאד שיהיו לך מקורות כוח חיצוניים – חברות טובות ואולי משפחה, אנשים שאת יכולה לסמוך עליהם, אנשים שיחזירו לך את הביטחון בעצמך, שיגידו לך דברים אחרים משבעלך אומר לך.
אנשים שתוכלי ממש כשקורה משהו – לצלצל אליהם ולשמוע את דעתם ולשמוע מהם ש"אפשר לחשוב, לא עשית שום דבר רציני, הוא סתם מגזים בתגובות שלו". בחרי לעצמך חברות תומכות במיוחד, את צריכה את כל מאגרי התמיכה הקיימים בעולם בשביל להתמודד עם ביקורת בלתי פוסקת בלי שתתחילי להאמין בה ותאבדי ביטחון לחלוטין.
מעבר לתמיכה של חברות, חובה ללכת לטיפול פסיכולוגי שייתן לך כלים להתמודד עם המציאות הקשה שאת חווה. התעללות רגשית היא אחת מהרעלים הכי חזקים לנשמה, היא ממוטטת וקורעת את האדם מבפנים, ואת צריכה את כל התמיכה שאת יכולה לגייס על מנת לעבור את הסיטואציה הזאת בשלום. טיפול פסיכולוגי יכול לתת לך כוח ואפשרויות התמודדות. רק תשימי לב שאת הולכת לפסיכולוג מומלץ ומוסמך ולא מבזבזת את זמנך וכספך לשווא.
קשה להגזים בחשיבותו של הליווי המקצועי במקרה כזה. קשה לדמיין עד כמה המחשבה והרצון מוגבלים ומסובכים שאנחנו במערכת יחסים מתעללת. אדם במערכת יחסים מתעללת הופך להיות חלש, פאסיבי, מבולבל וחסר אונים, וחש תחושה עצומה של קושי. לכן חובה להיפגש עם פסיכולוג מוסמך שילווה את ההתנסות הזאת ויעזור למצוא את הכוחות הטמונים עמוק בפנים.
ולסיום, עצה נוספת – הצבת גבולות. כשמדובר באנשים עם הפרעת אישיות, אין סוף לדרישות, ואין סוף לוויתורים שאת יכולה לעשות. כשמדובר בדברים חשובים עבורך - את חייבת לעמוד על שלך. אל תחשבי שאם תוותרי הפעם, אז הוא יהיה יותר נחמד אלייך בפעם הבאה, בדרך כלל הוא רק ייקח את הוויתור הזה כמובן מאיליו ובפעם הבאה הוא ידרוש ממך וויתורים גדולים יותר.
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם,
בחירות טובות ושנה טובה
ומתוקה,
בת שבע
בכתבה הבאה בעזרת ה' – מדוע כל כך קשה לאנשים בעלי הפרעת אישיות להשתנות?
בת שבע קשובה לכם. יש לכם שאלות בכל נושא? שילחו לכתובת bat7@kikar.net
הפייסבוק של בת-שבע, לשאלות, הערות ולייקים