החברה החרדית נוהגת להסתכל על הגרושים והגרושות, כבעיה שצריך לפתור. הם מסמלים כישלון. כישלון חברתי, כישלון של חיי נישואין ופעמים רבות מצבם הנפשי לאחר המשבר יוצר בעייתיות אמתיות שאכן יכולות להפריע לחברה החרדית.
עוצמת הבעיה אינה ידועה אפילו בשל היעדר נתונים מדויקים, אך למרבה הצער כל הגורמים העוסקים בתחום אומרים כי מדובר במספרים לא מבוטלים.
החד הוריים באופן טבעי חלשים יותר כלכלית ונזקקים לסיוע מהקהילה. הם מקבלים הנחות כמעט בכל מקום וישנם ארגונים רבים שמוכנים ורוצים לסייע להם רבות. מסיבה זו נחשבים החד הוריים גם כנטל כלכלי על החברה, דבר שמחריף את ההסתכלות עליהם כבעיה שצריך לפתור וכמה שיותר מהר.
המספר ההולך וגדל למרבה הצער של מקרי הגירושין רק מחריף את התחושה שמדובר ב"מגפה" שיש לפתור אותה מהר ככל האפשר, על מנת לצמצם את ממדי התופעה.
הפתרון ה"יעיל" ביותר לבעיית הגרושים והגרושות הוא פשוט לחתן אותם והופ... הבעיה נפתרה. בעיני רבים שלמרבה השמחה פחות מכירים את הנושא מבפנים, כל גרוש הוא פוטנציאל לנישואין לכל גרושה בעצם היות שניהם גרושים. הכוונה טובה מאד, אבל בפועל זה מגוחך ואווילי.
אין הורה שנהנה לראות את בנו או בתו גרושים. מלבד הצער הרב על התרסקות החלומות והתקוות של הילדים וגם של הורי הזוג שהיו בטוחים כי הם הולכים לחיות באושר ועושר עד לעצם היום זה, ישנו גם ממד של לחץ חברתי בטח במקרה שיש ילדים נוספים בגיל השידוכים. הורים רבים לוחצים על ילדיהם לפעמים מיד לאחר הגירושין עצמם להינשא מיד בשנית מתוך תקווה כי הפעם תמצא מנוח לכף רגלם.
בנוסף, מבחינת החברה הישראלית ובמיוחד החרדית כאשר זוג גרושים החליטו להינשא בשנית זהו פתרון ישיר לבעיה של החברה. כזוג נשוי הם מאבדים באופן ישיר את כל ההטבות שלהם וגם את תמיכת הארגונים שלא עוזרים כבר לנשואים אלא רק לחד הוריים, זאת למרות שבפועל מדובר בשני עניים שמתחתנים יחד ומאחדים שתי בעיות לבעיה אחת ענקית שזקוקה לסיוע לא פחות.
חשוב לומר, כל גירושין הם טראומה. טראומה לזוג המתגרש שבנה תקוות וחלומות, לפחות בהתחלה. טראומה קשה לילדים אם ישנם, ילדים שלעולם לא יהיה להם אבא ואמא שגרים איתם יחד כמו לשאר חבריהם. ולא... הסדרי ראיה זה לא תחליף לאבא ואמא בבית. מטראומות צריך להחלים לפני שנכנסים להרפתקה חדשה. בשל הטראומה והטלטלה הנפשית, כמעט כל זוג שהתגרש זקוק לטיפול ותמיכה מקצועית. זו לא בושה כלל וכלל, וגם אם כן עדיף להתבייש קצת מאשר להתגרש שוב ולהתבייש הרבה יותר.
לחץ לנישואין חפוזים הוא מתכון ברור לגירושים נוספים. כאמור, אין נתונים מדויקים לנושא אך על פי נתונים כבר לפני יותר מעשור של הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה לזוגות הנשואים בשנית יש פוטנציאל גבוה במיוחד של כ-50 אחוז להתגרש בשנית או בשלישית ואני מכיר כאלה שכבר עשו את זה יותר מארבעה פעמים ככל הנראה בסוג של שחזור אותן הטעויות בבחירת בני הזוג או בהתנהגות בתוך חיי הנישואין.
נושא התמיכה הנפשית/טיפולית לקראת נישואין שניים עדיין נמצא יחסית בחיתוליו, אך ישנם כבר כאלו העוסקים בתחום מתוך הבנת הייחודיות שלו. לא כל יועץ נישואין/מטפל אכן בעל כלים כדי להתמודד עם המורכבויות של הנושא ולהכין בצורה נכונה ובריאה את בני הזוג לקראת נישואין כאלה ויש צורך לבחור בצורה סלקטיבית מאד את איש המקצוע (לא... ההוא מהעיתון שעשה קורס שלושה חודשים של שעה בשבוע, הוא לא מטפל, הוא רק מתפרנס מטיפול על חשבון הפריירים שמגיעים אליו כשפני ניסיון).
אני כותב הטור ממקום פנימי ועמוק, ב"ה אני נשוי בשנית באושר מזה כמעט עשור, אך הייתי גרוש כמה שנים ואני מכיר היטב את הנושא על צדדיו הרבים. לולי הייתי מקבל את הזמן ואת העזרה לה נצרכתי, ככל הנראה לא הייתי מצליח להבין באמת את התהליך שעבר עליי, את הצרכים האמיתיים שלי ואת הדרך כיצד להמשיך הלאה כאדם בוגר שיכול להיות חלק נכון ממשפחה שלמה או יותר נכון מורכבת.
במקום "לפתור" את הבעיה, עזרו לילדיכם/חבריכם לקבל את העזרה לה הם זקוקים. את הזמן לו תמיד יש משמעות בתהליך הריפוי הנפשי, ואת היכולת להסיק מסקנות אחורה מדוע הגענו לאותו המצב. נכון זה לא קל, זה לא תמיד נעים ואולי אף מביך אבל זו הדרך היחידה באמת לעזור לבנות בית נאמן בישראל שוב.
הצגת כל התגובות