משפט כמו: "אני כל כך מוכשרת ומצליחה, כולם לא מפסיקים להלל אותי אבל הוא, הוא לא 'סופר' אותי!" או: "התחתנתי עם אישה, יפה וחכמה ומוכשרת, נכון, אבל היא הייתה אשתי. עכשיו אני לא יודע להגדיר מה היא בדיוק, אבל אשתי היא ודאי שלא..." נשמע לכם מוכר? כדאי לכם לקרוא את הכתבה המלאה
הניסיון לשנות את בן הזוג כרצונכם הוא פשוט ניסיון סרק מגוחך ואבוד מראש. על כן, או שתקבלו את המציאות ותנסו להתאים עצמכם אליה או שחילוקי הדעות יימשכו עד בלי די, ומאליו ימות גם הרגש (זוגיות, משפחה)
כשנישאו, היו עמי ושירה מסורים זה לזה, וכל מאוויים היה לחשוב האחד על השני • עמי גדל בפנימייה מגיל שתים עשרה, ושירה גרה אצל משפחה אומנת מגיל חמש ומאוחר יותר הכניסוה לפנימייה. שניהם חיכו בכמיהה להקים משפחה שונה, בריאה ומלוכדת יותר. אך היה להם קשה מנשוא לראות את הקן שבנו מתפורר לנגד עיניהם (זוגיות)
למה נשאנו לבני זוגנו? כשאנחנו יושבים ומבררים את זה, אנחנו מצביעים על שיקולים מודעים, כמו הרגשנו שזה פשוט זה, החיוך שלו משך את ליבי. אבל מה האמת? (זוגיות)
זהו סיפורן של נשים הנשואות לגבר מתעלל. כזה שמואשם בפגיעה קשה בילדים. האם הן יקחו את נישואיהן עד לקצה? זהו סיפורה של חדווה, אישה חרדית, שבעלה נשלח לכלא על פגיעה בילדים
רבות הן הפעמים בהם אני נתקלת בהשפלה הדדית וכינויי גנאי הדדיים, מה שמוריד את ערכנו בעיני האחר ואת ערכו בעיננו. אם נסכים לחשוב על הדברים בכובד ראש חשוב שנשאל את עצמנו מספר שאלות קריטיות – אם אני הופך את האדם איתו אני חי לסמרטוט ריצפה, אז למה זה הופך אותי?!
כמיהה, ערגה או בקיצור אהבה. האם כשאנו מתחתנים דרך שידוך אנחנו באמת יכולים לאהוב? הפסיכותרפיסט הרב שלום אביחי כהן, מאמין שכן. אז כדאי גם לכם לבדוק (זוגיות)
זוגות חיים ביחד במשך שנים ארוכות, וחולקים אלפי סיטואציות משותפות. בתוך הרעש הגדול של החיים מסביב, ניצבים שני אנשים בעלי רגשות ומחשבות שונים, שמנסים לצמוח יחד ולסלול שביל בטוח ויציב, דרכו יצעדו הם ויצעידו את משפחתם באושר ובשלווה. מלאכת סלילת שביל הזהב מאתגרת את בני הזוג לאורך כל שנותיהם הנאמנות לברית הנישואין, והכלי המרכזי והמשמעותי ביותר שנמצא בידם כדי לממש את מטרתם הוא: שיחה בשניים. לפניכם מספר כללים לשיחה בשניים המקדמת בנייה והתחדשות בנישואין.
הקו המנחה טיפול זוגי, ומציב את הרצון מצד בני הזוג כתנאי מקדים לשיפור הנישואין, נשמע בסיסי ומובן מאליו, ומסתמך על ההיגיון כי כל זוג מעוניין שמערכת הנישואין שלו תהיה יציבה ומאושרת. אך המציאות מראה, שזוגות רבים מעדיפים להעביר את מיטב שנותיהם בחיכוכים ומריבות, מאשר לפתח רצון אמיתי לשינוי. מה מונע מאיתנו להגיע אל אותו שינוי מיוחל ומה גורם לנו להתקבע דווקא במה שמרגיז אותנו כל כך?
כמעט כל טיפול זוגי, נפתח בייצוג החשיבה הליניארית (אנכית). בני הזוג מצביעים האחד על השני ומטיחים טענות כלפיו, הם נוטים להעלות סיפורים מהעבר וסיטואציות מההווה המוכיחות את טענותיהם. לו היו מסוגלים לצאת בדמיונם מחוץ לחדר ולהשקיף במתרחש בו באובייקטיביות הנדרשת מהמטפל, סביר להניח שהיו מצננים את להט רגשותיהם הסוערים, המטילים את כל כישלון נישואיהם על בן הזוג
האם מתאימה לך אישה מפונקת ואגוצנטרית? ולך, האם את מתאימה לטיפוס הרוחני, זה שהמוסר הוא נר לרגליו? גלו אילו מאפייני אישיות מתאימים לכם דרך כתב היד (גרפולוגיה)
החום הלוהט ממיס לא רק את האספלט, אלא גם את העצבים שלנו. אנחנו נהיים רגזניים וחסרי סבלנות. מכאן קצרה הדרך למריבות בבית. אם כבר אנחנו לא מצליחות למנוע אותן, בואו נלמד איך מסיימים אותן נכון (זוגיות)