לא פעם שמענו שסיבת התאונה הייתה "עייפות החומר". גם היחסים שלנו ללא טיפול ביניים מתאים עלולים להגיע למצב הזה של עייפות ושחיקה. איך מאבחנים וכיצד מטפלים? (זוגיות)
תשנו את עצמכם במקום את בן הזוג, תחמיאו לעיתים קרובות, הביטו תמיד על הצד החיובי, אל תטיחו ביקורת לא נעימה: חגית אמאייב מגישה את עשרת הדיברות לזוגיות טובה (בית) * תשנו את עצמכם במקום את בן הזוג, תחמיאו לעיתים קרובות, הביטו תמיד על הצד החיובי, אל תטיחו ביקורת לא נעימה: חגית אמאייב מגישה את עשרת הדיברות לזוגיות טובה (בית)
הדרך האחת והיחידה לקבל חום ואהבה היא רק כאשר האדם מסכים לאהוב ולקבל את עצמו. אדם שלא אוהב את עצמו, ממילא לא יבין ולא ירגיש כאשר אחרים יאהבו אותו. כאשר אוהבים אדם, מקבלים אותו כפי שהוא, מקבלים את החסרונות לצד היתרונות, מבלי לחבוט כל הזמן במה ובמי שהוא
בכל פעם שבא לכן לשפוך את ליבכן באוזני בעליכן, נסו להתמקד ולשאול את עצמכן מה בעצם אתן רוצות שישמע ומה באמת כדאי להגיד ורק אז תשתפו בכדי שדבריכן לא ישמעו כבליל של תלונות מכבידות על גבם ובעיקר על ליבם של בעליכן והכי חשוב, לחכות כמה דקות (לפחות רבע שעה) אחרי שהם נכנסים הביתה
כל אדם שפועל למען האחר ואף למען עצמו, ראוי להכרת הטוב ואל נא תתפתו כעת לנגן בדמיונכם את הפזמון המוכר והידוע של "אבל היא/הוא כפוי טובה". בשורה התחתונה המסר שלי לכם הוא: אל תיקחו שום דבר כמובן מאליו מלבד את הנפילות והכישלונות. ז"א, הכי מובן מאליו זה שאנו נכשלים פעם אחר פעם, ושאף אחד לא מושלם ואפילו לא קרוב לכך
"נראה לי שאנחנו בכלל לא מתאימים, הוא לא מבין אותי בכלל ואיננו מסכימים כמעט על שום דבר" - המשפט הזה חוזר על עצמו במערכות יחסים רבות. זוגיות היא העבודה הקשה ביותר, מספרת הקלישאה הנכונה ביותר בעולם, שכן זוגות שלא משוחחים על הזוגיות ועל הקשר הבינאישי ביניהם, אל יתפלאו ואל ינידו עפעף כאשר יבחינו ביום בהיר אחד בגודל הפער שנוצר ובעוצמת הריחוק הרגשי
משברים כלכליים מביאים איתם לרוב גם משברים זוגיים אך זה אך ורק משום שאיננו צועדים זה לצד זה, יד ביד תוך שאנו מקבלים כל אחד את קשייו ותיסכוליו של השני אלא מנסים להעלים את הבעיה (היא הקושי של כל אחד) ולא לדון בה. בעבור הגבר הקושי העיקרי נתון בעיסוקו הבלתי פוסק כיצד יביא כסף לביתו כפי שהתחייב בכתובתו "לזון ולפרנס"
אל תנסו להילחם בשונה מכם אלא תקבלו אותו כפי שהוא, כי לשנות אותו לא תוכלו, המקסימום שתוכלו הוא לנסות ולשנות את עצמכם על ידי התבוננות פנימית. חשוב שנבין שאל תוך חיי הנישואין כל אחד מבני הזוג מגיע עם רף ציפיות גבוה מאוד של מהשני. חשוב שנזכור שחיי נישואין הם עבודה מאומצת ויומיומית ואם אנו בעצמנו לא נעשה את העבודה, אף אחד לא יעשה אותה בשבילנו.
ילד שחש באנרגיה שלילית ובמתחים רבים בביתו, הופך אף הוא לפקעת עצבים אשר מורטת את שאריות השפיות של הוריו. דאגותיו של הילד להוריו ממלאות את כל מחשבותיו וזמנו, מה שמקשה עליו ללמוד כראוי, בעוד שרבים טועים לחשוב ולתייג התנהגותו כ"הפרעת קשב וריכוז", מה שמביא אותו לניסיון נואש למשוך את האש אליו
פגישות שידוכים הם הזמן להכיר את המשודך, לראות אם לבחור והבחורה יש מכנה משותף, מטרות דומות, אם ישנה התאמה ביניהם ואם הם נהנים האחד בחברת השנייה. בנוסף לכך פגישות שידוכים הן זמן שבו אפשר לתהות על קנקנו של הבחור או הבחורה – לראות האם יש למועמד/ת מידות טובות, יציבות, יכולת תקשורת והבנה. איך אפשר לזהות את הדברים הללו בזמן מועט כל כך? בת שבע ברטמן במאמר מיוחד למשתדכים
דווקא בתקופה זו, מגלים אנו עד כמה אנחנו חסרים וכמה עבודה עוד מצפה לנו מול בן זוגנו, מול ילדינו ובעיקר מול עצמנו. אחרי החגים, זה זמן מצוין לשקם את היחסים. אז איך מתקדמים מכאן? קודם כל נושמים עמוק!! ולאחר מכן מקבלים את העובדה שכפי שאנו בעצמנו איננו מושלמים, כך גם הסובבים אותנו אינם מושלמים!
איך משדכים צעירים שעברו משבר נפשי ונוטלים כדורים? איך אפשר למצוא מועמדים לשידוכים, כאשר אפילו האחים והאחיות אינם יודעים שאחיהם סובל מבעיה נפשית? בת שבע ברטמן שוחחה עם בני הזוג כהן העוסקים בשידוכים לצעירים עם מוגבלויות נפשיות ופיזיות ושמעה מהם על החזון, השליחות, הקשיים, המאמצים והאושר העצום כשהשידוכים יוצאים אל הפועל
הילדים הם 'הדבק' של המשפחה - גורם מגשר בין ההורים, אך לעיתים הם גם הגורם למתחים זוגיים קשים עד כדי כך שזוגות רבים מצביעים על הלידה הראשונה כגורם למשברים. אך כמו שהשקעה שגויה בילדים יכולה להעיק על הזוגיות, כך השקעה נכונה בילדים יכולה לתת כוח ולהחדיר אהבה לחיי הנישואין שלנו
רבים מהאנשים המחליטים להתגרש ובכך בעצם לפרק את התא המשפחתי שבאמתחתם מונעים מהמחשבה שלאחר שיעשו את הצעד הדרסטי, ייפסק הקושי הבלתי אפשרית להכלה ויוכלו הם להתחיל חיים חדשים, שקטים ורגועים יותר. טעות נפוצה זו מביאה רבים מבתי ישראל לידי חורבן שכן אשליית השקט שאחרי הפרידה עומדת לנגד עיניהם ומהדהדת בעוצמתה... עד לרגע שאחרי קבלת הגט. (משפחה, זוגיות)
כאשר אנו מאבדים שליטה ומתחילות הצעקות, הנפש הבהמית פורצת החוצה בעוד השכל הישר, מקום משכן הנשמה, נכנס אל החדר האטום כבמלחמה של ממש. ועוד, כל עוד אנו מצפים ומקווים שהשני ישתנה או מנסים לפעול על מנת לשנותו המצב רק ילך ויחמיר. זוגיות אינה יכולה להתקיים אלא אם כן ישנה שיחה טובה המאפשרת גישור על הפערים והקשיים