שאלה:בתקופת השידוכים שלי הכרתי בחור מקסים. חכם, יפה, ממשפחה טובה, מצליח. לא היה לי קשה להיות מעוניינת בו. הבעיה הייתה שככל שאני התלהבתי ממנו, הוא היה מאוד קר ואדיש לרעיון שלי.

אחרי מפגשים ארוכים הצלחתי "לשכנע" אותו להתחתן איתי. אנחנו נשואים כבר כמה שנים ויש לנו ילדה מקסימה, ב"ה, אבל בכל יום ויום אני מרגישה כמה שאני אוהבת ומעריצה אותו, ולעומת זאת אני רק ברירת מחדל שלו.

הוא מעולם לא בחר בי. הוא רק 'הסכים' להתחתן איתי. איך אני יכולה לשפר את מעמדי בעיניו? איך אני יכולה לגרום לו לרצות אותי באמת? יש למצב הזה תיקון?

להיות אישה מוערכת

תשובה: שואלת יקרה,

אכן ניכר ממכתבך שאת מאוכזבת ממהלך הענינים אצלכם מזה מספר שנים ובאמת לא נעים לא להרגיש ניבחרת אלא אולי ברירת מחדל. מספר רמזים למצבך הנוכחי אפשר היה לדלות משאלתך. כתבת שלא היה לך קשה להתלהב. משתמע מכך שמידת ההתלהבות אצצלך היא עניין שבשיגרה ויתכן שגם בהתלהבותך כי רבה בתחילת הקשר לא השארת אולי מספיק מקום לצד השני לעבור תהליך התלהבות כלשהו. את כותבת שהוא היה אפילו קר לרעיון שלך. מעניין שאת מציינת לרעיון שלך ולא לרעיון שלו .משום שמצופה שהוא יתלהב בעצמו כולו לקראתך מבלי שתעשי משהו עבור זה אלא ינבע רגש זה מעצם הכרותכם. כתבת שלא היה לך קשה להתלהב ובנוסף שהצלחת 'לשכנע אותו להתחתן איתך'. מטבע הדברים יתכן ולא היה כאן תהליך טבעי של הכרות לקראת חתונה באופן פנימי אצל הבחור אלא אולי היסחפות קלה לעניין שהובלת ואני מניחה גם הרבה אנשים מסביב. כמה ענינים לפנינו: יתכן ובעלך טיפוס ניגרר. הוא מצד אחד נהנה כשמובילים אוו ומצד שני נהנה לקטר על כך ולהיות קורבן לניהולם של אחרים. יתכן והתלהבותך ובעצם המקום שאת לוקחת בנישואים שלהם הוא מאוד גדול ואת ממלא את כל השטח ובעצם לא נישאר לו הרבה מה ליזום. הייתי מציעה לך באמת קצת לשחרר. לקחת לך את הממקום שלך בחייך הנוספים ולא להיות כל הזמן עם היד על הדופק.כשתשחררי יווצר מקום לבעלך ליזום יותר להתלהב להתרגש ובעיקר להתגעגע.היועצת והמטפלת הזוגית רינה פלד (אילוסטרציה: shutetrstock.com' צילום: ביתי)היועצת והמטפלת הזוגית רינה פלד (אילוסטרציה: shutetrstock.com' צילום: ביתי) נסו לצאת לשוחח מדי פעם מחוץ לבית ותני לו לדבר. נסי להתנהל יותר סביב תכני חייו, שישתף אותך בעולמו המורחב יותר עבודתו לימודיו.חברים מישפחה. אני מניחה שאם תרחיבו לעצמכם קצצת את עולם התוכן הזוגי ותתני לבןן זוגך יותר מקום להתנהל הוא יפנה לכיוונך בקלות רבה יותר ומתוך מוטיבציה פנימית אמיתית. בהצלחה.

התקפי זעם

שאלה: אני נשואה כבר עשרים שנים בלי עין רעה, והרבה דברים טובים אפשר לומר על בעלי. דבר אחד מאוד מאוד קשה: הוא עצבני מאוד ויש לו התפרצויות זעם קשות! בעיקר על הילדים.

נראה לי שהוא מצפה מהם לאיזו התנהגות מושלמת, וכל סטייה קטנה שלהם ממה שהוא חושב שצריך להיות - הוא פשוט מתפוצץ. אני נחרדת לחשוב מה השכנים שלנו שומעים מהחלונות.


הוא לא מבין את הנזק שהוא עושה והוא לא מוכן ללכת לטיפול או לקחת איזה משהו להרגעה. אני כבר ממש אובדת עצות! בבקשה, עזרי לנו!

תשובה: שלום לך שואלת יקרה. את מעלה נושא שכיח ובהחלט לא נעים בזוגיות ארוכת השנים שלכם.

מאוד מסובך להתנהל עם בן זוג עצבני כעסן ודקדקן על פי מה שאת מתארת. בטרם תפני ללעזרה תרופתית חשוב מאוד לברר איתו ביחד מדוע הוא מגיע למצבי דחק קיצוניים כל כך. ההקפדה על הילדים נובעת מאיזו הקפדה לא נעימה שהוא מתמודד איתה בחייו. יתכן והוא חווה חוסר נחת זוגי או אישי, יתכן ובעבודה הוא ניתקל בקשיים ולא מרגיש מספיק נח או בטוח לשתף אותך. יתכן והוא סובל באמת מעצבנות נפשית לא נעימה שטורדת את מנוחתו שמקורה שוב או על רקע פתלוגי נפשי או באמת חוויות שהוא עובר סודות אישיים שקשה לו לשתף עם אחרים ובעיקר תיסכול. משהו שם יושב על נישת החוסר שקט מחייו בכלל שכמובן מוצא תא ביטויו בצעקות וכעסים. כדאי מאוד למצוא מקום שקט שאפשר להדגיע לשיחה איתו, לומר לו שאת מאוד אוהבת אותו ודואגת לו וחשוב לך מאוד שיהיה שמח ושירגיש טוב עם עצמו ואת מרגישה שקשה לו מאוד והיית מאוד רוצה לעזור לו. הסבירי ללו שהיית רוצה ל/שמוע מה מציק לו ,האם הוא כועס על משהו ביחסים שלכם האם המישפחה המורחבת מטרידה את חייו. ספרי לו שאת מאוד רוצה לחלוק איתו את גקשיים וביחד למצוא להם פתרונות. אולי בהתחלה לא יסכים ללשתף אותך אולם אל תתיאשי. מצאי לכם מקום שקט לשבת בו אולי טיול על שפת הים ונסי להיות קשובה לו. אל תתני מייד פתרונוות בשיחה אלא פשוט הקשיבי. הוא כבר יעלה את הפתרונוות בעצמו. היי אוהדת לפתרונוות שיעלה משום שהם מתאימים למצבו והוא יודע מרת נפשו .כך כמה וכמה פעממים ובכלל כדאי להוסיף יציאה לבילוי זוגי פעם בשבוע ,ארוחה משותפת רק שניכם או טיול בערב. חיזוק הזוגיות רק יוסיף טוב ושקט ליחסיכם. כל טוב.

תקופת שידוכים

שאלה: שלום, רינה. מקווה מאוד שתוכלי לעזור לי. אני בחור בשידוכים וכמובן שההורים שלי מאוד רוצים שאתחתן בקרוב.

• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'כיכר השבת' ותישארו מעודכנים

הבעיה היא שהם מציעים לי בחורות שאני מרגיש שלא מתאימות לי. ההורים שלי לא מכירים אותי באמת ואני מפחד לפוצץ את התדמית שיש לי בעיניהם.

מצד שני, עם איזו בחורה אתחתן? עם מישהי שפחות מתאימה לי רק כי היא מתאימה להם?
כל החיים שלי הייתי הילד הטוב של הבית. אני לא רוצה לעשות להם עכשיו בעיות או עגמת נפש. מה עושים?

אל תסתכלו בתדמית, אלא באדם שיש בתוכה (צילום: shutterstock)אל תסתכלו בתדמית, אלא באדם שיש בתוכה (צילום: shutterstock)תשובה:שלום בחור יקר כן לא נעים להבין שאתה נתפס בעיני הוריך לא כפי שאתה באמת, אולם אני מניחה שלא רק עם הוריך אתה במצב המיוחד הזה. ניתנת לך היזדמנות לברר מחדש גם לעצמך את זהותך הפרטית גם בענייני שידוכים ובכלל, שכן אתה רוצה לצאת לחיי זוגיות מתוך שלמות אישית ומישפחתית. גם אם הוריך חושבים שאתה בתדמית מסויימת ולכן משדכים לך בנות המתאימות למישבצת שהם תופסים בה אותך, חשוב מאוד שאתה בעיני עצמך תתחיל לשחרר לעולם את המידע האמיתי אודותיך. יתכן והיה לך נח להסתתר מאחורי אותה תבנית והיא בכל זאת שימשה לך מיטריה כלשהיא להתנהלות עם הוריך. כיום כבר לא רלוונטית התדמית שהיתה ואתה כנראה צומח למקומות אחרים. חלק מכאב הצמיחה לקראת מקום נכון יותר אישי ובודאי זוגי הוא להיות באמת מי שהינך. אני מניחה שתמצא את הדרך להיות בתקשורת יותר בונה עם הוריך בעניין השידוכים ובשיחות הבהרה נעימות והדרגתיות תוכלל להעביר את המסר החשוב של איזו בחורה באמת מתאימה לך ומדוע.ואני מניחה שגם להוריך יהיה זה הרבה יותר נעים אמיתי ומקרב לקחת חלק בשינויים החדשים שלך. מאוד כדאי שתיקח בהחשבון שיתכן והוריך כן חשו בליבם את האמיתות שלך אולם אולי גם הם לא מצאו את הדרך עדיין לשוחח איתך ברצינות ובכנות על סוג הבחורה שמתאימה לך. לטעמי אתה זוכה בהזדמנות נהדרת לחזק קשר עם ההורים וגם לזכות באישה מתאימה שאיתה בודאי תהיה כנה יותר ואמיתי במי שאתה. בהצלחה רבהיש לכם שאלה? זקוקים לייעוץ? שלחו לפינת היועצת דרך מערכת התגובות או לאימייל: mame@kikar.net. השאלות הנבחרות יזכו למענה אישי באתר. רינה פלד, מטפלת זוגית ומישפחתית למעלה מעשור. מעבירה סדנאות וטיפולים אישיים וזוגיים. מתמחה בהדרכה וליווי לקראת שינויי התנהגות מודרכים על פי שיטת הd.c.i. מסייעת רגשית במצבי דחק. מוסמכת מכון י.נ.ר,ומתמחה ביה"ס לבריאות הנפש מיכללת קריית אונו. ]]>