היה זה לפני כשנה, פגשתי יהודי יקר וכך הוא סיפר לי: "אני נשוי זה חמש עשרה שנים, יש לנו חמישה ילדים חמודים ומתוקים שהם כל עולמי.
למגזין המלא - הקליקו כאן
אני אוהב את ילדיי ודואג להם מאוד. אבל משום מה עם אשתי אני לא מסתדר, בלשון המעטה, מריבות ושוב מריבות הן מנת חלקי כמעט מיום שהתחתנו.
האמת שניסיתי, ניסתה, ניסינו, אבל זה לא עובד. הלכנו כבר לשישה יועצי נישואין ומשום מה את הכול אני יודע – אני יודע מה זו אישה ואשתי יודעת מה זה גבר ואנחנו יודעים איך צריך להתנהג אחד לשני. אבל זה לא עוזר לזמן רב, ואנחנו שוב רבים, פוגעים, נפגעים, וחוזר חלילה.
לאשתי יש לשון משוחררת והיא לא שמה לב למה שהיא מוציאה מהפה... ואז קורה אחת משתי האפשרויות: או שאני נפגע ומחזיר בחזרה מנה אחת אפיים ואז אשתי מחזירה לי וחוזר חלילה, או שאני פשוט ננעל ולא מדבר עם אשתי במשך מספר ימים עד שאני נרגע. כמה פעמים שניסיתי להסביר לאשתי תדברי קצת יותר בעדינות. והיא הייתה אומרת לי: 'מה כבר אמרתי?! למה אתה לוקח ללב!' היא לא מבינה מה היא עושה בכלל.
ואני אז חושב שאשתי לא אוהבת אותי ולא אכפת לה ממני. וכך אני נכנס ללופ - רגשות -מריבות - וחוזר חלילה.
אז אולי באמת אנחנו לא מתאימים וחבל על הסבל שאני עובר ואשתי עוברת וכנראה גם הילדים סובלים.
אולי הגיע הזמן להתגרש? אולי הגיע הזמן שהחבילה תתפרק? אני מרגיש שאפסו כוחותיי מלהילחם עוד".
כאשר אני שומע כאלו דיבורים אני ישר נדרך, כי להגיד לאנשים להתגרש זה מאוד קל וגם אחריות כבדה.
ולצערי ברוב המקרים של הגירושין, הגירושין היו נמנעים אם באמת בני הזוג היו עושים עבודה רצינית ביניהם.
התחלתי לשוחח עם אותו יהודי ארוכות על עברו כשהיה ילד, על הוריו, על אחיו ואחיותיו.
והנה אני שומע סיפור בכלל לא פשוט שהיהודי הזה עבר כשהיה ילד ובחור. הוריו היו הורים קשים מאוד והם היו במשך שנות ילדותו ובחרותו מבקרים אותו על כל צעד ושעל, פעמים רבות הם גם פגעו בו מילולית. ומי מדבר על חום ואהבה, שזה בכלל לא היה בלקסיקון.
"עברתי חיים לא פשוטים", אמר בכאב גדול, "חשבתי שאתחתן ולפחות מעכשיו יהיה לי טוב בחיים ורק קיבלתי ההפך".
ניסיתי לשמוע ממנו במה אשתו פוגעת בו? איזה מילים היא אומרת לו שזה גורם לו כל כך להיפגע ולהתחיל בסדרה של מריבות...
אני שומע את המשפטים ואני לא שומע כאלו משפטים פוגעים, אולי היא קצת מדברת בישירות ודוגריות ומעט אולי לפעמים פוגעת...
אבל לא שמעתי משפטים שמצדיקים את התגובה שלו!
הסתכלתי בעיניו של אותו יהודי יקר ואמרתי לו: "אני לא רוצה לפגוע בך חס וחלילה אבל אני חושב לדעתי שהבעיה היא כלל וכלל לא בזוגיות שלכם, הבעיה היא אך ורק בך, אתה צריך לטפל בעבר שלך. במה שהבאת משם.
כתוצאה מכך שההורים שלך פגעו בך נהיית מאוד רגיש וכל דבר הכי קטן פוגע בך. ואז אתה מחזיר בצורה לא פרופורציונלית. אתה מחזיר כמו שפגעו בך.
אם תטפל ברגישות שלך ובפגיעות שלך ובביטחון העצמי שלך שנפגע, אתה תהיה יותר חסין וחזק ולא כל מילה תיהפך לאיום ונורא".
אני פוגש כל כך הרבה מקרים ואני רואה שוב ושוב רוב הבעיות בזוגיות לא נובעות מחוסר התאמה, אלא נובעות מבעיות רגשיות שיש לאחד מבני הזוג או לפעמים לשני בני הזוג.
ואז הבעיה בזוגיות הרבה יותר חמורה.
אדם שאין לו בעיות רגשיות אז הוא פחות או יותר יודע ולומד איך מתנהגים לבן הזוג ואם הוא לא יודע אז הוא לומד והוא מצליח ליישם את זה. אבל אם אחד מבני הזוג מגיע עם בעיה רגשית אז עם כמה רצון וחשק לעשות שינוי בזוגיות הוא לא יצליח, גם אם הוא ילמד מאות פעמים איך צריך להתנהג, לכבד, לשתוק.
כי כאשר יגיע הרגע שייפתח הקטע הרגשי הוא לא יצליח ליישם את כל מה שלמד, כי הבעיה הרגשית יותר חזקה ממנו. אדם שנפשו בריאה יהיה לו קל ליישם איך מתייחסים לשני גם אם זה קשה לפעמים כי יש שוני ביניהם, אבל בגלל שנפשו חזקה יהיה לו הרבה יותר קל ליישם את זה מאשר אדם שמתמודד עם בעיות מהעבר.
ולכן דבר ראשון צריך לטפל לפני הכול באדם עצמו ולבדוק אם יש בעיות רגשיות ולטפל בהם. כי אם יש אז גם עשרות הדרכות לא יעזרו.
אנשים סובלים שנים בזוגיות שלהם מתגלגלים מטיפול לטיפול ושום דבר לא עוזר, ולפעמים זה רק מגביר את הקרע. ועד שלא עושים טיפול אז שום דבר לא עוזר. וכן, לפעמים צריך גם לקחת כדור להרגעה כדי להתמודד.
אדם לדוגמה שגדל בבית מלא ביקורת אז סביר להניח שגם הוא יהיה אדם ביקורתי, וזה לא יעזור להגיד לו: "אל תבקר", הוא צריך טיפול במה שהוא עבר ואז הוא יפסיק לבקר לא את עצמו ולא את אחרים.
דוגמה נוספת: אדם שעבר פגיעות והתעללות מהוריו יכול להיחסם רגשית שזה יתבטא בחוסר אהבה ומחמאות שהוא לא ייתן לבן הזוג שלו. לא בגלל שהוא רע אלא כי הוא פשוט לא מסוגל, אין לו מסוגלות אחרי שעבר מה שעבר.
וגם אם בן הזוג יבכה לו ויגיד לו: "מה בס"ה ביקשתי ממך? מילה טובה! חיבוק!" הוא בוודאי ינסה להשתנות, אבל לטווח הארוך הוא שוב יחזור לחוסר נתינה כי הוא צריך לטפל בעצמו.
יותר חמור מאלו - אדם שסובל מדיכאון / חרדות אז ברור מאליו שיהיה לו יותר קשה להתמודד בזוגיות שלו, בקושי הוא מצליח להתמודד עם עצמו איך יהיה לו כוח להתמודד עם בן הזוג שלו?!
אבל לאנשים קשה להודות שיש להם בעיות, כי הטבע האנושי הוא להאשים את הצד השני ולראות את עצמו שהוא קודש קודשים והבעיה היא רק בשני.
בס"ד היהודי היקר עבר טיפול עם עצמו, לא יום אחד ולא יומיים, וב"ה רואים כבר פירות ורק נותר לאחל לו הצלחה מרובה בהמשך הדרך.
אני לא יכול לתאר במילים כמה אנשים שסבלו בזוגיות שלהם שנים על גבי שנים ושום דבר לא עזר עד שהם פשוט עשו טיפול בעצמם ואז הכול השתנה.
הם נהיו אנשים יותר מבינים, יותר מכילים, יותר סלחניים, יותר אוהבים, יותר מחבקים, פחות פגיעים ופחות כעסנים. ובעיקר הם נהיו בעצמם אנשים יותר מאושרים ושמחים.
תמיד נזכור שאין שום ייאוש בעולם כלל.
מאחל לכל עם ישראל שבת שלום שבת שמחה מלאה אהבה אור ואמונה.
לתגובות machon.rot@gmail.com
הצגת כל התגובות