בת שבע היקרה.
אני בחורה בשידוכים ואני כרגע נפגשת עם בחור מסויים כבר מספר פגישות. בתכל'ס אין לי סיבה להוריד את השידוך, כי הוא בחור טוב ממשפחה טובה, הוא מעניין אותי ואני רואה שהוא חכם ולומד הרבה, אבל עם כל זה אין לי הרגשה טובה. יש כל מיני דברים קטנים שמציקים לי ואני לא יודעת אם לשים לב אליהם או להתעלם, כי זה לא דברים כל כך רציניים. אני אתן מספר דוגמאות – נפגשנו בבית מלון וביקשנו שתיה מהמלצרית ועבר הרבה זמן עד שהיא הביאה לנו את השתיה, אז הוא עשה מזה סיפור גדול וכעס עליה, וביקש את השם שלה ואמר שהוא לא יחזור למלון הזה שוב. זה היה קצת מביך. חוץ מזה, בכל פעם שאנו נפגשים הוא לא שואל אותי מה אני רוצה לשתות ומזמין מים עבורי מבלי שאני מבקשת. באופן כללי הוא מדבר הרבה על עצמו, ולא ממש מתעניין בי. בדרך כלל זה לא איכפת לי, כי הוא אומר דברים מעניינים, אבל שמתי לב כמה וכמה פעמים שכשאני סוף סוף מנסה לספר על עצמי סיפורים, הוא פשוט משנה נושא. ההורים שלי אומרים שאני אחליט אם זה מתאים לי או לא, ואני לא יודעת מה להחליט, האם יש משמעות לדברים הקטנים האלו, כי בסך הכל הוא בחור טוב.
אשמח לתשובה מהירה מאד,
משודכת.
למשודכת היקרה.
ראשית אאחל לך המון הצלחה וסיעתא דשמיא בבחירת בן הזוג המתאים. תקופת השידוכים יכולה להיות תקופה מיגעת וקשה, וצריך הרבה מאד אמונה ותפילה על מנת לעבור אותה בשלום.
מכיוון שרוב בני האדם די עקביים בהתנהגותם, בדרך כלל אפשר במספר פגישות לתהות על קנקנו של המשודך ולהגיע למסקנות כלליות די מדוייקות לגבי אופיו ולגבי מידת ההתאמה. עם זאת ישנם גם אנשים מורכבים מאד, שקשה לקלוט אותם במספר פגישות וצריך להיות רגישים ביותר ולהתבונן באופן עמוק בהתנהגותם ולראות האם היא מסתירה דבר מה אחר. יכולים להיות סוגים שונים של אנשים כאלו, אני אתייחס כאן לבני זוג אלימים ומתעללים.
מספר מילים על תוקפנות ואלימות רגשית
כשמדברים על בן זוג מתעלל ואלים, אנו מדמיינים אדם חדל אישים, מובטל, בריון, שמכה את אישתו ואת הילדים. האמת יכולה להיות שונה לחלוטין. נתקלתי במשפחות אמידות שמנהלות אורח חיים נוצץ ובתוכו מופיעה אלימות קשה בין בני הזוג כאשר אף אחד ברחוב לא חולם שקיימת שם אלימות.
אלימות לא חייבת להיות אלימות פיזית. אלימות רגשית יכולה לפגוע לא פחות ולפעמים אף יותר מאלימות פיזית. בעל אלים רגשית יגרום לאישתו להרגיש אשמה וחסרת ערך. הוא יתעלם ממחשבותיה ורגשותיה של אישתו, יגרום לה לפקפק בעצמה וביכולתיה, הוא ירצה שליטה בכל כולה, יפגע בכבודה, יפחיד אותה ויזלזל בה. בעלים אלימים רבים מבודדים את נשותיהם מאחרים ובכך גורמים לנשותיהם להיות תלויות בהם. הם צועקים על האישה, משפילים אותה וכועסים באופן מתמיד. חשוב להדגיש שאנשים כאלו יכולים להיות מאד אהובים על החברה, פופולאריים ומוצלחים, והם רק מתנהגים כך כלפי בת זוגתם. ולכן, אי אפשר לסמוך על בירורים שאומרים ש"הוא בחור מוצלח ונהדר".
סימני אזהרה בתחילת הקשר
גברים אלימים רבים מצליחים בתחילת הקשר לשמור על חזות נפלאה ואוהבת. הם מסמנים לעצמם מטרה וכל האמצעים כשרים להשיגה. הם יכולים לשקר באופן גלוי, להתחנף, לתת מתנות, להחמיא ולפרגן, אבל אחרי החתונה הבועה מתפוצצת והם מתגלים בכל קלונם.
עם זאת, התוקפנות בדרך כלל מבצבצת באופנים שונים, ולכן חשוב מאד לשים לב לסימני אזהרה שיכולים להעיד על כך שמדובר באדם תוקפן ומתעלל רגשית. חשוב להבין כי גילויים קטנים של תוקפנות בזמן הפגישות או בתקופת האירוסין הם סימני אזהרה משמעותיים מאד. זאת התקופה שבה המשודך מנסה להיות במיטבו, ואם המיטב שלו מוציא לאור כעס ותוקפנות, נתאר לעצמינו מה ייצא לאור כשהוא יהיה במצבו הרגיל ובלי ניסיון להרשים. להלן נתייחס למספר סימני אזהרה כאלו.
סימן אזהרה ראשון - התייחסות שלילית לאנשים ממעמד נמוך
אדם תוקפן בדרך כלל יכול לרסן את עצמו לזמן מוגבל, ולא יגלה תוקפנות כלפי הבחורה איתה הוא נפגש. אך התוקפנות הזאת יכולה לצאת לאור בהתייחסותו לאנשים אחרים. כדאי לשים לב איך הבחור מתייחס לאנשים שאינם במעמד חשוב – איך הוא מתייחס למלצרים ולמאבטחים, למנקים וכדומה. האם הוא מתנהג באדנות או בכעס כלפיהם? האם הוא מזלזל בהם? חשוב לזכור כי בזמן הפגישות הבחורה נמצאת בסטאטוס חשוב ומקבלת יחס מועדף, אך זמן לא רב אחרי החתונה ההתנהגות כלפיה תהיה דומה להתנהגות שלו כלפי אנשים פחותים בעיניו. התבונני באופן שבו הוא מתייחס לאנשים הפחותים בעיניו ושאלי את עצמך - האם הייתי רוצה שהוא יתייחס אלי באותו האופן? אם התשובה היא שלילית, זהו סימן אזהרה משמעותי.
סימן אזהרה שני - התייחסות שלילית לעולם
סימן אזהרה דומה שיכול להעיד על תוקפנות, הוא האופן שבו הבחור מספר על אנשים אחרים. האם הוא מרבה להתלונן על אחרים? האם הוא מאשים אחרים באופן מתמיד, טוען שעושים לו עוול ומצדיק את עצמו לרוב? האם הוא מסוכסך עם הוריו ועם משפחתו הקרובה? גם במקרה הזה, צריך להבין שההתייחסות שלו כלפייך תהיה דומה.
תמיד נעים לחשוב שאנו מיוחדים ושונים מכולם ודווקא אלינו ההתייחסות תהיה שונה. כשהוא רוצה, גבר מתעלל יודע איך לגרום לבחורה להרגיש שהיא שונה מכולם, מיוחדת, ולגרום לה להאמין כי הוא תמיד יתנהג אליה יפה. אך ההתייחסות המיוחדת הזאת אינה נכונה. אדם שכועס על כל העולם, מנצל את כולם, ומתנהג באופן שתלטני כלפי אחרים יתנהג כך גם כלפי אישתו. תמיד.
סימן אזהרה שלישי - התמודדות עם מצבי לחץ וקונפליקטים
בדרך כלל פגישות מתנהלות באופן רגוע, ללא מתחים מיותרים ומצבי לחץ. אבל דווקא בזמנים של לחץ ומתח מתגלה אופיו האמיתי של האדם – האם הוא ממהר להאשים אחרים? האם הוא ממהר להאשים אותך? האם הוא יודע לקבל ביקורת, או שהוא הופך להיות פוגעני ומעליב.
חשוב מאד לראות כיצד הבחור מתמודד עם מצבי לחץ, ולפעמים אולי כדאי אפילו ליצור עימות קטן בשביל לראות את התגובה שלו. לא משהו רציני, אבל בכל זאת. אם יש איזה משהו שלא מוצא חן בעינייך, נסי לגרום לו להתמודד עם זה, העבירי עליו ביקורת זהירה ותראי כיצד הוא מתמודד איתה. התמודדות לא יעילה עם עימותים יכולה להראות הרבה על תוקפנות פוטנציאלית, על אנוכיות וחוסר רגישות.
להפגיש עם אחרים
כדאי מאד בזמן הפגישות ואפילו בתקופת האירוסין לנסות להפגיש את הבחור עם אנשים שאת סומכת עליהם ושאת יודעת שרוצים את טובתך. לפעמים קשה לראות לבד את האדם שמולנו, ולפעמים אנחנו מתחילים כל כך להזדהות איתו ולהרגיש את מה שהוא אומר שקשה לנו להעביר עליו ביקורת ריאלית. לכן חשוב מאד לשמוע מה יש לאחרים לומר. אם יש לך התלבטויות, נסי כמה שיותר להפגיש את המשודך עם אחרים – עם הורים, בני משפחה, רבנים וכו' ולשמוע את דעתם.
לסמוך על הלב
ה' נטע בלב האדם חוש מיוחד להרגיש אם האדם העומד מולו מתאים עבורו או לא. ברוב הפעמים כאשר אחרי פגישה יש הרגשה כבדה ומעיקה וחוסר רצון להמשיך, זה אומר שהאדם פשוט לא מתאים לנו. הלב מרגיש מעבר להגיון, הלב מרגיש ניאואנסים דקים ושפת גוף, והתחושה שלנו משקפת לנו את התמונה הכללית, לא רק את מה שההגיון קולט, ולכן היא חשובה מאד.
אדם יציב וחיובי אמור לגרום לנו להרגיש שלווים, משוחררים ונינוחים. אם בזמן הפגישות או לאחריהם, את מרגישה מבולבלת, מאויימת, נסערת, או חרדה, כדאי מאד מאד לרדת לשורש העניין. אנשים רבים מתעלמים מרגשותיהם בזמן שידוך, הם סומכים על הבירורים ועל התמונה הכללית, אבל הלב יודע כשמדובר במשהו לא מתאים.
לסיכום
ה"דברים הקטנים" הללו שאת מתייחסת אליהם, כלל אינם קטנים. אינני מכירה את הבחור איתו את נפגשת וכן אינני מכירה אותך ולכן לא אוכל לייעץ לך באופן ישיר אודות הסיפור הספציפי הזה. עם זאת אציין כי אם רואים גילויים של תוקפנות ואנוכיות בפגישות, הרי שכנראה מדובר בבעיה עמוקה ומקיפה. אם במצב כל כך נייטרלי כמו פגישה יוצאת תוקפנות לאוויר העולם, תארי לעצמך מה ייצא לאור במצבי מתח וקונפליקטים. חשוב מאד להתייעץ עם אנשים שאת סומכת עליהם, לחזור שוב על הדברים שמפריעים לך, ולהקשיב ללב שלך.
המון המון הצלחה,
בת שבע
הצגת כל התגובות