ישראל במלחמהישראל במלחמה
בבעיה דומה? תקראו!

אחרי עשר שנים הוא הרגיש: "אשתי לא אוהבת אותי" | מה עושים?

יהודי שנשוי כבר עשר שנים, הגיע למטפל הרגשי מרדכי רוט, וטען: "חיי עם אשתי לא הכי מתוקים. לאשתי לא אכפת ממני! היא לא רוצה אותי! היא לא אוהבת אותי!" | כך נפתרה הבעיה (מגזין כיכר)

מרדכי רוט | כיכר השבת |
זוג חרדי בירושלים | אילוסטרציה, למצולמים אין קשר לכתבה (צילום: Doron Horowitz/Flash90)

היה זה לפני תקופה ארוכה, פגשתי יהודי יקר אשר כך סיפר לי: "אני נשוי זה עשר שנים, יש לנו ברוך השם ארבעה ילדים מתוקים. אבל חיי עם אשתי, להבדיל, לא הכי מתוקים.

>> למגזין המלא <<

לאשתי לא אכפת ממני! היא לא רוצה אותי! היא לא אוהבת אותי! לקח לי עשר שנים להבין את זה אבל הגעתי לא מכבר למסקנה הזו: חד וחלק - אשתי לא אוהבת אותי, לא מתחשבת בי".

"מאיפה הגעת למסקנה הזו"? שאלתי.

"תקשיב", הוא ענה. "אם אתה אומר לאדם משהו עשר פעמים! עשרים פעמים! שלושים פעמים! דבר כל שהוא שמפריע לך, ואתה אומר זאת בצורה הכי יפה שרק אפשר, ואף על פי כן הוא לא מתחשב במה שמפריע לך והוא ממשיך שוב ושוב לעשות את הדבר שמפריע לך. מה זה אומר: שהוא אוהב אותך? שהוא חושב עליך? ברור שלא!" הוא פסק בקול.

"מה כ"כ מפריע לך אצל אשתך"? שאלתי.

"דבר ראשון, יש לה בעיה של סדר וארגון בצורה הבסיסית ביותר. היא יכולה לזרוק את הבגדים שלה על הרצפה בחדר השינה, השיש במטבח עמוס בגיבובי סירים, ולא ארחיב בדוגמאות.

דבר שני, מבחינה רגשית היא סגורה. שזה אומר שהיא כמעט ולא מחמיאה ולא נותנת לי כבוד כבעל.

אתה לא יודע כמה פעמים כבר דיברתי על הנושאים האלו, כמובן בצורה עדינה ויפה, ושום דבר לא עזר, היא נשארה אותו הדבר. אז הגעתי למסקנה, שאם אתה אומר לבן אדם דבר שמפריע לך כל כך הרבה פעמים והוא לא משתנה אז זה רק סימן אחד: שהוא לא אוהב אותך ולא מתחשב בך.

ואני, עם כזה בן אדם לא מוכן יותר לחיות, אני איתה סיימתי. אני הולך להתגרש סופית".

שאלתי את אותו יהודי: "האם אשתך גם עושה לך דברים טובים או שהיא רק רוע טהור צרוף ומזוקק"?

הוא שתק לכמה רגעים ואז אמר: "היא עושה לי גם הרבה דברים, והאמת ניתנת להיאמר דברים טובים. אבל מה זה קשור, בזמן שאתה מבקש מבן אדם עשר שנים כמה דברים קטנים והאדם לא עושה לך אותם. מה זה מעיד? זה מעיד שלא אכפת לך ממנו!"

"אז תקשיב", אמרתי לו, "אם לא היה אכפת לה ממך היא לא הייתה עושה לך את כל הדברים הטובים שהיא כן עושה לך, היא לא הייתה עושה כלום בשבילך!

אבל זו לא הנקודה, הנקודה היא שאתה הגעת למסקנה שאשתך לא אוהבת אותך ולא אכפת לה ממך, על סמך העובדה שאתה מבקש ממנה מספר דברים שחשובים לך והיא לא עושה את זה.

וזה בדיוק העניין שאשתך אכן אוהבת אותך ואכפת לה ממך מאוד, וזה שהיא לא עושה או בעצם לא מצליחה לעשות את מה שאתה מבקש, זה לא מעיד שהיא לא אוהבת אותך אלא פשוט שיש לה בעיות מסוימות בדברים הללו שביקשת ממנה.

היא פשוט לא מסוגלת לעשות את זה, לא יכולה, היא צריכה עזרה מקצועית בדברים האלו. אבל מפה ועד להגיע למסקנה הנחרצת שאשתך לא אוהבת אותך ולא רוצה אותך, זה פשוט לא נכון.

זה שיש לה בעיה והיא לא מסוגלת לעשות משהו שאתה רוצה, זה לא אומר שהיא לא אוהבת אותך ורוצה בך. היא אישה שעושה לך הרבה דברים טובים בחיים, חוץ מהדברים שמפריעים לך.

ונכון שזה דברים שחשובים לך, אבל זה בדיוק העניין.

אתה מרגיש קושי גדול עם אשתך, כי אתה משנן לעצמך שוב ושוב: 'אשתי לא אוהבת אותי, לא אכפת לה ממני'.

אז אתה מגיע למצב שאתה מרגיש איום ונורא. כי כל אדם שיחשוב שבן הזוג שלו לא אוהב אותו ולא חושב עליו אז הוא ירגיש איום ונורא, ההרגשה הכי גרועה לאדם היא להרגיש דחוי.

המטפל הרגשי מרדכי רוט (קרדיט: ראובן חיון)

דבר ראשון אתה צריך להפסיק לשנן לעצמך כל הזמן שאשתך לא אכפת לה ממך, אלא ההפך ממש, ואתה צריך להגיד לעצמך כך: 'אשתי אוהבת אותי, אכפת לה ממני והיא דואגת לי. זה שיש לה מספר בעיות שמפריעות לי, לא אומר כלום על איך שאשתי מרגישה כלפיי, והעובדה שהיא עושה הרבה בשבילי. וגם אם זה ממש מפריע לי אפשר להגיד לה שתלך לטיפול בנושא הזה.

אבל אסור לי לשכוח - אשתי אוהבת אותי'.

אם תגיד כך לעצמך אתה תראה שאתה תרגיש אחרת, וגם אם יהיה לך קושי בדברים שמפריעים לך לא תרגיש קושי כמו שאתה מרגיש עכשיו.

כי אתה יודע כעת שאשתך אוהבת אותך ורוצה אותך, אבל יש לה בעיה מסוימת. ואז באופן טבעי תהיה יותר רך לאשתך ויותר נחמד כלפיה, כי תרגיש שהיא יותר קרובה אליך ואכפת לה ממך והיא חושבת עליך. וגם כאשר היא תעשה לך משהו אז בראש שלך לא יהיה שהיא כזאת מרשעת".

בסייעתא דשמיא הוא קיבל את דבריי, עבד על עצמו וראה שינוי ענק בחייו לטובה.

ראיתי הרבה מקרים של בעיות בזוגיות אצל אנשים שמגיעים למסקנות: בן הזוג שלי לא אוהב אותי ולא רוצה אותי, והוא כבר שכח מזמן שקשרנו גורלנו יחדיו.

ועל פי רוב הם טועים. זה שבן הזוג שלך יש לו בעיה מסוימת, או אפילו שהוא פגע בך, לא אומר כלום על הקשר הנפשי שלו כלפיך.

זה דבר מאוד בסיסי בקשר בין בני זוג כי אם אחד מבני הזוג חושב את המחשבות האלו שהשני לא אוהב אותו ולא רוצה אותו, אז משם מתחילות הבעיות הרציניות בחיי הזוגיות, ומשם הדרך לבעיות אמיתיות היא קטנה מאוד.

ילד קטן וחמוד אחז בשתי ידיו שני תפוחים עסיסיים.

אימו, ניגשה אליו וביקשה ממנו בעדינות ובחיוך: "מתוק שלי, בבקשה תוכל לחלוק איתי תפוח אחד?

הילד התבונן באימו כמה רגעים ולבסוף, נגס מהתפוח הראשון, ומיד נגס גם מהתפוח השני!

האמא הרגישה איך החיוך על הפנים שלה נמוג, וניצוצות אכזבה מפעמים בה.

ואז… הילד הקטן מגיש לאימו אחד מהתפוחים הנגוסים ואומר: "אמא, הנה לך, התפוח הזה יותר מתוק".

מה שאתה רואה, זה לא בהכרח המציאות. לעולם אל תסיק מסקנות!

השם יעזור שנזכה תמיד להאיר אור של שלום אמונה ואהבה בעולם.

שבת שלום חנוכה שמח וחודש טוב לכל עם ישראל הקדושים, שבוע של בריאות איתנה, שבוע של שלום ושמחה ובשורות טובות.

לתגובות: machon.rot@gmail.com

תוכן שאסור לפספס

0 תגובות

אין לשלוח תגובות הכוללות דברי הסתה, לשון הרע ותוכן החורג מגבול הטעם הטוב.

טוען תגובות...
תוכן שאסור לפספס

Mame לאישה הדתית