logo

יחסי גומלין בזוגיות: איך עושים זאת נכון?

יחסי הגומלין הם הקשרים שיכולים להיות חיוביים או שליליים. לעתים אחד מבני הזוג נהנה מהקשר ואילו האחר ניזוק ממנו. לעומת זאת, הדדיות ביחסי הגומלין תוביל לקשר שמועיל לשני הצדדים (זוגיות)

שונמית דרעי
ב' באדר א' תשעט  
12:29   07.02.19
 
יחסי גומלין בזוגיות: איך עושים זאת נכון?
(צילום: שאטרסטוק)

יחסי גומלין בקשר זוגי הם השפעות הדדיות שמתקיימות בין בני הזוג. ליחסי גומלין השפעה מכריעה על הדינמיקה ביניהם, על התנהלותם בתוך הקשר, על תפקודיהם ועל עיצוב המשפחה.

יחסי הגומלין – הם אותם הקשרים שיכולים להיות חיוביים או שליליים. לעתים אחד מבני הזוג נהנה מהקשר (יחס חיובי), ואילו האחר ניזוק ממנו (יחס שלילי). לעומת זאת, הדדיות ביחסי הגומלין תוביל לקשר שמועיל לשני הצדדים שמשתתפים בו.

פסיכולוגיה חברתית היא תחום מדעי העוסק באופן בו פרטים חושבים, מרגישים ומתנהגים ביחס לאנשים אחרים וכיצד המחשבות, התחושות וההתנהגויות הללו של הפרטים מושפעים עלי ידי אנשים אחרים.

כשיחידים או קבוצות מבנים מציאות, מושפעים ומשפיעים על אחרים, הם מכוונים את המחשבות, התחושות וההתנהגות שלהם לעבר שלוש מטרות חשובות: 

1. שאיפה להבנה ושליטה - פירוש הדבר הוא שכל אחד מאתנו מנסה להבין ולנבא אירועים בעולם החברתי, על מנת לזכות בסוגים שונים של תגמולים. השגת היכולת הזו היא מניע חשוב בניסיון שלנו לעצב ולהחזיק בדעות ואמונות על העולם כיוון שאמונות מדויקות יכולות להדריך אותנו למעשים אפקטיביים ומספקים.

בהרבה החלטות יום יומיות, פרטים וקבוצות ובכללן זוגות ובני משפחה מחליטים לפעול בדרך מסוימת הנראית כבעלת הסבירות הגבוהה ביותר להביא לתוצאות מתגמלות, על סמך המידע הכי אמין ומדויק שניתן להשיג.

2. חיפוש אחר שייכות - כל אדם מנסה ליצור ולשמר תחושות של תמיכה הדדית, חיבה וקבלה על ידי אחרים שאכפת מהם ומוערכים על ידם. תחושות אלה ואחרות מתמלאות בעזרת יחסי הגומלין. הם ממלאים את הצורך בשייכות. אותה המוטיבציה היא הדבק שמחבר בין מערכות היחסים שגורמות לנו לאושר רב כמו המשפחות שלנו, החברים, בני הזוג וכו'.

3. הערכה עצמית חיובית - יש לנו מוטיבציה לראות את עצמנו ואת כל הקשור אלינו באור חיובי. ההסתכלות המשוחדת שלנו על עצמנו ועל אלו המקושרים אלינו יכולה להסביר מדוע אנשים מקבוצות שונות נוטים לראות את אותם האירועים באופן שונה. יחסי גומלין תוך כדי הערכה וכבוד הדדיים יעניקו תחושת מקום וערך עצמי גבוה יותר וההשפעה תהיה ניכרת בעוד מקומות בחיי הפרט.

כולנו זקוקים לצרכים ומשאבים דומים. יחסי הגומלין בקיום הדדי כמוהם כהתקשרות בסיסית באוטונומיה החדשה שנוצרה. מערכת היחסים תהיה ייחודית ומתגמלת כאשר תהיה זמינה ומתמשכת לספק בסיס הדדי בטוח עבורם. זמינותה והיענותה של דמות זאת כ"חוף מבטחים", מספקות לכל אחד מבני הזוג הגנה והרגעה בשעת הצורך.

יחסי גומלין זה לא משהו שיכול להיות קבוע או היררכי. היות ואנו חיים בדינמיות מתמשכת, גם מערכת יחסים בין בני זוג על פני זמן עוברת שינויים רבים במעגל החיים.

זוגיות חיה ותוססת זה יחסי גומלין. כבר בהחלטה הבסיסית הראשונית בבחירת בן/בת הזוג לברית הנישואין מתקיים סוג של ויתור על אופציות אחרות. המחויבות הממוסדת היא שלב ראשוני של תכנון עתיד משותף והיא נותנת ביטוי להכרזת המחויבות. גם בהמשך זה יתבטא ברכוש משותף כשלב נוסף שמקבע את המחויבות לשנים רבות כגון ע"י לקיחת משכנתא משותפת.

כמו כן, בשלב התרחבות המשפחה, פרי אהבה משותף בדמות תינוק גורר שינויים בחלוקת משאבים כמו כסף, אחריות וזמן.

כל שינוי של מעבר מאזור מגורים אחד לאחר, שינוי מרחק ממשפחות המוצא, שינויים בריאותיים, כל אלה ועוד הם גורמים משפיעים על שני הצדדים. זאת המהות של תלות הדדית.

זה כל הרעיון של מערכת יחסים זוגית. יחסי גומלין שמשתנים עם מה שעובר על בני הזוג במהלך החיים.

גם תהליכים רגשיים המתרחשים בין בני הזוג ובתוך המשפחה משפיעים עלינו בדרכים שונות ומגוונות לטוב ולרע.

באמצעות חוויות משותפות חולקים הצלחות, כישלונות, תחושות שמחה, עצב ועוד.

נסו לחשוב לאיזה יחסי גומלין אתם מצפים. בנוסף, מהי תרומתכם ליחסי הגומלין ביניכם?

• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'כיכר השבת' ותישארו מעודכנים

ניתן לבחון כיצד משפיעה הנוכחות של בן/בת הזוג על תפקידנו בקשר, אם היא גורמת לנו לשפר או לקלקל חלילה את האווירה בבית, ועלינו להיות ערים להשפעה על מחשבותינו, רגשותינו וביצועינו.

אם אתם מזהים שרק צד אחד נותן או מקבל גם כאשר אתם לכאורה מוותרים על עצמכם בקשר מתוך בחירה, (אני לא צריך/ה) מניסיוני במקרים המגיעים אלי לייעוץ ניתן להבחין בדבר כעלול להוביל לשחיקה שתתבטא במקומות אחרים, בעוד בני הזוג לא ידעו לייחס לכך את הסיבה האמיתית.

הזוגיות מתפתחת לאורך זמן. חשוב שכל אחד מבני הזוג ירגיל עצמו לחשוב: "מה אני יכול לעשות אחרת בכדי לשנות את המצב לטוב יותר?". כמו כן, ילמד לראות בכל מצב מה הצד השני עשה בכדי לאפשר לי לקבל או להשיג משהו, שהרי כל דבר שנעשה אינו מובן מאליו ויש צורך לקבל עליו הערכה. זוגות המטמיעים בקשר ביניהם יחסי גומלין הדדיים, נותנים ומקבלים, שני בני הזוג ימצאו עצמם מסופקים ושבעי רצון בקשר.

כותבת המאמר היא יועצת זוגית, פסיכותרפיסטית ומנחת סדנאות.

 שלחו כתבה
שתף ב- 
שתף ב- 
שתף ב- 
 הוסף תגובה+
"מִי-הָאִישׁ, הֶחָפֵץ חַיִּים; אֹהֵב יָמִים, לִרְאוֹת טוֹב. נְצֹר לְשׁוֹנְךָ מֵרָע; וּשְׂפָתֶיךָ, מִדַּבֵּר מִרְמָה..."
שימ/י לב! תגובתך תאושר אוטומטית ולא תעבור סינון של העורך. אנא קרא/י את התגובה שוב לפני השליחה! במידה ותגובה זו תימחק בגלל ביטויים לא הולמים והכפשות, תחסמ/י אוטומטית ע"י המערכת ולא תוכל/י יותר להגיב במנגנון זה.
* אין לשלוח תגובות הכוללות מידע המפר את תנאי השימוש באתר, לרבות דברי הסתה, דיבה ולשון הרע.
0
רוצה שהתגובות שלך יעלו אוטומטית? הירשם כעת ל"כיכר השבת"
logo