אאא

לא התכנסנו הנה כדי להגשים חלומות, אבל כן כדי לשאול: האם יש דרך לקדם את חזון הסמכות ההורית הנכונה אצלנו בבית?

"יש דרך כזו, והיא לא רחוקה מדי. צריך לזכור שבאופן טבעי, אנשים אוהבים להישמע לסמכות, וגם ילדים בכלל. טוב להם להרגיש שיש להם על מי לסמוך. לכן, הורות סמכותית היא מצב טבעי שהילדים מצפים לו, ומה שנשאר לנו לבחון הוא איך בונים את הסמכות הזו בצורה בריאה.

כנסו לקורס דיגיטלי מהפכני בנושא >>

רש"י בפרשת ויגש מפרש את המילה 'אב' בתארים: חבר ופטרון. זו תמצית הגישה.

נצייר לעצמנו משולש: בקצהו העליון, בראש הפירמידה, נמצאים ההורים. הם ברי הסמכא. שני קודקודי הבסיס הם הסמיכות, וההסתמכות.

סמיכות היא הקירבה לילדינו. זהו המצב שלו קורא רש"י 'חבר' – לא במשמעות של ידיד שווה ערך, אלא במשמעות של חיבור, של להיות סמוך וקרוב מבחינה רגשית ופיזית לילדינו.

הסתמכות היא החוזק של ההורים, היותם 'פטרון' – אלו שקובעים את הגבולות והכללים, ומענישים מי שלא מציית.

כדי שהסמכות שבראש המשולש תהיה יציבה, צריכים שני קודקודי הבסיס להיות מאוזנים:

מצד אחד, נבין את הילדים, נגלה את אהבתנו אליהם ונמלא אותם מבחינה רגשית, כמו שהיה המשגיח ר' גדל אייזנר אומר: רק אם הפקדת בבנק הרגשי יש לך זכות למשוך. אם תמשוך בלי סוף דרישות לציות ולמשמעת, ולא תפקיד אהבה וקירבה – חשבון הבנק הרגשי של הילדים יהיה במינוס.

מצד שני, נהיה חזקים. לא נפחד לדרוש מהילדים עמידה בכללים שקבענו. מחנך גדול אמר פעם בדרך הלצה, שהחור באוזון נובע מכך שאנחנו עסוקים בלי סוף בלתת לילדים אהבה וחום, עד שהעולם כבר מתחמם מדי... חז"ל הקדימו את 'שמאל דוחה' ל'ימין מקרבת', ובעצם הציבו אותנו כתנאי: בלי שהשמאל תהיה דוחה, אין ערך לימין המקרבת.

בין שני חלקים אלה צריך להתקיים איזון. כך תוכל הסמכות להיות יציבה".

כנסו לקורס במימון 90% >>

הפנמנו את מודל המשולש, אנחנו רוצים להפוך אותו לדרך פעולה.

איך מתרגמים את הגדרת הסמכות לשיטה מעשית?

"כדי לאפשר לסמכות שלנו להתבטא, אנחנו צריכים להיות מאוד ברורים מול עצמנו ומול הילדים: מה אנחנו מרשים ומה לא, איך מתנהגים אצלנו ואיך לא. ככל שהכללים שלנו יהיו בהירים יותר, כך יהיה קל יותר לצפות לשיתוף הפעולה של הילדים.

ארבעה עקרונות מנחים אותנו בהצבת כללים ביתיים:

1. יצירת אמון. ילד שמבין את ההיגיון שבדרישות המופנות אליו, קל לו יותר לקבל אותן. אם בדרך כלל נסביר לילדינו את הסיבה לכללים, אז גם במקרים בהם נרצה שהוא יציית בלי להבין – יהיה לו אמון בנו שאנחנו מונעים מתוך אכפתיות כלפיו.

2. חשיבה משותפת. נעורר את המודעות של ילדינו לנושא הגבולות, נבדוק איפה הם קיימים בעולם ובאיזה אופן הם טובים לנו ומגינים עלינו. נשתף אותם בחשיבה: איזה גבולות יכולים לעזור לנו שיהיה לנו יותר כיף במשפחה.

3. כתיבה. ננסח עם ילדינו את כללי הבית באופן חיובי: 'בבית שלנו מכבדים ולכן לא מרימים ידיים', 'בבית שלנו מנקים כי זה יותר נעים'. ניתן לילדים לכתוב את הכללים ולקשט אותם, מה שיגרום להם להרגיש חיבה ושייכות לגבולות שהצבנו.

4. אכיפה. צריך להיות ברור לילדים שמי שמפר את הכללים משלם מחיר, ויש לעמוד על כך בלי וויתורים, אבל כן עם הרבה אהבה. ניתן לילד להרגיש שאנחנו מבינים אותו, ויחד עם זה נזכיר לו ברגיעה את הכלל: 'אני מבין שאתה מאוד כועס, צר לי שאתה לא יכול לקבל עכשיו מה שאתה רוצה, אבל בבית שלנו לא מרימים ידיים'.

נחזור על המנטרה הזו שוב ושוב כמו תקליט שבור, בלי כעס ובלי תחושת פגיעה, עד שהילד יפסיק את התנהגותו השלילית. בהמשך, כשהוא יירגע, נאפשר לו להסביר מה קרה, נקשיב לו, ואחר כך נעבור לשלב התוצאה – המחיר שעליו לשלם על הפרת הכלל, כפי שקבענו בבית מראש.

חשוב לדעת: מה שכואב לילד הוא לא העונש, אלא הרגש שמאחוריו. לכן חשוב לא להעניש מתוך רגשות שליליים, אלא מתוך אכפתיות".

אנחנו מצפים מבעלי סמכות שיידעו תמיד את אשר לפניהם, אבל כהורים, אנחנו מוצאים את עצמנו לא פעם תוהים ונבוכים.

האם מצבים של חוסר ידע מוכיחים שאיננו מספיק ברי סמכא?

"לאבא ולאמא יש ידע ששום מומחה לא יודע. כשהם מתלבטים או נתקלים בדילמות לא פתורות, בשום אופן אסור להם להרגיש שהסמכות שלהם מתערערת בשל כך.

להיפך! הקב"ה הסמיך אותם להיות הורים. וכמו כל מומחה אמיתי, גם להם שמורה הזכות להרחיב את תחומי הידע שלהם.

כשהורה מרגיש שחסר לו ידע, חשוב שהוא יפנה להתייעץ וללמוד – לא מתוך הרגשה שהידע נמצא אצל היועץ, אלא מתוך הבנה שאני המומחה, ואני רוצה לדעת עוד יותר.

הילדים הם העתיד שלנו, ובמה שנוגע לעתיד שלנו – אסור לנו להישאר בינוניים. אנחנו חייבים להרחיב את הידע, להוסיף לנו כלים, ולהיות טובים יותר ויותר".

-----------------------------------

יחידת הורות בעיריית ירושלים מגישה: "מה הסיפור שלך, ילד?" - קורס דיגיטלי מהפכני בהנחיית הרב א. מ. סג"ל, בסבסוד של 90% מהמחיר המלא.

התוכנית בת 28 ימים, מנגישה ידע עוצמתי בהתנהלות נכונה מול ילדים, ומאפשרת לכם לחולל מהפך בהתנהגותו של הילד שלכם באמצעות כלים מדויקים ומוכחים.

לחצו כאן>>