היוצק המיתולוגי של ההדלקה הקדושה של 'באיאן' על גג הציון במירון, הרב ישראל רבינוביץ, בשיחה נדירה אודות הניסים הבלתי נתפסים שחווה בעצמו ושחזה במו עיניו במשך עשרות שנות מלאכת הקודש על גג הציון ביום ההילולא. טיפה אחת מים של ישועות.
גם השנה יש לכם אפשרות ליצוק שמן בהדלקה המרכזית - כנסו>>
סטוק תקוע של אלפי טליתות ש'עף' ביום אחד:
"ימים ספורים לפני ל"ג בעומר מתקשר אלי אדם לא מוכר מארה"ב ומציג עצמו כבעל עסק גדול לתשמישי קדושה. במשך מספר חודשים הוא תקוע עם אלפי טליתות שרכש במיטב כספו ושלא נמצא להם קונה. העסקה הכושלת מאיימת למוט את העסק שבנה בעשר אצבעות והמיט עליו ועל משפחתו חרפת רעב.
"מתי תרצה ממני? אני שואל.
"האיש בוכה: אתה יוצק את השמן בהדלקה במירון. עשה לי טובה אישית. קח בקבוק שמן משובח 'למאכל', ותאמר בפה מלא: הריני יוצק שמן זה עבור פלוני בן פלוני, בעל עסק תשמשי קדושה בארה"ב שזקוק לישועה דחופה בענין הפרנסה!
"אמרתי לו: ר' יהודי, אינך צריך לבכות. אעשה זאת בשמחה.
"יומיים אחרי ל"ג בעומר האיש מתקשר וצועק בטלפון: שרוליק, אתה לא יודע מה היה. בליל ל"ג בעומר, כשהשעון בישראל כבר היה לפנות בוקר, אני מקבל טלפון מסוחר אותו לא פגשתי מעולם, שמבקש לרכוש את כל הטליתות שבמחסני. אזרתי אומץ ושאלתי: כמה אתה מוכן לשלם? הסכום שאמר הדהים אותי. הרווחתי מה שלא הרווחתי כמה שנים!
גם השנה יש לכם אפשרות ליצוק שמן בהדלקה המרכזית - כנסו>>
בעל חברת שמן שנסחב עם 3 גלונים במעלה ההר:
"שנה אחת אני מוצא במעלה ההר ביום ל"ג בעומר יהודי לא מוכר נסחב עם 3 גלונים של שמן. היהודי עוצר אותי ומתחנן: שרוליק, שפוך את השמן הזה להדלקה על גג הציון!
"למה דווקא השמן הזה? אני מתפלא.
"האיש מספר: יש לי חברה גדולה מאוד של שמן זית שבשנים האחרונות לא מצליחה להפיק שמן איכותי. פניתי להודי צדיק שאמר לי: "קח 3 גלונים של שמן מהמפעל שלך ושפוך בהדלקה של 'באיאן' על גג הציון. השמן שלך יהפוך לזהב". והנה השמן שלי! – סיים היהודי.
"נתתי לו יד וצעדנו לעבר ההדלקה. סייעתי לו ביציקת השמן ונפרדנו באהבה גדולה.
"כעבור חצי שנה אני מקבל ממנו את הטלפון המיוחל: השמן שלי הוא השמן הכי מובחר בישראל!
רווק מבוגר עם "שמירת עיניים":
"מספר לילות לפני ל"ג באומר אני עובר ב'גאולה' ופוגש בחור מבוגר וצדיק שאותות העצב ניכרות היטב בפניו. אני פונה אליו ברוך: בא שתף אותי מה עובר אליך! הוא פורק באוזניי קצת מהתלאות שעובר. אני מציע לו: עוד כמה ימים ל"ג בעומר. בא ניסע ביחד לר' שמעון ונפעל עבורך ישועה! הבחור נבוך מאוד. "אני לא נוסע למירון בגלל שמירת עיניים". אני אומר לו: "שמירת עיניים"? זה רבי שמעון הכי אוהב! בא תמנה אותי ל'שליח' ליצוק עבורך שמן וה' יראה לנו נפלאות.
"וכאן קורה אולי הדבר הכי דרמטי שפגשתי: פחות מ-48 שעות אחר ההילולא הבחור התארס!"
אין טבע אצל רבי שמעון! אין טבע על גג הציון! אין ערוך למה שאפשר לזכות על ידי יציקת שמן בהדלקה על גג הציון!