במשך שנים אתם שומרים את זה בסוד, אבל סוף סוף הגעתם להחלטה - אתם חייבים טיפול פסיכולוגי. הבעיה שעליה אתם לא מספרים לאף אחד, מציקה לכם כל כך וכבר קשה לכם להתמודד עם זה לבד - אתם מחליטים לערב גורם מקצועי.
למי תפנו?
למגזין המלא >> הקליקו כאן <<
אם תפתחו את המדריך השכונתי ותחפשו "מטפל רגשי", אתם יכולים להגיע לכל כך הרבה סוגים של מטפלים שכנראה כלל לא תדעו להבדיל ביניהם. יתכן שתגיעו ל"מטפל דינמי" - שיציע לכם טיפול ארוך שישנה את חייכם, יתכן שתגיעו למטפל ב"CBT" - שיסייע לכם לשנות התנהגויות ספציפיות וממוקדות מטרה, יתכן שתגיעו למטפל בשיטה מקצועית ייחודית כזאת או אחרת, אך יתכן למרבה הצער שתגיעו ל"מטפל החרטטן" - זה עם הקליניקה המפוארת, סיפורי ההצלחה המפעימים שהוא לא מפסיק לספר על עצמו, קיר עמוס בתעודות הצטיינות החל מכיתה ג' ומבט עמוק הכולל חיוך שיודע הכל.
מטפלים רבים מתיימרים לטפל בבעיות רבות, כשלפעמים רק לאחר כמה חודשים הטיפול מתגלה כבזבוז כסף וזמן. במקרים אחרים, גם כשהטיפול נכשל כישלון מובהק - המטפל עלול להיות שרלטן ברמה כזו שהוא אף ישליך את האחריות על כישלון הטיפול המטופל, ולמטופל לא תהיה אפשרות אחרת מלבד להאשים את עצמו לכל החיים. הטיפול יסתיים בכישלון, אך אתם תשמעו את המטפל מפטיר כלאחר יד ש"אמרתי לו ש... אבל הוא לא שמע בקולי"...
• • • • •
כמובן שאם אתם מכירים איש מקצוע שיכול להפנות אתכם למטפל המתאים, כנראה שתגיעו לאיש הנכון, אך גם אם אין לכם את מי לשאול, או שאתם כבר בעיצומו של טיפול ואתם לא בטוחים שהוא מקצועי - קבלו חמישה עקרונות טיפוליים שיאפשרו לכם להבין אם המטפל שלכם הוא מקצועי או שרלטן.
1. הכשרה
שאלו את המטפל מהי ההכשרה שהוא עבר בדרך לכס המטפל. יש הבדל דרמטי בין מטפל שהשקיע שנים רבות מחייו להבנת מבנה הנפש, ואף עבר בעצמו טיפול משמעותי, לבין מטפל שעבר קורס מקוצר של כמה חודשים בו הוא גילה את הנוסחה שפותרת את כל הבעיות. קיים פער דרמטי בין מטפל רגשי שסיים תואר טיפולי אחד או שניים, לבין מטפל שלמד קורס מקוצר.
ההבדל הוא גם בסל הכלים שיש למטפל מול המורכבות של המטופל, וגם ביכולת של המטפל לשאת את המטען הרגשי - יש לא מעט מטפלים לא מקצועיים שהנפש שלהם לא הייתה מסוגלת לשאת את המטען הרגשי שהמטופל השליך עליהם בטיפול והם קרסו נפשית! אז אם פגשתם במטפל שלמד קורס מקוצר של ארבעה מפגשים, ועל סמך הקורס הזה הוא רוצה לטפל בכם כמה שנים - תשלחו אותו לטיפול...
2. יכולת אישית מול ידע מקצועי
מטפל שאומר לכם שהוא מטפל על סמך 'ניסיונו האישי' - תבינו שאתם חלק מניסיון החיים שהוא כרגע צובר... וכנראה שהוא 'לומד להתגלח על הזקן שלכם'... צריך להיות מגלומן בכדי לחשוב שאפשר להבין בצורה אינטואיטיבית ידע כל כך רחב על עולם הנפש - שהצטבר על ידי אינסוף מטפלים במשך עשרות שנים.
כמובן שליכולות האישיות של המטפל יש השפעה דרמטית על איכות הטיפול, אך טיפול שמתבסס בעיקר על ניסיון חיים - לא שונה בהרבה מלעבור ניתוח אצל מנתח עם 'ידיים מעולות' שמעולם לא פתח את ספרי הרפואה.
3. האשמה מול אמפתיה
מטפל מקצועי ינסה להבין את עולם הרגשות שלכם ולא לשפוט את המעשים שלכם. כמובן שמטפל טוב ירבה לבקר אתכם, ולפעמים הוא אף יציג לכם מראה כואבת מול העיניים - אך אם הוא מספיק מקצועי אתם תחושו שהוא עושה זאת למענכם ולא כועס עליכם.
כמו כן, אם המטפל שלכם מספיק מקצועי, כנראה שלא תרגישו צורך להסתיר ממנו את הכישלונות שלכם - אלא דווקא תעדיפו לשתף אותו בהם בכדי להתמודד איתם בצורה יעילה יותר. מטפל שמראה כעס או זעם על המטופל לעיתים קרובות, או מטפל שההתנהגות של המטופל מטלטלת את עולם הרגשות שלו ואף מערערת אותו - הוא מביע בכך את חוסר יכולתו להתמודד עם הסיטואציה, ואת התסכול שהוא חווה לנוכח המצוקה של המטופל שכנראה גדולה מכפי מידותיו.
4. העצמה מול הקטנה
מטפל טוב ינסה להעצים אתכם ולא להקטין אתכם. אם המטפל שלכם מנסה 'להשתיק' אתכם במקום לעודד אתכם לשאול שאלות, או אם הוא מנסה לקבל החלטות במקומכם תוך שהוא מקטין את הזכות שלכם לקבל החלטות - יתכן מאד שהוא שרלטן. מטפל שמתקשה להתמודד עם המצוקה שלכם יאמר לכם משפטים כמו "אל תענה לי - תחשוב טוב עם עצמך..." או ינסה לקחת אתכם למקום שבו לא תוכלו להתמודד מול הפסקנות והנחרצות שלו, במקום לנסות לקחת את הטיפול למקום שבו אתם מתחברים לדבריו ומסכימים אתם. שמעתם ממטפל משפט כמו "פגשתי אלפים כמוך, וראיתי ש...", הוא בדרך כלל לא מטפל מקצועי.
בנוסף - ממטפל לא מקצועי תשמעו לא מעט משפטי ההדרה על עצמו. הוא יספר לכל העולם על ההצלחות שלו, ועל היכולות הטיפוליות המופלאות שלו, והוא יספר לכם על כך ש"הגיע אלי זוג שכמעט התגרש אחרי עשרות שנות נישואין, ומשפט אחד שלי גרם להם להישאר לנצח באושר ועושר"... משפטים מתנשאים מהסוג הזה - מלמדים על מטפל שלא הבין את עומק הבעיה, והוא מנסה לפתור בעיות סבוכות באמצעות כמה משפטי עידוד שיעילים לטווח הקצר ורעילים ומייאשים בטווח הארוך.
5. שימו לב לנורות האזהרה שעולות לכם במהלך הטיפול
שאלו את עצמכם, האם המטפל חושש ממני? האם אני מרגיש שהוא יודע לאן הוא מוביל את הטיפול או שהוא משתמש בשיטה של "ניסוי ותהייה"? האם הידע המקצועי אותו הוא רכש מתאים לסוגיה שאתה אני מתמודד? האם אני מרגיש שלמטפל אכפת ממני? האם אני מרגיש שהמטפל יושב מולי רגוע, או שהוא דרוך ולחוץ? האם המטפל אדם שהייתי מלווה לו כסף תוך ידיעה שהוא יהיה נאמן עבורי? האם כשאני מדבר אתו על ההכשרה שלו הוא גאה במסלול שהוא עבר, או שהוא מתחמק בטענה שתעודה לא אומרת שום דבר? האם אני מרגיש שאני מתקדם? האם חשוב למטפל שאתקדם או שהוא מעביר את הזמן? האם אני מרגיש שהפוקוס בחדר נמצא עלי או על המטפל?
מטפל שמתחמק משאלות על המקצועיות שלו, או שכועס עליכם על שאתם לא מספיק 'סומכים' עליו, הוא כנראה מטפל לא מקצועי.
• • •
והכלל החשוב ביותר: מה ההבדל בין 'מטפל רגשי' לבין 'משגיח'?
שניהם מסייעים לאנשים שנמצאים במצוקה, שניהם מחלקים עצות, שניהם בעלי ניסיון ושניהם ישבו לשיחות אישיות עם אינסוף צעירים עם מבט מיוסר ואבוד. אז מה בכל זאת ההבדל?
ההבדל הוא עבור מי אתה עובד:
משגיח הוא חלק מהמערכת הישיבתית - הוא ממומן על ידי הישיבה, הוא חלק מצוות הישיבה וגם בהגדרת תפקידו - הוא נועד לסייע לבחורים לעמוד בדרישות של המסגרת. גם אם הוא ייאלץ להכריע בשאלה של נאמנות לישיבה או לבחור - למרות שהמשגיחים של היום (שהם באמת מעולים!!) ינסו לעשות הכל בכדי לסייע לבחור ולא להגיע לסיטואציות כאלו, בסופו של דבר המשגיח הוא חלק מהמסגרת הישיבתית והוא חייב להיות נאמן למסגרת הישיבתית.
לעומת זאת, 'מטפל רגשי' דומה יותר ל'עורך דין' - הוא בצד שלך, הוא נועד לעזור לך ולשפר אותך, והמטרה שלו היא לסייע לך להתמודד מול המשבר אליו נקלעת. הוא לא אמור להחליט אם אתה מהטובים או מהרעים, ואתה לא אמור לתת לו דין וחשבון ולהתנצל בפניו על החלקים הטובים והרעים שקיימים בך. הוא מקבל אותך עם כל הטוב והרע - ומהמקום הזה הוא מסייע לך להתקדם למקום טוב יותר. כמובן שמטפל טוב יודע לבקר, להציב מראה כואבת, ולא להסכים עם התנהגויות לא ראויות, אך הוא לא 'יזרוק' את הבחור מהקליניקה כי המטופל קנה סמארטפון.
למרבה הצער, הומצא גם תפקיד שאני קורא לו "משגיח רגשי" - המטפל כביכול מגיע ממקום של מטפל רגשי, הוא מדבר בשמו של עולם הנפש ולפעמים גם יודע לדבר בשפה מקצועית ורגשית - אבל במקום לאהוב את המטופל ולכאוב את כאבו, הוא מעדיף להתמקד בהתנהגותו. במקום להקשיב לכאב שלו הוא נואם באוזניו נאומי מוסר ארוכים, תוך שהוא מנסה לעורר בו ייסורי מצפון על התנהגויות לא הולמות, וליישר אותו למסגרת המדויקת בעיניו.
מטפל שמטיף לכם מוסר על הבחירות שבחרתם בחיים (כמובן בגבולות ההלכה) - הוא לא מטפל רגשי אלא משגיח רגשי. מטפל שאומר לכם שהוא מזועזע מכך שאתם לא קמים לשחרית, והוא נותן לכם הטפת מוסר על החשיבות של תפילה בישיבה - במקום לראות את הדיכאון שאתם עוברים, או מטפל שמזועזע ממטופלת שרוצה להתגרש כשיש לה 6 ילדים, ובכלל לא כואב את האלימות הרגשית שהיא עוברת בחיי הנישואין, הוא אפילו לא זכאי לתואר 'מטפל רגשי חרטטן' - הוא סתם 'משגיח רגשי'.