אאא הוא ניגש אלי כל כך נסער, ושאל: "אפשר להתייעץ איתך? זה דחוף!".
"בשמחה", עניתי, והוספתי לשאול: "באיזה ענין?", ואז הלב נפתח וגם הדמעות לא איחרו מלבוא...
וכך הוא מספר:
"אני ב"ה נשוי שנתיים, הכל בסדר, אבל... כל תקופה אני מוצא את עצמי לא מדבר עם אשתי כמה שעות, ואפילו כמה ימים בגלל כל מיני וויכוחים. אני כבר לא יכול יותר, זה מתסכל אותי מאוד, ואין לי חשק לחיות כאלה חיים. מה אני יכול לעשות כדי לחיות חיים נורמלים?!".
"אני מאוד מבין את הכאב שלך", עניתי לו, "אני חייב לומר שאני כ"כ מעריך אותך, יש אנשים שמאוד חוששים מלגשת להתייעץ ולשאול, ובסוף המצב שלהם הולך ומחמיר, ממש כמו פצע, שאם לא יטפלו בו בזמן, הוא יעשה מוגלה והטיפול בו יהיה מורכב יותר. לכן בעז"ה נלמד יחד את הכלים הנכונים שיעזרו לנו לא להגיע למצבים כאלו".
• • •
ראשית, עלינו להבין שעצם זה שיש אי הסכמה על ענין מסוים זה לא רע. ונסביר: חז"ל גילו לנו שאין כל הדעות שוות, לכן זה מחייב שתהיה 'אי הסכמה' בין בני אדם שונים, ובוודאי בין בעל ואשה. רק מה שעלינו ליזהר שלא נלמד את הלקח הנכון מהאי הסכמה.
מה עלינו לעשות?
- לקחת את ה'אי הסכמה' למקום של צמיחה וחיזוק הקשר בחיי הזוגיות, כלומר – מזה שהאשה חושבת א', עלי להיכנס לעולם שלה ולהבין עד כמה שאני יכול, 'למה היא רוצה א'', זה לא מחייב להסכים, אבל כן מחייב אותי להבין את השני - ואותו הדבר האשה לבעלה.
- כשאחד מבני הזוג נפגע, עליו להבין שיתכן מאוד שהזולת לא מודע לזה שהוא פגוע, לכן עליו להודיע לזולתו שהוא פגוע ממנו.
- כאשר הנפגע מודיע לפוגע כשנפגע, אין לדבר ישירות על האדם, אלא על המעשה/משפט, לדוג': 'המילה שאמרת לי מאוד הכאיבה לי', ולא : 'אתה פגעת בי'.
- חייב שיהיו קווים אדומים שאליהם בני זוג לא מגיעים. הרמת קול, לדוגמא; מילים לא ראויות, איומים (נלך להתגרש וכד'). הדיון חייב להיות בצורה מכובדת ומכבדת.
- בזמן של ה'אי הסכמה', המחויבות של בני הזוג להתפייס - הכי מהר שאפשר. הכי מאוחר זה עד שהולכים לישון.
• • •
"אבל היא לא אומרת לי שהיא נפגעה", הוא הוסיף לשאול, "היא פתאום 'נעלמת' לחדר ולא מדברת".
• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'כיכר השבת' ותישארו מעודכנים
אמרתי לו: "יש לך מחויבות לבדוק למה היא 'פתאום' נעלמה, אולי אמרת לה מילה מעליבה? או אולי צחקת על משהו שגרם לה להבין שזה עליה, הרי עד הרגע שפתאום היא נעלמה הכל היה בסדר ביניכם".
"נכון", הוא אמר.
כשאתה מגלה את המילה שגרמה לה להיפגע, תיגש אליה ותשאל אותה אם באמת זה פגע בה.
אחרי שהיא תסכים איתך שזה מה שגרם לה להיפגע, תסכים איתה שזה באמת פוגע - אל תשכח שלפי העולם שלה זה פוגע והיא צודקת.
עכשיו... זה הזמן לבקש סליחה, ולקרב את הלבבות.
במהלך כזה אתם לוקחים את חיי הזוגיות שלכם לצמיחה ולא ח"ו לירידה.
בהצלחה...
