אאא

משלוח מנות

פורים כפורים נאמר, ואני ממש מרגישה למה. צריכים לבקש סליחה אחד מחבירו. ואין יום הפורים מכפר עד שירצה.... וכו'.

לכל הטורים של 'בקריצה' - הקליקו כאן

למה מה קרה שאני השקעתי במשלוח מנות של משפ' אללוף השכנים הדביקים (והמרעישים!) סטוק של שוקולדים שוויצרים, טופים בכמות של אופרוף, עוגת קומות עם ריבת חלב בגובה העץ שנתלה המן, לצד דג לוויתן עם ירקות אפויים!!

והם...... בושה. אני מתביישת לפרסם בטור כ"כ מכובד. זה בהחלט עלול לפגוע להם בשידוכים של הילדים (יש להם הרבה כסף דרך אגב, ולא שמעתם ממני). הם ארזו בצלופן משומש (יש על זה את הפתקית מוולף) 2 חלבות, במבה שוש, וריבה מאתרוג מורכב.

והכי מרגיז זה שהשבוע פגשתי אותה באושר עד, כמעט לא זיהיתי ולא בגלל המסיכה, פשוט הסתירו אותה שלוש עגלות מפוצצות בכל הדברים האלו של החברה המוצלחת "סוכר בכמות גבוהה".

אני לא אדם של כבוד או ששומר טינה חלילה, אבל כשהם ידפקו בפעם הבאה לבקש בייביסיטר אני יגיד שאין לנו כרגע או אבא לא בבית.

תחפושות

עם הגדולים אין לי בעיה. שלמה זלמן חברונער הוא שם עניבה אדומה ומחייך לכבוד החג. זה לא לרמה שלו להתחפש, כן לרמה שלו להשתכר מתמהיל מפוקפק של משקאות עלומים מהדיוטי פרי (פחות לרמה שלי).

אליעזר יהודה בכיתה ח', הוא שונא את פורים מאז ששנה שעברה הוא חיקה את הרב'ה רוטשיינוביץ אחד על אחד, כולל הצעקות והפאצ'ים. הוא נשלח אבל וחפוי ראש הביתה. הוא כבר לא חיקה יותר. המנהל דווקא כן חיכה שיחזור לחיידר רק עם חתימת הורים.

כאב הראש שלי זה מהקטנים, לייבוש בכיתה ג' התעקש שהוא רוצה איחוד הצלה אמיתי! כל הבית מדבקות 1221, תחבושות ופלסטרים. תפסנו אותו חותך את אחותו הקטנה כדי שיהיה לו מה לחבוש. נורא.

והכי מסוכן מבחינתי זה שילד בן 8 רוכב על אופנוע ברחובות בני ברק! הוא התעקש הכל מקורי.

וגם חויל'ה חזרה בוכה. התחפשה לשולחן שבת, היא לא הצליחה להיכנס לדלת הכיתה ובנות צחקו על הסלטים שנשפכו על החצאית. והיה לה כבד נורא, בעיקר עם המשקאות.
שנה הבאה כולםםםם ליצנים. מקוריים.

מגילת אסתר

הגבאי המיתולוגי צרוד כל השנה. גם בגלל הסיגריות, ובעיקר מהצעקות של "לא דופקים בהמן".

ובשנים האחרונות כשראה שאין עם מי לדבר (והתחיל להסתובב עם מכשירי שמיעה. גם בגלל הגיל, ובעיקר מחמת הקטיושה שנפלה על יד הבימה בהמן האחרון...) הוא זועק "דופקים רק בהמן הראשון והאחרון".

הבעיה היא שאף ילד לא יודע בוודאות מהו ההמן האחרון... אז לייתר ביטחון הם מרעידים את בית הכנסת על יושביו כבר מההמן הראשון והלאה.

קריאת המגילה אורכת בין שעה וחצי לשלוש, תלוי בכמות הפיצוצים. הבעל קוירא קצת נרוויסט, ובכל בוםםם שהיה חשש שהסתיר או עמעם את המילה שלאחר מכן, הוא חוזר מתחילת הפרק.

וכל האברכים צועקים 'נו נו או או שה!!' כי אסור לדבר, ואז הוא חוזר עוד קצת אחורה. וחוזר חלילה. נורא.

חבורות ת"ת

אלו שמשחקים אותה שיכורים הכי מצחיקים. הם נשפכים עליך נדבקים וצועקים חזק, מזייפים ושוכבים על הריצפה.

• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'כיכר השבת' ותישארו מעודכנים

אבל ברגע שאני מוציא את ה20 שקל ראש החבורה מתרצן ומתחיל לדבר איתי כמו עו"ד ממולח. ופוצח במסע שכנועים שלא היו מביישים דובר של מ. הבריאות הקורא להתחסן. שנה שעברה נתת 500$, (לך תכחיש), אחיין שלך למד לפני 30 שנה בישיבה (אין לי אחיינים..). אני יגיד לך ווארט ששווה מליונים (כתוב לו שאני אוהב וורטים ארוכים). בחורים מסתובבים בלי שיניים עליהם תעזור להם!! (ואני בלי שקל עלי!).

יש לי גם תחושה שעשרות החבורות של החסידים שמגיעים זה אותה קבוצה! לבושים אותו הדבר כולם, אותם שירים, נדמה לי שגם אותו שם של הישיבה. הם משום מה לא אוספים לת"ת, אלא ל קרן נישואין . יותר לגרביים. פחות לשיניים.

השנה לפחות זה היה קצר יותר דרך הטלפון. אבל יש ישיבות שהחליטו שלא להפחית מהזמן שרקדו אצלנו בסלון גם בשיחה. לפחות הם לא יכולים להתחבק איתי...

יש עוד המון אבצעעח... אבל נשבר פה בקבוק יין, בעלי צועק על הילדים שאסור לבכות בפורים, ודופקים בדלת והטלפון מצלצל. נדבר אחרי פורים / הבחירות / פסח.

צריך איזה סגר טוב להתאוורר.