למה רק הנשים של החברים שלי מפרגנות להם ואשתי לא?

"להתמודד איתי?" יעל הרימה עליו את הקול.

"באמת שזה גדול עלי.

לא קיבלתי הוראות הפעלה כשהתחתנו ואני לא יודע איך מתמודדים עם החוסר איזון הזה שלה" הגיב אברהם.

"חוסר איזון שלי? אתה רציני" עכשיו יעל ממש צעקה.

"כן, נמאס לי מהטירוף הזה", אמר אברהם בחוסר אונים.

"הטירוף הזה?" יעל צרחה ואפשר היה להרגיש את הקירות רועדים.

"בואו נעצור שניה, לריב אתם יכולים בחינם בבית וחבל על כל דקה שאתם מבזבזים כאן".

אברהם אמר שהוא לא קיבל הוראות הפעלה כשהתחתנתם.

אברהם, אם אתן לך הוראות הפעלה לזוגיות זה יעזור לך?" שאלתי.

"יעזור? אני צמא לכזה דבר" אמר אברהם בחוסר אונים.

"אתם מוכנים להיות חומה אחד של השני?" שאלתי.

"בוודאי" אמרה יעל.

"בטח" אמר אברהם.

"איך אני אמורה להיות חומה?" שאלה שיראל.

"האשה, היא זו שמביאה את המבנה של הקשר הזוגי.

היא המקום, אצלה הכל מתרחש ואליה הגבר משפיע את כוחותיו ויוצק אותם לתוך הקשר הזוגי.

כשאת מביאה את הכמיהה שלך את מייצרת מעין תבנית, שבלונה, קירות של בית, שלתוכם אברהם יוצק את כוחות ההשפעה שלו.

המקום הזה מאוד קריטי עבורו, זה נותן לו הרגשה של משמעות ויוקר בקשר ושכוחותיו לא סתם מתבזבזים והולכים לריק" הסברתי.

"נראה לך שהוא מקשיב לי? הוא עושה מה שהוא רוצה" התעצבנה יעל.

"ואיך את מגיבה כשהוא לא מקשיב לך?" שאלתי.

"אני כועסת".

ואז הוא ישר מתקרבן ומספר לי כמה הנשים של חברים שלו מפרגנות להם ורק אני לא", ענתה.

"יעל, העבודה שנעשה יחד הוא למידת חיבור לנקודת האמת שקיימת בתוכך.

לבטא את הכמיהה והצרכים שלך בצורה מדוייקת עם הרבה תוקף ולא להיות מושפעת מכל מיני תפיסות של תדמית חיצונית של איך את נראית ומה יחשבו עליך.

זה יעזור לאברהם לדעת בדיוק איזה כוחות את צריכה ממנו ויגרום לו להרגיש משמעותי ובעל ערך כי האנרגיה שלו תופנה בצורה יעילה לזוגיות ולא תזלוג למקומות אחרים".

"ואיך אני יכול להיות חומה עבורה?" שאל אברהם.

"אחת מהאפשרויות שיעזרו ליעל להיות ניצבת כחומה יציבה וחזקה שמכילה את הכוחות שלך זה היכולת שלך לעמוד איתן כמעין שובר גלים מול העולם הרגשי שלה".

"למה את מתכוונת?" שאל אברהם.

"כשיעל מביאה אליך טענה, היא מביאה אותה על מנת לבטא תנועה רגשית בנפש שלה,

זה די דומה לאותה אנרגיה שאתה כגבר מביא לכיוון שלה רק בצורה אחרת.

כשאתה מתחיל להגיב מול הטענות שהיא מביאה, אתה בדרך עקיפה אומר לה: זה לא שלי, זה שלך.

לפי העובדות אין פה שום אחיזה במציאות, זה משהו שאת הוזה עם עצמך, את מגזימה ודרמטית.

יעל מרגישה זלזול בעולם הרגשי שלה, כאילו הדרמטיות שלה היא הזייתית וככה אתה בעצם מוחק את החוויה הרגשית שלה.

היא לא מקבלת הכרה ותיקוף לעולמה הפנימי וכך במעגל טראגי זה מסלים, מאבד פרופורציה ומגיע למקומות מאוד קשים".

"את מספרת לי על זה…." הגיב אברהם.

"יעל גם מבואסת לראות את עצמה ככה, אבל זה מתפתח מאותה תחושה של חוסר נראות, ביטול, זלזול ושיפוט כלפי הרגשות שלה".

"אז מה אני אמור לעשות? להגיד לה שהיא צודקת בכל דבר גם בדברים הלא נכונים?" הגיב אברהם.

"בוא נתחיל ממה לא לעשות.

קשה לי להאמין שהיה מקרה שבעל הוכיח לאשתו שהיא טועה בטענות שלה והדבר הזה שיפר ובנה את הקשר הזוגי שלהם" אמרתי

"אז מה כן לעשות?" שאל אברהם.

"אתם התחתנתם דווקא בגלל המקומות הכואבים האלה שאתם מעוררים אחד בשניה זו הזדמנות לריפוי".

"אבל אני באמת לא יודע מה לעשות עם כל השגעון הזה" אמר בתסכול אברהם.

"אתה צודק, יש פה תסכול כפול:

הכאב שלך על זה שיעל "משתגעת" מצד אחד וחוסר האונים שלך מצד שני".

"אבל איך אני אמור להתמודד עם רגשות כל כך קשים שהיא מביאה אלי והם לא בגללי?" שאל

"קודם להבין שכל הניסיון לפתור את תחושת חוסר האונים בעזרת שיח של היגיון וצדק, משאיר את יעל לבד וזה המוביל אותה למחשבות של ספק כמו …."

"למה התחתנתי איתו? למה אנחנו ביחד" יעל התפרצה

"בואי יעל תנסי רגע להתחבר למה את כמהה להרגיש מגלעד, לו הוא היה כפי שאת מבקשת?" שאלתי את יעל.

"אברהם, אני צריכה להרגיש שאני חשובה לך ולכן אתה ממש רוצה להקשיב לי.

אני רוצה להרגיש שאני נשארת העניין וזה לא יכול לקרות כשאתה מיד הופך להיות הקורבן והמסכן,

אני צריכה שתשאר איתי ולא תברח לתוך עצמך". פנתה לאברהם בדמעות.

"מה בעצם את מרגישה כשהוא לא עושה את זה?" שאלתי

"שאני לא אהובה ויקרה" ענתה.

"וזה באמת תחושה מאוד קשה להרגיש ככה", דממה בחדר.

"בוא נצא מנקודת הנחה שאם אברהם איתך במערכת המורכבת הזו שנקראת זוגיות והוא עושה הרבה דברים למענך אז כנראה שאיכפת לו ממך, רק הוא לא פשוט יודע איך…."

"זה בדיוק התסכול שלי, שאני לא מבין מה בפועל אני צריך לעשות" אמר אברהם.

א. שינוי נקודת מבט - להסתכל על זה במשקפיים הנכונים

"אחד מהדברים שמאוד עוזרים הוא שינוי נקודת המבט שלך על המקומות הסוערים האלה שיעל מביאה.

ללמוד לראות את היופי, הפראות והחיוניות של התנועה הזו של העולם הרגשי שהיא מביאה לקשר ולשם היא מזמינה אותך ולהסכים להיות שם".

"ואז מה?" שאל אברהם.

ב. נוכחות - להיות איתה

"כשיעל חווה את תעצומות הנפש האלה, זה כמו לידה רגשית שבה הנפש נפתחת ונחשפים העומקים שבה.

זו הזדמנות עבורך לחוות איתה את כל עולמה הפנימי.

לא משנה כמה היא סוערת, להגיד לה: 'אני פה איתך' ופשוט להיות איתה.

רק הנוכחות עצמה תרגיע את הסערה שבה ואז תוכל להציע את עזרתך.

ג. תמיכה

תוכל לשאול אותה, איך אני יכול לתמוך בך? מה יעזור לך ברגעים האלה?"

"אני לא מגיע בכלל לשלב של תמיכה, אני נכנס ללחץ ומרגיש מאויים מהמקום הסוער הזה שהיא מביאה", אברהם הגיב.

"נצטרך לעבוד על המקום הזה כי כשאתה בורח ונסוג, אתה בעצם מוותר על הסיכוי הכי עמוק ומשמעותי של שותפות, חיבור אמון והשפעה בקשר". הסברתי.

"ואז אני מרגישה לבד, שאתה נוטש אותי" הוסיפה יעל עם המון כאב

ד. ללמוד את הגל

"הדרך הנכונה להתייחס לעולם הרגשי הסוער שיעל מביאה היא כמו לגל בים שיש בו 2 שכבות:

שכבה עליונה - שבה שיראל מציפה כל מיני עובדות, האשמות טענות ותפיסות שלא בהכרח קשורות למציאות והרבה פעמים הערבוב שלהם עם המציאות הוא בעצם המלכודת.

שכבה תחתונה - שכבה של רגש עמוק פנימי ומשמעותי שהוא תמיד אמיתי בניגוד לשכבה העליונה.

אם נתקלתם במשפט הזה: 'עם רגשות אי אפשר להתווכח', הכוונה היא לגל התחתון.

כשאתה נוכח עם העוצמה הרגשית שלה, בלי לשפוט ולהקטין. פשוט נוכחות שקטה ואמיתית, אז אתה הופך להיות חומה שמייצרת בטחון מאוד גדול.

אתה יכול להפוך להיות מעין שובר גלים שלא בורח לחוף ועם הנוכחות הזו נכנס המון בטחון לקשר".

חנה דיין

טיפול זוגי ופרטני (לנשים) במשברי חיים

פסיכולוגיה יהודית תורת הנפש

קליניקה פרטית בשפלה

אפשרות גם בזום ובטלפון

054-4480705

מייל: hanna.tipul@gmail.com

לכל המאמרים : www.hannad.co.il

או שניתן לחפש את ערוץ הוואטסאפ החדש שלי

(טיפול פרטני לגברים ינתן על ידי מטפל)