יחסי גומלין בזוגיות: איך עושים זאת נכון?

יחסי הגומלין הם הקשרים שיכולים להיות חיוביים או שליליים. לעתים אחד מבני הזוג נהנה מהקשר ואילו האחר ניזוק ממנו. לעומת זאת, הדדיות ביחסי הגומלין תוביל לקשר שמועיל לשני הצדדים (זוגיות)

(צילום: שאטרסטוק)

יחסי גומלין בקשר זוגי הם השפעות הדדיות שמתקיימות בין בני הזוג. ליחסי גומלין השפעה מכריעה על הדינמיקה ביניהם, על התנהלותם בתוך הקשר, על תפקודיהם ועל עיצוב המשפחה.

יחסי הגומלין – הם אותם הקשרים שיכולים להיות חיוביים או שליליים. לעתים אחד מבני הזוג נהנה מהקשר (יחס חיובי), ואילו האחר ניזוק ממנו (יחס שלילי). לעומת זאת, הדדיות ביחסי הגומלין תוביל לקשר שמועיל לשני הצדדים שמשתתפים בו.

פסיכולוגיה חברתית היא תחום מדעי העוסק באופן בו פרטים חושבים, מרגישים ומתנהגים ביחס לאנשים אחרים וכיצד המחשבות, התחושות וההתנהגויות הללו של הפרטים מושפעים עלי ידי אנשים אחרים.

כשיחידים או קבוצות מבנים מציאות, מושפעים ומשפיעים על אחרים, הם מכוונים את המחשבות, התחושות וההתנהגות שלהם לעבר שלוש מטרות חשובות:

1. שאיפה להבנה ושליטה - פירוש הדבר הוא שכל אחד מאתנו מנסה להבין ולנבא אירועים בעולם החברתי, על מנת לזכות בסוגים שונים של תגמולים. השגת היכולת הזו היא מניע חשוב בניסיון שלנו לעצב ולהחזיק בדעות ואמונות על העולם כיוון שאמונות מדויקות יכולות להדריך אותנו למעשים אפקטיביים ומספקים.

בהרבה החלטות יום יומיות, פרטים וקבוצות ובכללן זוגות ובני משפחה מחליטים לפעול בדרך מסוימת הנראית כבעלת הסבירות הגבוהה ביותר להביא לתוצאות מתגמלות, על סמך המידע הכי אמין ומדויק שניתן להשיג.

2. חיפוש אחר שייכות - כל אדם מנסה ליצור ולשמר תחושות של תמיכה הדדית, חיבה וקבלה על ידי אחרים שאכפת מהם ומוערכים על ידם. תחושות אלה ואחרות מתמלאות בעזרת יחסי הגומלין. הם ממלאים את הצורך בשייכות. אותה המוטיבציה היא הדבק שמחבר בין מערכות היחסים שגורמות לנו לאושר רב כמו המשפחות שלנו, החברים, בני הזוג וכו'.

3. הערכה עצמית חיובית - יש לנו מוטיבציה לראות את עצמנו ואת כל הקשור אלינו באור חיובי. ההסתכלות המשוחדת שלנו על עצמנו ועל אלו המקושרים אלינו יכולה להסביר מדוע אנשים מקבוצות שונות נוטים לראות את אותם האירועים באופן שונה. יחסי גומלין תוך כדי הערכה וכבוד הדדיים יעניקו תחושת מקום וערך עצמי גבוה יותר וההשפעה תהיה ניכרת בעוד מקומות בחיי הפרט.

כולנו זקוקים לצרכים ומשאבים דומים. יחסי הגומלין בקיום הדדי כמוהם כהתקשרות בסיסית באוטונומיה החדשה שנוצרה. מערכת היחסים תהיה ייחודית ומתגמלת כאשר תהיה זמינה ומתמשכת לספק בסיס הדדי בטוח עבורם. זמינותה והיענותה של דמות זאת כ"חוף מבטחים", מספקות לכל אחד מבני הזוג הגנה והרגעה בשעת הצורך.

יחסי גומלין זה לא משהו שיכול להיות קבוע או היררכי. היות ואנו חיים בדינמיות מתמשכת, גם מערכת יחסים בין בני זוג על פני זמן עוברת שינויים רבים במעגל החיים.

זוגיות חיה ותוססת זה יחסי גומלין. כבר בהחלטה הבסיסית הראשונית בבחירת בן/בת הזוג לברית הנישואין מתקיים סוג של ויתור על אופציות אחרות. המחויבות הממוסדת היא שלב ראשוני של תכנון עתיד משותף והיא נותנת ביטוי להכרזת המחויבות. גם בהמשך זה יתבטא ברכוש משותף כשלב נוסף שמקבע את המחויבות לשנים רבות כגון ע"י לקיחת משכנתא משותפת.

כמו כן, בשלב התרחבות המשפחה, פרי אהבה משותף בדמות תינוק גורר שינויים בחלוקת משאבים כמו כסף, אחריות וזמן.

כל שינוי של מעבר מאזור מגורים אחד לאחר, שינוי מרחק ממשפחות המוצא, שינויים בריאותיים, כל אלה ועוד הם גורמים משפיעים על שני הצדדים. זאת המהות של תלות הדדית.

זה כל הרעיון של מערכת יחסים זוגית. יחסי גומלין שמשתנים עם מה שעובר על בני הזוג במהלך החיים.

גם תהליכים רגשיים המתרחשים בין בני הזוג ובתוך המשפחה משפיעים עלינו בדרכים שונות ומגוונות לטוב ולרע.

באמצעות חוויות משותפות חולקים הצלחות, כישלונות, תחושות שמחה, עצב ועוד.

נסו לחשוב לאיזה יחסי גומלין אתם מצפים. בנוסף, מהי תרומתכם ליחסי הגומלין ביניכם?

ניתן לבחון כיצד משפיעה הנוכחות של בן/בת הזוג על תפקידנו בקשר, אם היא גורמת לנו לשפר או לקלקל חלילה את האווירה בבית, ועלינו להיות ערים להשפעה על מחשבותינו, רגשותינו וביצועינו.

אם אתם מזהים שרק צד אחד נותן או מקבל גם כאשר אתם לכאורה מוותרים על עצמכם בקשר מתוך בחירה, (אני לא צריך/ה) מניסיוני במקרים המגיעים אלי לייעוץ ניתן להבחין בדבר כעלול להוביל לשחיקה שתתבטא במקומות אחרים, בעוד בני הזוג לא ידעו לייחס לכך את הסיבה האמיתית.

הזוגיות מתפתחת לאורך זמן. חשוב שכל אחד מבני הזוג ירגיל עצמו לחשוב: "מה אני יכול לעשות אחרת בכדי לשנות את המצב לטוב יותר?". כמו כן, ילמד לראות בכל מצב מה הצד השני עשה בכדי לאפשר לי לקבל או להשיג משהו, שהרי כל דבר שנעשה אינו מובן מאליו ויש צורך לקבל עליו הערכה. זוגות המטמיעים בקשר ביניהם יחסי גומלין הדדיים, נותנים ומקבלים, שני בני הזוג ימצאו עצמם מסופקים ושבעי רצון בקשר.

כותבת המאמר היא יועצת זוגית, פסיכותרפיסטית ומנחת סדנאות.

האם הכתבה עניינה אותך?

כן (100%)

לא (0%)

0 תגובות

אין לשלוח תגובות הכוללות דברי הסתה, לשון הרע ותוכן החורג מגבול הטעם הטוב.

עוד בזוגיות:

שפה של קשר

משמש הוא פודקאסט בהנחיית חוי בר זאב — רבנית בית הכנסת הגדול בתל אביב, מדריכת כלות וחוקרת פילוסופית המתמקדת בנקודות המפגש שבין החברה חרדית לתקופה המודרנית | השבוע אנו בשיחה עם רות בן סימון על המעבר מהמסירה המשפחתית למסגרת מובנית, על הסמכות הנשית שנבנית לאורך הדרך, ועל המקומות שבהם הדרכה היא לא רק העברת ידע — אלא יצירת שפה של קשר, הלכה וחיים (זוגיות)

||
1

הדרישות החדשות

ברוכות הבאות לפודקאסט המרתק של חוי בר זאב והשבוע אנו עם פרק ראשון ומרתק בו נעלה שיחה עם רבקה, שדכנית ותיקה, על השינוי השקט שמתרחש במערכת השידוכים החרדית: הפער הגדל בין ההשכלה והבשלות של הבנות לבין הבחורים, הדרישות החדשות, והסימנים לשינוי תודעתי (זוגיות)

||
7
ש

אל הריפוי

הרבה פעמים אנחנו חוות רגש מאוד עמוק ואנחנו לא מצליחות להביע אותו: או שהוא נבלע בשתיקה או שהוא יוצא כהאשמה, והרגש, שהוא אמור להיות המנוע של הקשר שאמור לחבר ולקרב הופך לכלי שמרחיק (זוגיות)

חנה דיין|מקודם

על כאב ותקווה

הם כבר שמעו את כל השאלות והם כבר הפסיקו לענות. אבל כאן – הם מדברים. על כאב, על תקווה, על עייפות ועל הדברים שגילו בדרך הארוכה הזו, שהפכה מ"תקופת ביניים" למסלול חיים שמעטים מדברים עליו בגלוי. הכתבה הזו היא לא רק זעקה – אלא גם מכתב אהבה. לרווקות ולרווקים שצמאים לקול דומה, וגם לעצמם (זוגיות)

||
37
ש

מסובך

"אני מרגישה שאין לי פה שותף שיכול באמת להיות איתי בחויות הקשות שעוברות עלי ואני נשארת בודדה בכל הקשר הזה ובכלל אני לא יודעת אם אפשר לקרוא לזה באמת קשר….." אמרה רותי (זוגיות)

חנה דיין|מקודם
ש

אל תוותרי על הכאב!

כמה שיחות, צעקות וריבים שרפתי בלנסות להסביר לו והוא פשוט לא מבין. התייאשתי סופית ואני מרגישה שאולי פשוט עדיף לוותר, אני מרגישה שבא לי לקבוע איתו במדרגות הרבנות מחר בבוקר" ענתה בדמעות (זוגיות)

חנה דיין|מקודם

השידוכים זה מראה?

"ההצעות שאני מקבלת גורמות לי להרגיש כמו דף קורות חיים שלא התקבל לעבודה. "הוא בחור טוב," אומרים לי בשיחות טלפון חטופות, "לא בדיוק מה שחיפשת, אבל…" אבל מה? אבל בגלל שאמא שלי עברה משברים אני צריכה להתפשר? אבל בגלל שהמשפחה שלי קצת פחות נחשבת במעמד, אני צריכה לקבל בחור שרחוק ממה שאני באמת רוצה לעצמי?" (זוגיות)

||
27
ש

בהוד השרון- המלאי מוגבל

נופי מגדיאל, שכונת המגדלים החדשה שתקום בהוד השרון, נפתחה הרשמה שקטה למשקיעים לבעלי הון עצמי של 95,000 ש"ח בלבד! מלאי הקרקעות מוגבל למכירה במחיר הנוכחי, לכן כל הקודם זוכה! (נדל"ן)

כיכר בשיתוף נקסוס|מקודם
ש

תודעה זוגית

"אני מרגיש הרבה פעמים שרק אני רוצה לקדם ולבנות את הקשר, אני מאוד פעיל, יוזם, רץ עם דברים קדימה. סוגר לנו חופשות, קונה מתנות….נראה לי שזו בקשה של כל אישה מהגבר שלה. שיזום, שיפעל, שיהיה המשפיע, אז למה אני מרגיש שהיא כל הזמן שמה לי ברקסים?" (זוגיות)

כיכר בשיתוף חנה דיין|מקודם
ש

הנפש כמו אשת עסקים 

"שאול כל הזמן בעסקים שלו ואני לא מעניינת אותו בכלל. הוא פשוט מנצל את טוב הלב שלי, את זה שאני מוכנה להקריב כל כך הרבה ואני כמו פראיירית פשוט נשארת. אני חושבת שהכי כדאי שאפסיק להיות פחדנית ואפרק את החבילה", אמרה דנית בכעס (זוגיות)

כיכר בשיתוף חנה דיין|מקודם
ש

שיתוף כואב

"אני מרגישה שכל הבית הזה עליי. רק לי איכפת מהילדים, רק לי איכפת מהבית ואפילו אני מרגישה שרק לי איכפת מהקשר הזה שלנו" (זוגיות)

כיכר בשיתוף חנה דיין|מקודם
ש

זוגיות אחרת

היום, אני בוכה מכאב והוא מצליח לסובב אלי את הגב ולהרדם. לא מעניין אותו כלום, הוא הפך להיות בדיוק ההפך מהאדם שבחרתי" | "בואי ננסה גישה קצת שונה שתעזור לך להגיע ליונתן ותגרמי לו להקשיב לך ולהיות באמת איתך" | "הלוואי, אני מוכנה כבר לעשות הכל. באמת שהתייאשתי" (זוגיות)

כיכר בשיתוף חנה דיין|מקודם
ש

בהזדמנות!

"השילוב הייחודי של קרבה לבני ברק מצד אחד ולירושלים מצד שני, תשתיות מפותחות וקהילה תומכת, הפך את רחובות לאופציה מובילה בקרב משפחות חרדיות", מסביר אחד מתושבי העיר. "יש כאן שילוב של מגוון קהילות, לצד מוסדות דגל כמו ישיבת 'מאור התלמוד' והישיבה הספרדית 'ישיבה לצעירים'" (נדל"ן)

כיכר בשיתוף צמרות רחובות|מקודם

עד שנגיע ל'באשערט'

כשהיינו קטנים חשבנו שלקבל מתנה נחשקת או להתחבר לחבר מסוים זה עניין מורכב, אבל כשנכנסנו לעולם המפתיע של השידוכים- התחלנו להבין מהו אתגר ופתאום המושג "ילדים קטנים בעיות קטנות, ילדים גדולים בעיות גדולות"- התחיל לקבל משמעות וצורה. אם עד עתה חשבנו שהדרך לשידוך ברורה וסלולה, כעת התברר לנו שבין ה"פגישות" וה"בירורים" מתחבאים מכשולים שלא היו מביישים מרוץ מכשולים  (זוגיות)

||
4

שני צדדים למטבע

אהה דילמת השידוכים בעידן המודרני: הכל מתקדם לכדי פגישה ואז - בום! - צצה הבקשה הבלתי נמנעת, "אתם יכולים לשלוח לי תמונה?" זה נראה תמים מספיק, נכון? אבל השאלה הפשוטה הזו מעוררת ויכוחים סוערים, ואפילו הורידה כמה שידוכים עוד לפני פגישות. האם זוהי תופעה חיובית? ומה ההשקפה היהודית בעניין?- הכל במאמר (זוגיות, רווקות)

||
17

לא להתרגל לטובים, לטפח אותם

המצב החמיר, והלכנו - עם כל הקושי לקבל את המציאות - לפסיכיאטר. אני זוכרת את הקושי בכלל לחשוב להגיע לשם, אבל הדאגה גברה על הבושה. נכנסתי למרכז לבריאות הנפש, מסתכל אחורנית לבדוק אם מישהו שאני מכירה רואה אותנו נכנסים לשם (זוגיות)

||
17
ש

עכשיו במבצע מטורף

יום אחד, בעיצומו של אחר צהריים עמוס במיוחד, יהודית העיפה מבט אל ארי שישב מותש מול המחשב ואמרה: "די, מספיק. חייבים לקחת קצת אוויר." ארי הביט בה במבט עייף ומרוקן... באותו רגע קטן ובלתי מתוכנן, המשחק 'דאבל רייס' נכנס לתמונה (זוגיות)

כיכר בשיתוף יוכבד בוטמן|מקודם

לגלות אחריות לקרובים אלינו

ניגשתי לחמי שוב והצעתי לו מתוך כבוד לשבת במקום הראוי לו, שולחן הכבוד. הוא קם בכעס גדול וצעק "תתבייש לך!" ויצא מהאולם. שקט השתרר באולם. צעקתו תפסה את תשומת הלב של כל הנוכחים (משפחה)

||
479
ש

מתקדמת ומאובטחת

רשת סוללרית שחזקה גם בעומסים? כך תיהנו מחוויית גלישה חלקה ויציבה גם באירועים המוניים • גלישה אולטרה מהירה הכל יזרום בלי עיכובים (בארץ)

אסף מגידו|מקודם