כולנו לוקים בזה: לאחר כעשור (ויותר) של חיי נישואין, השגרה, ההרגל והשחיקה מתנחלים בינינו וגורמים לנו לבטא את הבעיות הקטנות - או הגדולות - שיש לנו עם הבעל או האישה מתוך מקום של סבל ובצורה צינית ולא נעימה. ("שוב השארת את דלת הארון פתוחה? די כבר, אתה לא באוטובוס!").
אבל, לפי מכון גוטמן, הנוקט בגישה מדעית ומחקרית לגבי מערכות יחסים, יש דרך טובה בהרבה לנסח את השינוי שאתם רוצים שיקרה. היא מסתכמת במשהו שמכונה "צרכים חיוביים", לעומת "צרכים שליליים". דהיינו, על פי דבריהם, הרבה יותר קל להגיע לשיפור הזוגיות אם מתמקדים בחיובי. במילים אחרות, אם אתם זקוקים שהפרטנר לחיים שלכם ישנה התנהגות מסוימת, תארו בפניו מה תרצו שיקרה, במקום מה תרצו שהוא יפסיק לעשות.
לדוגמה, דלת הארון שנשארה פתוחה. במקום לנסות ולדבר על זה בצורה אגרסיבית ומתוסכלת (שלום, שלילי), נסו זאת: "אני רוצה שהבית יהיה מסודר, אז בבקשה, סגור את דלתות הארון לאחר שאתה נוטל ממנו משהו". (חיובי.)
דוגמא נוספת: אתם אומרים, "אני רק צריך שתפסיקו להטריד אותי במשך 15 דקות! מה כבר ביקשתי?", לעומת: "15 דקות של שקט מאד יעזרו לי עכשיו. אתם יכולים לעזור לי להשיג את זה?".
טקטיקה זו מוציאה את משחק הניחושים מהתמונה וגורמת לכך שבן זוגכם יתעדף טוב יותר את הצרכים שלכם. שימוש בה גם עוזר לו להיות חלק פעיל בפתירת הבעיה שלכם, במקום שפשוט תתקפו אותו או תגרמו לו להיכנס למגננה.
מניעת מריבות, על זה אנחנו מדברים.
0 תגובות