לעקשנים: כך תגרמו לבעל ללכת לטיפול

הוא עובר כמה דברים לאחרונה (ומי לא בעצם?) ויש לכך השלכות על הקשר שלכם. אתן הולכות לפסיכולוגית בעצמכן, אבל חוששות להציע לו להיעזר גם הוא באיש מקצוע. איך תעשו את זה? (זוגיות)

(צילום: shutterstock)

בן הזוג שלכן עובר כמה דברים לאחרונה (ומי לא בעצם?) ויש לכך השלכות על הקשר שלכם. אתן הולכות לקואוצ'רית בעצמכן, אבל חוששות להציע לו להיעזר גם הוא באיש מקצוע. למרבה המזל, הפסיכולוגית הקלינית, ד"ר בת'אני קוק - נותנת עצות מועילות שיסייעו לכן להביא את הפרטנר שלכן לחיים לספה של איש מקצוע:

1. הציעו לו ללכת לטיפול למען רווחת המשפחה כולה

אם יש לכם ילדים, זה בסדר לגשת לנושא באמירת משהו בסגנון של "אנחנו צריכים ללכת לטיפול בשבילם". לדעת הד"ר, הקו הזה יכול להיות יעיל - אחרי הכל, טובת הצאצאים היא אחד המניעים החזקים ביותר שיש - וגם נכון ב-100 אחוז, שכן כל המערכת המשפחתית נפגעת כאשר אחד ההורים או שניהם לא דואגים לבריאות הנפשית שלהם.

עם זאת, ה"אנחנו" בהצהרה זו הוא קריטי, מכיוון שהוא מעורר רוח צוות ומונע תרחיש שבו הבעל שלכן ירגיש בודד או מושמץ כאבא. בסופו של יום, "הורות היא קשה בטירוף ונדרשים כישורים רבים כדי לנווט בה כצוות. טיפול יכול לעזור לאנשים לבנות את המיומנויות האלה ומעולם לא פגשתי משפחה שלא הרוויחה מזה", אומרת קוק.

2. אל תהיו שיפוטיות

הדרך המהירה ביותר למנוע מבן הזוג שלכן ללכת לטיפול היא על ידי התגוננות - ומכיוון שבעיות בבריאות הנפש הן כל כך סטיגמטיות, ניתן מאד בקלות ליפול אליה. מיותר לציין שכל בקשה מהבעל לראות פסיכולוג, הכוללת התקפות אופי נוקבות, עלולה להיכשל. (לדוגמה: "כל מה שאתה עושה זה לשבת על הספה. אתה באמת צריך לקבל סיוע מבחוץ".)

ד"ר קוק מסבירה כי "אנשים רבים לא מחפשים עזרה כי הם חוששים שאחרים יראו אותם כ'חלשים' או 'שבורים', אבל אם היא מוצעת בצורה אדיבה ואוהבת, הסטיגמה תוסר ויש סיכוי שתעברו את זה". לכן, היו חכמות וחכו לרגע רגוע שבו אתם מרגישים מחוברים רגשית, כך שהבקשה שלכן תגיע ממקום של אכפתיות אמיתית ולא מתסכול.

3. השתמשו בתקשורת ברורה וכנה

אתן בטח לא מופתעות לגלות שאינכן יכולות לשכנע את הבעל שלכן לעבור טיפול, באמצעות עלבונות. מה שאולי לא הבנתן, הוא שלא משנה כמה כוונותיכן טהורות, אמירת יותר מדי דברים יכולה גם להזיק. כשאתן מעלות את הנושא איתו, אל תשמשו כפסיכולוג על ידי מתן עצות או אבחנות. אתן לא מקצועניות. במקום זאת, היצמדו למשפטים פשוטים וישירים (שנאמרים בטון לא שיפוטי, כאמור) כמו: "היי, אני חושבת שטיפול באמת יכול לעזור עם [הכניסו כאן התנהגות ספציפית]". בשורה התחתונה: היו ברורות וישרות, אבל קצרות ונעימות.

4. אל תאיימו או תציבו אולטימטומים

איומים ואולטימטומים יכולים ללבוש צורות רבות, אבל הם תמיד רעיון רע. כשאתן רוצות לגרום לשותף שלכן לחיים ללכת לראות איש מקצוע מורשה בתחום בריאות הנפש, הנה כמה איומים שכדאי להימנע מהם:

"אם אתה לא הולך לטיפול, סיימתי עם הנישואין האלו!". זה לא נדיר שדבר כזה נאמר במערכת יחסים לא טובה - אבל במקרים רבים, האדם שמציב את האולטימטום לא באמת רוצה להתגרש והוא פשוט נואש לשינוי. למרבה הצער, אתן לא יכולות לגרום למישהו עקשן להשתנות. "המשפט הזה היא כנראה מה שיגרום לפרטנר שלכן לראות מטפל. עם זאת, אולטימטומים לא עובדים בטווח הארוך ולעיתים קרובות פוגעים בטיפול בגלל שמוטיבציה עצמאית חסרה פה במשוואה".

"אני לא עושה [הכניסו את הדבר הרצוי] עד שאתה הולך לטיפול!" ולמקרה שתהיתן, לומר לבעל שלכן "אני אעשה את [הכניסו את הדבר הרצוי], אם תלך לטיפול", זה לא מועיל באותה מידה. הצהרות אלו כוללות איום למנוע ממנו משהו שהוא מעריך (אוכל, הבטחה להשתתף באירוע יחד) ו/או שימוש בהן כשוחד. "איומים כאלה דומים לאולטימטומים של גירושין בכך שהם יכולים לעורר ציות מהיר (הוא ישתתף בפגישה אחת), אבל המחויבות שלו תתפוגג באותה מהירות", אומרת ד"ר קוק.

"אם אתה לא הולך לטיפול, אני מספר ל[הכניסו שם של אדם חשוב] על [הכניסו התנהגות בעייתית]". אם אתן שוקלות להניע את השותף שלכן לחיים ללכת לטיפול על ידי איום לספר לקרוב משפחה על התקפי הפאניקה, מצבי הרוח שלו... אל תעשו את זה. בדרך כלל לא מומלץ לאיים, אבל סוג זה שונה במקצת בכך שהוא בעצם מהווה סחיטה רגשית.

ד"ר קוק מסבירה: "עם איום שמנצל את מאבקי בריאות הנפש של מישהו אחר כדי להשיג תוצאה רצויה (כלומר, הוא ילך לטיפול) רק תשחקו את האמון ביניכם ותפגעו עוד יותר בקשר שלכם. מנקודת מבט של מטפל, זה כמו לנסות לבנות בית באוויר, ללא בסיס - והלקוח נכנס לטיפול מתוך משהו שניתן לתאר רק ככפייה".

האם הכתבה עניינה אותך?

כן (100%)

לא (0%)

0 תגובות

אין לשלוח תגובות הכוללות דברי הסתה, לשון הרע ותוכן החורג מגבול הטעם הטוב.

עוד בזוגיות:

הדרישות החדשות

ברוכות הבאות לפודקאסט המרתק של חוי בר זאב והשבוע אנו עם פרק ראשון ומרתק בו נעלה שיחה עם רבקה, שדכנית ותיקה, על השינוי השקט שמתרחש במערכת השידוכים החרדית: הפער הגדל בין ההשכלה והבשלות של הבנות לבין הבחורים, הדרישות החדשות, והסימנים לשינוי תודעתי (זוגיות)

||
7
ש

אל הריפוי

הרבה פעמים אנחנו חוות רגש מאוד עמוק ואנחנו לא מצליחות להביע אותו: או שהוא נבלע בשתיקה או שהוא יוצא כהאשמה, והרגש, שהוא אמור להיות המנוע של הקשר שאמור לחבר ולקרב הופך לכלי שמרחיק (זוגיות)

חנה דיין|מקודם

על כאב ותקווה

הם כבר שמעו את כל השאלות והם כבר הפסיקו לענות. אבל כאן – הם מדברים. על כאב, על תקווה, על עייפות ועל הדברים שגילו בדרך הארוכה הזו, שהפכה מ"תקופת ביניים" למסלול חיים שמעטים מדברים עליו בגלוי. הכתבה הזו היא לא רק זעקה – אלא גם מכתב אהבה. לרווקות ולרווקים שצמאים לקול דומה, וגם לעצמם (זוגיות)

||
36
ש

מסובך

"אני מרגישה שאין לי פה שותף שיכול באמת להיות איתי בחויות הקשות שעוברות עלי ואני נשארת בודדה בכל הקשר הזה ובכלל אני לא יודעת אם אפשר לקרוא לזה באמת קשר….." אמרה רותי (זוגיות)

חנה דיין|מקודם
ש

אל תוותרי על הכאב!

כמה שיחות, צעקות וריבים שרפתי בלנסות להסביר לו והוא פשוט לא מבין. התייאשתי סופית ואני מרגישה שאולי פשוט עדיף לוותר, אני מרגישה שבא לי לקבוע איתו במדרגות הרבנות מחר בבוקר" ענתה בדמעות (זוגיות)

חנה דיין|מקודם

השידוכים זה מראה?

"ההצעות שאני מקבלת גורמות לי להרגיש כמו דף קורות חיים שלא התקבל לעבודה. "הוא בחור טוב," אומרים לי בשיחות טלפון חטופות, "לא בדיוק מה שחיפשת, אבל…" אבל מה? אבל בגלל שאמא שלי עברה משברים אני צריכה להתפשר? אבל בגלל שהמשפחה שלי קצת פחות נחשבת במעמד, אני צריכה לקבל בחור שרחוק ממה שאני באמת רוצה לעצמי?" (זוגיות)

||
27
ש

השקעה במתחם העתיד של רחובות והשפלה:

״משקיעים שזיהו את הפוטנציאל ורכשו קרקע במתחם לפני מספר שנים נהנים היום מעליית ערך של מאות אחוזים, אין לנו ספק שזה מה שיקרה גם עם השכונה החדשה המתוכננת״, אומרים בחברת השיווק (נדל"ן)

כיכר בשיתוף ויסל נדל"ן|מקודם
ש

תודעה זוגית

"אני מרגיש הרבה פעמים שרק אני רוצה לקדם ולבנות את הקשר, אני מאוד פעיל, יוזם, רץ עם דברים קדימה. סוגר לנו חופשות, קונה מתנות….נראה לי שזו בקשה של כל אישה מהגבר שלה. שיזום, שיפעל, שיהיה המשפיע, אז למה אני מרגיש שהיא כל הזמן שמה לי ברקסים?" (זוגיות)

כיכר בשיתוף חנה דיין|מקודם
ש

הנפש כמו אשת עסקים 

"שאול כל הזמן בעסקים שלו ואני לא מעניינת אותו בכלל. הוא פשוט מנצל את טוב הלב שלי, את זה שאני מוכנה להקריב כל כך הרבה ואני כמו פראיירית פשוט נשארת. אני חושבת שהכי כדאי שאפסיק להיות פחדנית ואפרק את החבילה", אמרה דנית בכעס (זוגיות)

כיכר בשיתוף חנה דיין|מקודם
ש

שיתוף כואב

"אני מרגישה שכל הבית הזה עליי. רק לי איכפת מהילדים, רק לי איכפת מהבית ואפילו אני מרגישה שרק לי איכפת מהקשר הזה שלנו" (זוגיות)

כיכר בשיתוף חנה דיין|מקודם
ש

זוגיות אחרת

היום, אני בוכה מכאב והוא מצליח לסובב אלי את הגב ולהרדם. לא מעניין אותו כלום, הוא הפך להיות בדיוק ההפך מהאדם שבחרתי" | "בואי ננסה גישה קצת שונה שתעזור לך להגיע ליונתן ותגרמי לו להקשיב לך ולהיות באמת איתך" | "הלוואי, אני מוכנה כבר לעשות הכל. באמת שהתייאשתי" (זוגיות)

כיכר בשיתוף חנה דיין|מקודם

עד שנגיע ל'באשערט'

כשהיינו קטנים חשבנו שלקבל מתנה נחשקת או להתחבר לחבר מסוים זה עניין מורכב, אבל כשנכנסנו לעולם המפתיע של השידוכים- התחלנו להבין מהו אתגר ופתאום המושג "ילדים קטנים בעיות קטנות, ילדים גדולים בעיות גדולות"- התחיל לקבל משמעות וצורה. אם עד עתה חשבנו שהדרך לשידוך ברורה וסלולה, כעת התברר לנו שבין ה"פגישות" וה"בירורים" מתחבאים מכשולים שלא היו מביישים מרוץ מכשולים  (זוגיות)

||
4

שני צדדים למטבע

אהה דילמת השידוכים בעידן המודרני: הכל מתקדם לכדי פגישה ואז - בום! - צצה הבקשה הבלתי נמנעת, "אתם יכולים לשלוח לי תמונה?" זה נראה תמים מספיק, נכון? אבל השאלה הפשוטה הזו מעוררת ויכוחים סוערים, ואפילו הורידה כמה שידוכים עוד לפני פגישות. האם זוהי תופעה חיובית? ומה ההשקפה היהודית בעניין?- הכל במאמר (זוגיות, רווקות)

||
17

לא להתרגל לטובים, לטפח אותם

המצב החמיר, והלכנו - עם כל הקושי לקבל את המציאות - לפסיכיאטר. אני זוכרת את הקושי בכלל לחשוב להגיע לשם, אבל הדאגה גברה על הבושה. נכנסתי למרכז לבריאות הנפש, מסתכל אחורנית לבדוק אם מישהו שאני מכירה רואה אותנו נכנסים לשם (זוגיות)

||
17
ש

עכשיו במבצע מטורף

יום אחד, בעיצומו של אחר צהריים עמוס במיוחד, יהודית העיפה מבט אל ארי שישב מותש מול המחשב ואמרה: "די, מספיק. חייבים לקחת קצת אוויר." ארי הביט בה במבט עייף ומרוקן... באותו רגע קטן ובלתי מתוכנן, המשחק 'דאבל רייס' נכנס לתמונה (זוגיות)

כיכר בשיתוף יוכבד בוטמן|מקודם

לגלות אחריות לקרובים אלינו

ניגשתי לחמי שוב והצעתי לו מתוך כבוד לשבת במקום הראוי לו, שולחן הכבוד. הוא קם בכעס גדול וצעק "תתבייש לך!" ויצא מהאולם. שקט השתרר באולם. צעקתו תפסה את תשומת הלב של כל הנוכחים (משפחה)

||
479

יש מעשים ויש תוצאות

אין צורך לחפש בעיות כמובן, אין עניין להיות הדמות הזו שמחפשת מה להעיר. יש עניין לבנות את מערכת היחסים שלנו דווקא מתוך ההבנה בנינו, מתוך היכולת לספר את הכאב בכדי לו להגיע למפולת הבאה (זוגיות)

||
4
ש

כדי שלא תפספסו הזדמנויות

חברת אשראי חוץ-בנקאי שמציעה מימון של עד 100% משווי נכס בתוך 48 שעות ליזמים ובעלי עסקים במגזר החרדי • פתרון מהפכני שיכול להפוך הזדמנות עסקית לאקזיט מוצלח • "אסור שיזם רציני לא יכיר את האפשרות הזו" (מעניין)

כיכר בשיתוף ICAN|מקודם