מדריך להורים

מה עושים כאשר הילד/ה שלכם רוצה הכל - כאן ועכשיו! | אלו הפעולות שתנקטו

הרצון של הילד/ה "לא נגמר": עוד ממתק, עוד סיפור, עוד יחס ו"צומי", עוד לשחק עם חברות, עוד בעל-חיים, לקנות עוד חפץ, עוד ועוד אטקרציות, פרוייקטים וריגושים. הרצון של הילד חזק מידי? חשק גדל שלא מתמלא? הכל כאן, עכשיו ומייד? הילד לא מרוצה ממה שיש לו? אתם שואלים את עצמכם, למה הילד פועל כך ומה עושים כדי לעזור לו? ד"ר חיים דיין עם התשובות (מגזין כיכר)

מה עושים כשהילד/ה שלכם רוצה הכל - כאן ועכשיו! (צילום: שאטרסטוק)

איתי בן 6 והוא לא מרוצה ממה שיש לו. לדוגמא, הגננת הסכימה ביום שישי להביא משחק אישי לגן. איתי מאוד התלבט ואחרי שבחר משחק מתאים, הלך לגן. בחזור מהגן היה עצוב ואמר שהמשחק שלו לא שווה ואין לו משחקים שווים כמו של חבריו. אמא מסבירה לו שלא משנה מה יהיה לו, תמיד יכול להיות למישהו אחר משהו שנראה יותר טוב. כדאי ללמוד לשמוח במה שיש. אבל איתי חי בתחושה ש"אין לי" ונדמה שלעולם לא יהיה מרוצה ו"שמח בחלקו", בין אין מדובר ברכוש, הנאה, יחס, חברים ואפילו לגבי ידע, סקרנותו אינסופית.

>> למגזין המלא - לחצו כאן

רצון עגול ורצון מרובע

אפשר לתאר סוגי רצונות/מוטיבציות שונים משפיעים עלינו:

רצון עגול – כמיהה להתרחבות חסרת-גבולות, לדעת, לחוש ולרכוש. מדובר בתחושה חזקה של חשק לאותו דבר שרוצים, בלי הגבלה של כמות או זמן. בלי "אי אפשר": הכי הרבה, הכי מושלם, הכי מהר, הכי קל והכי מרגש או מהנה. הרצון יכול להתייחס להנאה גופנית, לרכוש, לידע, ליחס, לכבוד, לחברים, הישגים ובעצם כל דבר נחשק (מורה נבוכים, ג, יב; מכתב מאליהו, א,ק; רש"ר הירש, חורב, תורות, יג, תאווה, עמ' 45).

רצון מרובע – כמיהה לצמצום, שקט וביטחון. רצון זה מחובר יותר למה שאפשר, למה שיש. הוא רוצה יותר לעצור, לנוח, להירגע. במקום ריגוש והנאה, הוא מעדיף שקט וביטחון (רבינו בחיי, דברים יא, כו הקדמה).

כאשר משלבים בניהם, הרצון העגול עוזר לשאוף קדימה ולהתרחב, הרצון המרובע עוזר להתמלא ולהיות מסופקים ושבעי-רצון. מה קורה כאשר אצל הילד בולט מאוד ה"הרצון העגול"?

נקודת מבט עגולה ומרובעת

אפשר להסתכל על ילדים עם רצון עגול גדול מידי - כמו רבים מהילדים עם הפרעת קשב (ADHD) - משני כיוונים שונים:

נקודת מבט עגולה - הילד בתמימותו וסקרנותו הבלתי-נדלית מבקש לחקור ולטעום מכל העולם. יש ברצון העגול משהו יפה, תמים ואף יצירתי. הוא משקף נטייה פנימית עמוקה להתפתח, לצמוח ולמצות את החיים.  "וגם הנפש לא תמלא' - משל לעירוני שנשא בת מלכים, אם יביא לה כל מה שבעולם - אינן חשובין לה כלום, למה? שהיא בת מלך. כך הנפש - אילו הבאת לה כל מעדני עולם אינם כלום לה. למה? שהיא מן העליונים".

נקודת מבט מרובעת – הילד אימפולסיבי וחסר ויסות. אינו יודע שובע וסיפוק. אינו מתגבר על התשוקות ולא מקשיב למציאות החיצונית. הוא מתמקד במה ש"אין" לו ולא במה ש"יש" לו וכך הוא נעשה "עני ברוחו", תלוי בגחמותיו ובתאוותיו. אין לו מנוחת הנפש, והוא מרגיש תסכול מתמיד על חוסר יכולתו למלא את רצונותיו.

השילוב בין נקודות המבט מוליך להבנה שהרצון העגול הוא חשוב מצד עצמו, והוא גם יכול לשמש לדברים נחוצים. הבעייה אינה ברצון עצמו, אלא בביטויים ספציפיים שלה - אותם ניתן לנתב: "אוהב כסף לא ישבע כסף, אוהב ממון לא ישבע ממון... אוהב תורה לא ישבע תורה... אוהב מצוות לא ישבע מצוות" (ויקרא רבא, כב,א. וראו רבי צדוק הכהן מלובלין, ח"ג, דובר צדק, קה). הגישה כלפי הילד: הרצון שלו צודק בשורשו. אנחנו איתו. לא נגדו!

מה עושים?

לצמצם את הרצון העגול שלכם ביחס להתנהגות הילד – ה"רצון העגול" של ההורה מתבטא בכך שהוא רוצה שהילד יתחנך כבר וילמד להסתפק במועט/בקיים. ההורה רוצה זאת באותה מידה שבה הילד רוצה את הצעצוע ולכן מבחינה רגשית שניהם באותה סירה (למרות שהם צודקים יותר מבחינת המציאות). נזכור שהקניית יכולת שליטה וקבלת המציאות בשמחה היא תהליך הדרגתי הנמשך שנים. על ההורים להשקיע בסבלנות ועקביות בטיפוח יסודות אלו בילד, תוך התאמה ליכולות השכליות והרגשיות שלו בכל גיל.

לגלות אמפתיה – כשילד מביע משאלה, להקשיב לה בלי לחץ. נפריד בין הרצון (עיגול) לבין המימוש (ריבוע), יש מקום לרצון גם אם אינו בר ביצוע, וההקשבה שלכם לילד לא מחייבת אתכם לממש את רצונותיו בפועל. גם כשהילד אינו שבע רצון ממה שיש לו, או שהוא מבקש דברים מוגזמים/בלתי-אפשריים, הקשיבו בסבלנות ובאמפתיה מבלי לשפוט או לנסות לתקן מיד את תחושת החסר שלו. תנו לו להביע את רצונותיו והזדהו עם ה"רצון העגול" שלו. הילד עדיין לא השלים עם "הריבוע" של המציאות ויש "נקודת אמת" ופוטנציאל חיובי בגישתו. כדי לגלות אמפתיה כנה, דמיינו לרגע שאכן במציאות כעת אין לילד שום דבר, כך תחושו אותו.

לשוחח עם הילד – למדו את הילד לזהות רצון עגול ורצון מרובע אצלו. למשל, "עכשיו אני שומעת את הרצון העגול שלך מדבר". עודדו אותו בעדינות לחשוב בעצמו על מידת המציאותיות וההגיון שבדרישותיו. אפשר להציג בפניו שאלות מנחות כגון: "האם באמת אין לך כלום?", "כמה דקות כבר שיחקת היום?", "מה לדעתך אמרו חבריך אם הייתי מרשה לך עוד ממתק?". שאלות אלו מזמינות אותו להתבונן במצב בעיניים "מרובעות".

לחזק את הרצון המרובע של הילד – לכל ילד יש גם רצון מרובע. ככל שנזהה ונחזק את הביטויים שלו, כך תגדל תחושת היכולת של הילד לבחור מתי להשתמש בכל אחד מהרצונות. למשל, "שמתי לב שראית את החולצה בחנות ומאוד רצית אותה, אבל החלטת שיש לך מספיק חולצות וויתרת עליה, וחזרת הביתה מרוצה". בשלב מתקדם יותר שקפו לילד מה הוא עשה כדי להצליח, "ראיתי שהסחת את דעתך כדי לא להתפתות".

לתת דוגמה אישית - לחשוף את הילד לשביעות רצון ויכולת הסתפקות. ההורה יכול לספר לילד על דברים שהיה רוצה בעצמו אך בוחר להסתפק במה שיש לו, תוך הדגשה של תחושת הנחת והאושר שבכך. למשל "האוטו הזה שעובר לידינו הוא מאוד יפה וחזק. אבל שלנו הכי מתאים למשפחה שלנו. נעים לי באוטו שלנו".

לדאוג למחסור - לפעמים הרצון ה"עגול מידי" נובע מחוסר סיפוק בתחומים אחרים בחייו, כמו חוסר הישגים לימודיים או חברתיים. שימו לב שאכן הוא מֻעֲשָׁר כפי צרכו: שיש לו הזדמנויות להצליח ולממש את עצמו, וגם קשרים טובים עם חברים. אם יש צורך, אפשר לחזק אותו בתחומים האלה כדי שירגיש מימוש עצמי. עודדו את הילד לפעילות שתספק אותו ותמלא אותו בתחושת הישג וסיפוק עצמיים. במקום להעניק לו עוד ממתק או צעצוע, אפשר להפנות אותו ללימוד/קריאה מעניינת, משחק מאתגר, יצירה, בנייה או פעילות גופנית.

לתת ביטוי לעיגול ולריבוע – החליטו באילו מקומות אתם מוכנים לתת ביטוי לרצון העגול, גם אם מצריך ממכם להתגמש, ובאילו מקומות אינכם מוכנים להתפשר. כך תלמדו את הילד שיש מקום גם לעיגול וגם לריבוע שלו.

האם הכתבה עניינה אותך?

כן (83%)

לא (17%)

תוכן שאסור לפספס:

0 תגובות

אין לשלוח תגובות הכוללות דברי הסתה, לשון הרע ותוכן החורג מגבול הטעם הטוב.

2
מדהים...פשוט הנגשתם את המאמר כל כך יפה ונכון ואמיתי והלוואי שאנחנו ניהיה כאלה תודה
יהונתן
1
ממש יפה. תודה!
דרור

אולי גם יעניין אותך:

עוד בחינוך ילדים:

אל תזלזלו בנפש!

כשאבא שלי נפטר, נכנסתי לדיכאון עמוק וכמעט נהרסו לי החיים, זה מה שהציל אותי

אבא שלו היה בשבילו הכל - גם כשהוא היה במצבים הקשים ביותר, אבא שלו תמך בו, עד שהוא נפטר ונכנס למשבר עמוק | המטפל מרדכי רוט בסיפור על אדם שנכנס לדיכאון עמוק ויצא ממנו (מגזין כיכר)

מרדכי רוט||
6

אין ילד רע

הדרך לעזור לילדים שחורגים מהשורה להצליח

מה קורה כשילד נולד עם נפש עגולה, אבל העולם מבקש ממנו להיכנס למשבצת מרובעת? כשהוא לא מצליח לעמוד בציפיות – לא של בית הספר, לא של החברים, ולא של ההורים – אך גם אינו מוכן לוותר על מי שהוא באמת? (מאמע, חינוך ילדים)

טובה אור||
7

"זריקת דופמין"

מכירים את ה'רטט פנטום'? סימן שאתם מכורים לסמרטפון | זה מה שזה עושה למח שלכם

הסמארטפון. המסך הקטן הזה בכיס, שרוטט, מצלצל, מספק מוזיקה וריגושים, הרבה פחות תמים ממה שהוא נראה | למעשה הסמארטפון ודומיו, על תכונותיהם ואפליקציותיהם, נבנו במיוחד כדי להשתלט על המח שלנו | אצל ילדים? הנזק קשה הרבה יותר והוא גם עלול לפתח הפרעות קשות | מחקרים, נתונים מטרידים, וגם: כך תגלו אם אתם מכורים (חדשות, דיגיטל) 

דוד הכהן||
9

הכדור בידיים שלכם

האבחון המואץ של ADHD והמחיר הנסתר של הריטלין

שיעורי האבחון של ADHD בשיא – מחקרים חדשים מערערים על ההנחה שמדובר בהפרעה ביולוגית בלבד, ומצביעים על קשר בין טיפול בריטלין לעיכוב בגדילה | כל הפרטים ממאמר מעורר הדים בניו יורק טיימס (בריאות)  

כיכר השבת|

כנגד ארבע בנים | פרק ג'

התם | התיאוריה של ז'אן פיאז'ה והשפעתה על חינוך ילדים

חוקר הילדים הנודע, ז'אן פיאז'ה, לא רק תיאר את התפתחות החשיבה של ילדים – הוא שינה את הדרך שבה אנחנו, ההורים והמחנכים, מסתכלים עליהם | במקום לראות בלמידה תהליך של "מילוי הקנקן", הוא הראה שילדים בונים את הידע בעצמם, דרך חקירה, ניסוי וטעיה | הכתבה שלפניכם תיקח אתכם למסע בין שלבי החשיבה של ילדים – עם דוגמאות מהבית, תובנות מהכיתה, והשוואה לגישות אחרות שילוו אתכם כהורים שרוצים להבין, להוביל, ובעיקר – לאפשר לילדים לצמוח (פסיכולוגיה)

אבישי לוי||
2

החיבוק שיציל את הדור הבא  

ה'קוקוריקו' שהציל את העיירה | סוד 'הקסם הצפתי' נחשף: מנהיג עם חיבוק מצליח יותר

עליונים למטה ותחתונים למעלה? כן! זהו סוד ההצלחה של הדור הבא. וגם, סיפור מרתק על בן הכפר שהציל עיירה שלמה בזעקת 'קוקוריקו' - והנמשל לכך, ארבעת הבנים המוזכרים בהגדה של פסח, לחבק ולקבל | סוד 'הקסם הצפתי' (מגזין כיכר) 

חיים רוזנבוים||
3

דילמה

האם גידול ילדים באמת נהיה קשה יותר בדור של היום?

פעם ילדים גדלו כמעט מעצמם - שיחקו בחוץ, הסתדרו לבד, וההורים לא נדרשו לקרוא אינסוף ספרי הורות. היום? כל צעד דורש מחשבה, כל בעיה מחייבת התייעצות, וכל הורה מרגיש שהוא צריך להיות גם מחנך, גם פסיכולוג וגם מפיק אירועים. אז האם באמת נהיה קשה יותר לגדל ילדים, או שפשוט הפכנו את זה למשימה בלתי אפשרית? (חינוך ילדים, מאמע)

טובה אור||
9

החיים הם לא בית משפט

אבא שלי כל כך שמר עלינו - אבל ארבעה אחים שלי נשרו; זה ההסבר שלו | סיפור מטלטל

הגיע היום הזה, אותו לא אשכח. זאת הייתה חדוה -  החברה הזו שאבא שלי כל כך נלחם שלא אתחבר אליה -  היא שאלה אותי שאלה שהרסה אותי ושברה לי את הלב: "איך את מסבירה את זה שאבא שלך כל כך שמר עליכם בבית, ואחים שלך יצאו ככה?" (מגזין כיכר)

משה רבי||
37

אסור להדחיק

כילד הוא הדחיק את הפגיעה, התחתן ואז הכל התפרץ על הילדים | אל תיפלו גם אתם!

בדיוק כמו שהולכים לרופא שיתן לנו מזור לבעיה פיזית, כך אנו חייבים ללכת לרופא כשיש בעיה נפשית. נושא הפגיעות בציבור החרדי אמנם שבר שתיקה, אך עדיין יש בעיות ואסור לנו להתעלם מהן | מרדכי רוט בטור כואב (חינוך ילדים)

מרדכי רוט||
9

טור חובה להורים!

רק אחרי שבנו עזב את הבית, האברך הבין מה קרה - וכתב מכתב מצמרר לבנו; מצידי תאכל חזיר"

המטפל הרגשי מרדכי רוט, מספר השבוע סיפור מצמרר על האברך שלא הבין את בנו, צעק, צרח וביזה אותו - ורק אחרי שהוא עזב את הבית ועבר להתגורר עם חברים בתל אביב, הוא הבין את הטעות שעשה וכתב לו מכתב מצמרר במיוחד (מגין כיכר)

מרדכי רוט||
22

גבולות ואהבה

הטריק הקטן שיגרום לילד להבין 'לא' בלי ויכוחים

כולנו מכירים את הרגעים המתישים בהם אנו מוצאים את עצמנו שוקעים בדיונים אינסופיים על סוכריות, שעת שינה, או צעצועים- אז כיצד מצליחים להציב גבולות ברורים מבלי להרגיש שאנחנו מוותרים על החיבור וההבנה? ומה עושים כשהילד לא מבין, אבל גם לא מפסיק לשאול? יש דרך שבה גם גבולות ברורים, גם הסברים וגם אהבה יכולים להתחבר (חינוך ילדים)

טובה אור||
5

הסוף לוויכוחים מתישים

המשפט שיסיים ויכוחים אינסופיים עם הילדים

אם גם אתם מוצאים את עצמכם כל יום מנהלים דיונים אינסופיים עם הילדים, תוך שאתם ממציאים תירוצים יצירתיים לשאלה המפורסמת "למה לא?", כנראה שאתם מבינים בדיוק את מה שאני מרגישה | אז זהו- יתכן והפתרון לכל העניין נמצא במשפט אחד פשוט, שלפני כמה דורות היה נחשב לדבר מובן מאליו (חינוך ילדים)

טובה אור||
109

אנחנו יכולים לעצור את החרם הבא

פתחתי את היומן האישי של בתי ומה שהיא כתבה שם - שבר אותי | סיפור מטלטל

דפדפתי הלאה, ומול עיניי ראיתי תיעוד יום-יומי ממה שיוכי עברה. את הסבל, הבושות והפגיעה בנפש הרכה שלה. נשברתי, מעיניי זלגו דמעות. הבנתי פתאום את השינויים הגדולים של יוכי, את האימפולסיביות, ההסתגרות, הדיכאון שהבת שלי נמצאת בו (משפחה)

משה רבי||
29
ש

ליזמים ובעלי עסקים

הסוד לפריצת תקרת הזכוכית של המימון במגזר החרדי נחשף

חיים לסין, מנכ"ל חברת אשראי חוץ-בנקאי ובן למשפחה פעילה במגזר העסקי בבני ברק, חושף בראיון מיוחד איך מצליחים לממן עסקאות מורכבות במגזר החרדי ולמה דווקא עכשיו זה קריטי • צפו (חרדים)

אסף מגידו|מקודם

הניצוץ הקטן

האור שבילד: המפתח להצלחה שרוב ההורים מפספסים

חנוכה. עם כל הסופגניות הטבולות בשוקולד, אנו עשויים לשכוח את המשמעות העמוקה של האור הזה | בשגרת היום-יום, אנחנו כהורים מוצפים בכמויות של משימות ודרישות: הבית רועש, הציונים לא תמיד כמו שציפינו והמריבות לא נגמרות, אבל בתוך כל הרעש הזה, מסתתר אור אחר- לא האור של הנרות, אלא האור של הילד שלנו | איך אנחנו, כהורים, יכולים להפסיק לרגע, להתמקד ולראות את האור הייחודי שבו? 

טובה אור|

שיעור לחיים

5 טעויות שהורים עושים במתן דמי חנוכה לילדים

ילדים ודמי כיס – האם זו הזדמנות ללמד אותם אחריות כלכלית, או מתכון לתרבות צריכה מופרזת? כמו הרבה סוגיות הוריות, גם כאן יש דעות חלוקות | אז מה אומרים המחקרים? מהם היתרונות והחסרונות של דמי כיס? ואיך ננצל אותם ככלי חינוכי? (ילדים, מאמע, משפחה)

טובה אור||
2

המדריך המחקרי המקיף

רוצים לבנות ביטחון עצמי לילדים? כך תעשו את זה נכון

מדריך מעשי ומקיף להורים המעוניינים לפתח ולחזק את הביטחון העצמי של ילדיהם - עם שיטות עבודה מוכחות, כלים פרקטיים ודרכים יעילות מבוססות-מחקר | מותאם לכל הגילים ושלבי ההתפתחות: החל מהגיל הרך, שנות בית הספר היסודי ועד ההתבגרות |  'וזכני לגדל' (חינוך)

אבישי לוי||
2

המשולש החינוכי

שני מכתבים, סיפור אחד: הכאב שמאחורי הקונפליקט בכיתה

כשמילים נכתבות מתוך כאב, הן נושאות עימן משקל שלא תמיד נשמע בין השורות. בשדה המורכב של חינוך, בין כיתה עמוסה לתוך הבית הפרטי, ישנם רגעים שבהם המורה וההורה מוצאים את עצמם ניצבים משני צידי המתרס, כל אחד עם תחושותיו, כאביו ותסכוליו | שני מכתבים חשופים שכתובים בלב גלוי משקפים את המתח הזה – אך האם מאחורי המילים מסתתר גם מפתח להבנה חדשה? (חינוך ילדים, משפחה, מאמע)

טובה אור||
1

"מעל הזמן"

"נו, תזדרז": איך ללמד ילדים ששעון זה לא רק לקישוט?

השמש זורחת, הציפורים מצייצות, והיום החדש התחיל. רק אצלכם בבית, נראה שמישהו שכח לעדכן את הילד שלכם שהזמן זז קדימה. בעודכם עומדים מול הדלת עם תיק, מפתחות ופרצוף לחוץ, הוא יושב ברוגע על הרצפה, מתבונן בנעל כאילו היא יצירת אומנות מהמוזיאון הלאומי | שוב פעם הוא מוכיח שהזמן, לפחות מבחינתו, הוא מושג גמיש מאוד- ואתם מתפוצצים- אבל אל דאגה, עם קצת אסטרטגיה, אפשר ללמד גם את הילד הכי "רגוע" בעולם לגלות את קסם השעון (ילדים, נשים, מאמע)

טובה אור|
ש

פועלים ישועות

הסגולה הכפולה בימים אלו: אלקא דמאיר עננו; בזכות רבי שמעון עננו

כך היו נוהגים בשנים עברו. לצאת מירושלים לעבר מירון, ובדרך לעצור בטבריה להתפלל בהילולת רבי מאיר בעל הנס ביום ההילולא שלו | שלוחי 'ועד הרבנים' יהיו שם בשבילנו, בי"ד אייר ובל"ג בעומר – לפעול עבורנו ישועה בזכות הצדיקים ועם כוח הצדקה (חרדים)

אסף מגידו|מקודם